Incompleto

Tenia muchas cosas que contar pero su idioma era inexplicable, como de otro planeta, desde que ella lo dejo, el vivia esperando en el alto punto de su circulo seguro, redondo simetrico y perfecto, ilusionado como quien no cree en la muerte, y a veces sin pensar en lastimarse es mas facil volar y el volaba en su imaginacion, juraba que un dia volveria a abrazarla, tomar sus brazos y cantar su sueños, tejer una fantasia y vivir una realidad.

Luego despertaba y era mas dificil que xtraño afrontar que la cama matrimonial era la jaula de un hombre individual, seguro de que tal vez era muy inseguro, simple de que tal vez era muy complejo, tejiendo recuerdos y confiscando decepciones, seguro que un dia desapareceria.

Y llegaria ella? jamas lo sabremos
habria tiempo para los dos? nunca lo presenciaria.

seria ese amor, real como jurado?

y luego se acosto y pretendio que por un solo instante no tenia que fingir, tal vez la vida estaba resuelta y no quedaba ningun sueño mas porque luchar o ninguna vida mas porque intentarlo, nada que le faltara, nada que estubiera incompleto, ningun error de que avergonzarse y solucionar.

La vida estaba completa, y ella en sueños regresaba.

y con eso le sobraba para renovar una ilusion, al menos mientras ella llegara, mientras ella volviera, mientras ella se manifestara ycompletara...

lo complejo tan simple, lo perfecto imperfecto.

Lo solo

e incompleto.!!

A mi mismo.

No se trataba de caminar sin saber a donde llegar, y te juro, que yo a veces me desespero de mi mismo y a veces llevo otros tantos ratos esperando, como raro, como escuchando ecos, como queriendo olvidar y olvidarme de mi mismo en el olvido del momento, tu sabes, como pestañear, sientes que lo ves todo en un segundo y la realidad es que no viste nada; cerraste los ojos.

Y cerrar los ojos es como morir, detener el paso del tiempo y detener los colores, esos que nos mantienen tan vivos y que me hacen pensar tanto, que son el fondo de la interpretacion, donde quiero creer que donde yo veo azul, tu vez azul, aunque tu cara me dice otra cosa, tu cara me dice que no quieres y quieres divertirte, que todo es una farsa, como en el circo o en el cine, con efectos especiales, y a veces creo que te ries de mi, no solo a veces, realmente creo que te ries de mi y me persigues, te cuento que tengo delirios y serios problemas, un poco de bipolaridad y un poco de inseguridad, esa que se la repartieron en botellas los amantes del pasado, que te la vendo aun modico precio y aun asi te interesa regatear, ¿ eso es lo que te interesa mi amor, eso es lo que tomas en cuenta?

¿Eso es lo que valgo? ¿porque si regateas es porque no te interesa verdad? y verdades hay muchas, a veces cuando las personas estan hartas de creer, inventan sus propias verdades y huyen, a veces cuando las personas quieren seguir creyendo se repiten una mentir esperando que se haga realidad y olvidan que salio de la imaginacion, cuando cierro los ojos, veo el tiempo que ha pasado, veo lo que me queda de ti (nada) creo que eras una mentira, una creencia mia, un rito, yo iba a tu iglesia y me repetia a mi mismo que tus milagros eran ciertos, que tu palabra era ley, y que tu simplemente habias bajado del cielo para aliviar todos mis malos males.

Debi quererme mas a mi mismo antes de empezar a pretender que podia quererte ati, debi fingir mas para que me creyeras, debi hacer tantas cosas, de tantas formas tan diferentes que ahora mismo me parece ridiculo empezar a contar.

Y fue importante, como fueron importantes tantas personas, como fueron importante los momentos, como fueron importantes las frases y las palabras.

Y te juro que a veces yo mismo no se con que cara me despierto, a veces siento que te odio porque me haces vulnerable y me alejo, y regreso porque te amo y curas una melancolia eterna que no sabe a nada.

Y el acto de amar se ha vuelto en un juego masoquista de exigirme a mi mismo encontrar a alguien que siempre he buscado pero no se como es.

En el primer acto llegas tu
En el segundo estamos juntos
En el tercero cuento tus defectos perfectos

y al cuarto dia ya no estas.

Y juro que yo tambien tengo defectos, te juro que a veces despierto y otras veces no salgo de la cama, que me pierdo en lo que es una jaula muy bien adornada, que aunque creo en ti te tengo falta de fe y voy a misa como un hipocrita condenado al miedo de saber que su Dios al que tanto adora; en realidad sabe que sus intenciones no son nobles, te entrego mi corazon y esta vacio y lleno de polvo de amores pasados, te cuento un poco de todo lo que se y no te cuento lo que quieres saber, soy falso como las imitaciones chinas y mi oro se desvanece a la primera lavada.

Y no se trataba de caminar por caminar, ni siquiera de hablar por hablar, criticar por criticar, existir por existir, eramos dos personas, yo me buscaba a mi mismo, tu creias que me habias encontrado, yo no supe que decir, mi corazon se perdia en el fondo del oceano, yo me quedaba solo (sin ti), con una lagrima en el corazon y sin mi hereo de pelicula de accion, tu te quedabas sin mi, en el fondo mas vanidoso de mi egoismo particular, yo sentia que tu perdias mas, tu te puedes conseguir a otro, yo aun no me puedo encontrar ami mismo.

Entonces Recuerdo.

Recuerdo bien tu sonrisa, tu forma de caminar, esas pequeñas cosas que bueno, mirando, no eran tan pequeñas, y recuerdo tmbien el dia que decidi ponerte en una caja, no sabia como escoger la caja y te meti, quize encerrarte y te recorde que no era una prision, podias salir en el momento que te apeteciera, cuantos momentos no me habias dado o cuantas noches de pasion no me habias entragado, y la verdad era esa, y la verdad era yo, estaba harto de tus mentiras, eran como cuchillos, eran como veneno, yo me tomaba el veneno, tu no parabas de reir, me entregaba al suplicio de tu juego, tu sonrisa falsa y tu forma pateticamente absurda de definir el verde con dos palabras y el dolor con tres verbos, hasta que paso eso, y eso es que decidi dejarte, pero no paso, paso antes, te adelantaste y me dejaste, me puse triste porque yo no te deje antes, llore porque me dolia demasiado, solo, en una cajita, no era musical, nisuiqera era bonita, era el lugar donde habia querido depositarte, donde entre y te saliste, nunca quiziste estar contigo y me quede, me quede solo,solo hasta en la soledad, solo hasta con compalia, solo, porque me dejaste solo y al mismo tiempo con algo que se parecia a ti.

Y entonces recuerdo bien tu sonrisa, tus ojos que decian que mentias, que mentias en presente, pasado y futuro, que no eras tu, que todo lo que se parecia a ti era una palabra adornada o un adjetivo exagerado, que tu sonrisa era de falso manipuldor, que me arrepentia de esas pequeñas cosas que pase de alto estupidamente, ese silencio que era peligroso, es sentido que realmente no debia ser mas atrevido, ese error, ¡cuantos errores no cometi?!! cuantas noches te pense en presente pasado yfuturo, cuantas veces me tuve que bañar para alejarme de tu piel, cuantas de cuantos y cuanto tiempo, todo lo que paso, todo lo que no fue, todo lo que quize que fuera, todas esas pequeñas cosas que tu hiciste tan grande.

y entonces recuerdo bien tus palabras, tanta exageracion adornda por mediocridad, siempre quize que fueras mas simple, que en vez de ser un agujero negro de tristezas, fueras como una estrella o un sol; dador de vida, fuente de ilusiones, que me cumplieras un deseo, un solo deseo, verde,azul anaranjado, del color que fuera, con estrecharte la mano, no con un golpe.

y entonces recuerdo bien el infinito, el lugar intenso donde vives, donde construyes tus mentiras, donde confabulas con una realidad externa, donde compones tus canciones y tus letanias, donde reniegas del pasado tratando de ocultarlo con falsas impresiones del presente, de ese presente que no eres tu.

y es que te esfuerzas tanto por negar, que siento que no se puede afirmar nada contigo...

y entonces me recuerdo a mi..eso que es mas facil rescatar del pasado, presente y futuro.

Olvide conjugar el verbo, pero sabia bien que tenia el sujeto, y olvidaba el futuro, me parecias demasiado poco, y la realidad es que no tenia mucho que perder y me quede.

Asi estan las cosas y asi es como debe ser..

y entonces recuerdo....

y nos fuimos juntos.

y me dijo

¿quieres venir comigo?

y le dije

¿no sabria que decir?

me respondio

no sabes o no quieres?

le respondi

no se, pero te quiero

me dijo

entonces..¿vienes conmigo?

y le dije

solo si nunca tengo que bajarme de tu lado

me respondio

no sabre lo que pase para siempre

y le prometi

yo no necesito saber nada... porque nunca he sabido nada

entonces sonrio

entonces sonrei

y me fui a su lado

y no sabia que pasaria para siempre

pero sabia tambien que no necesitaba saber nada.


sabia que sabia querer

y no me preocuparia

mientras el supiera como ser querido por mi.

y nos fuimos juntos.

Cosas pequeñas!

Y entonces miraba como un cosa pequeña se podia transformar en una mas grande, como la lluvia que empieza como pequeñas gots de agua y luego su fuerza te arrebata todo y te quedas como la nada.

Y al principio estba la nada,la nada mas profunda que quiere ser todo, ¡cuantas cosas se quedan solo en intenciones macroscopicas de un universo tan pequeño!!, ¿cuantos sentimientos bondadosos y cuanta gente sufre en nombre del amor?

Y entonces decidi que como gota de agua queria desaparecer y ahorrarme la tormenta, tampoco queria quererte aunque te amaba profundamente en el fondo de mi alma, tampoco queria ser una molestia o un estorbo, tampoco queria sentarme en mi cama y sentirme vacio y llorar, no queria llorar, es que cuando lloras sufres, y cuando sufres es porque te sientes triste, y yo no queria volver a pasar una noche triste por nadie.

Y pues como te amaba tanto decidi escribirte una cart larga, larga como una letania eterna, porque yo decia que mi amor era eterno, o eso pensaba, o eso decia o eso sentia, no se si lo pense con la cabeza, con el corazon, o con el estomago, y entonces racione que como no sabia de donde venia todo mi sentir, debia elminarme todo mi ser y dejar de existir, luego me arrepenti, sabia que me extrñaria, ¿me extrañaria mas a ti o a mi? eso si no lo sabia.

Y pues hize lo mas racional dentro de lo irracional que se me hizo, como supe que jamas iba a dejar de amarte, me quite el corazon, me quite el corazon y lo puse junto a la carta, lo puse junto a la carta y los meti en una cajita, cerre la cajita l e puse tu direccion y me dormi.

Dormi y te soñe y sabia que eso no solucionaba mis problemas

Y sabia que no queria querete, que no queria llorar cmo lloran los bebes, que ni siquiera me atrevia a decir tu nombre porque sonaba muy bonito, que las gots de lluvia son lluvia a final de cuentas, que el destino no existe mas que en cuentos de hadas que tampoco existen y yo te queria mucho.

y entonces miraba como una cosa pequeña (YO) Se podia transformar en una grande (TU)Como el mas minimo encuentro produce el resultado mas grande, como las horas son minutos, como te amaba y te queria, y como las cosa no sale como uno queria, como uno no ovlida entre mas intenta olvidar, como mi ortogrfia era mala y mis palabras absurdas.

Tambien te escribi un poema y lo perdi.

pero nunca perdi tu sonrisa :) de esas cosas tan pequeñas que se hacen tan grandes.

y ahi estaba yo mirando la lluvia...

Por fin escribi algo bonito!!

Es el rojo que me produce risa, que me produce ternura, que me procude eso bien que no se.

Y no me gusta ropa roja, no tengo ropa roja, pero me gusta en forma de cuadernos, paletas, colores, plumas y corazones, el rojo es el color del amor, pero yo tiendo a ser mas desamor que amor, aunque parezca y lo es, es que estoy enamorado del amor, pero el amor no me quiere, o algo asi, asi que el amor y yo nos divorciamos porque no nos entediamos, fuimos a terapia juntos y el psicopatalogo nos dijo que nos tomaramos un tiempo solos y pues amor se fue y yome acostumbre a mi mismo.

Caminando solito, tomando cafe solito, helado de chispas de chocolate solito, recuperaciones de cirugias solito, platicas solito, bueno platicas no; no puedo platicar solito.

Y extrañe a amor, le escribi una carta bonita pero no supe a donde mandarsela, maldito psicopatologo, si no hubiera seguido su consejo tal vez ahorit estaria abrazando corazones rojos y labios rojos, sentimientos rojos y mucho mucho amor.

Y rojo me produce risa, rojo me produce asquito, rojo me exita y me hace ser un super pasion sex symbol, me hace sentir tantas cosas como una persona que ama otra persona y no ama el amor, si no a la persona.

y me gusta en corazones, grandes corazones, como creo que el mio aun funciona yes muy rojo, y asi es grande, como que no funciono bien a veces y se quedo un poco cutre, asi, apachurrado y sin saber bien que onda, pero ahi sigue, intentando.

Y amor; si estas leyendo esto, quiero que sepas que ya no te odio, que el consejo del psicolocogo funciono y te extraño bien mucho (como dicen los tapatios) que sin ti, no charcha igual mi vida, que sin ti me volvi como una papa sin catsup roja, como unos tacos sin salsa roja, como el diablo sin su traje brillante rojo, sin ti, pues sin ti, me volvi como un muerto diambulante lleno de frases que riman pero que hablan de tristeza, novios que se dejan, que se engañan, que no se quieren, navidades sin rodolfo y villancicos que solo se repiten una vez.

Y bueno; por eso me gusta el rojo, escomo el amor, lleno de peligros y advertencias, como esas señales de no estacionarse, pero donde finalmente te estacionas, como la cajas de malboro que dicen "fumar mata" y las fumas, como un cuaderno que rayas y es de rayas, como un plumon rojo con el que te rallas la mano, como una cancion que si rima y es de amor, como un despiadado asesino en medio de la noche, asi soy yo.

Y soy malo para las despedidas, es que desde chiquito no me gusta la gente que se va, recuerdas mas a los que se van, porque no son los que se quedan, y recuerdas lo triste porque es lo que duele, lo bonito y lo feliz dura un momento y sabes que no se va a repetir, no tienes intencion de llorarlo porque fue muy bonito y por cosas bonitas no lloras, y pues esta ahi y esta ahi, no me gustan las despedidas, ni la gente que se va, ni la gente que llorar porquele duele la panza, ni cuando llueve o hace mucho frio, ni la gente que se queda y habla de los que se fueron, ni de la gente que lo tiene todo y se siente que no tiene nada, o de los que buscan novio y son infieles, no me gusta todo eso ymas, pero me gusta el rojo, porque el rojo es amor,y el amor es de esas cosas que le gusta a todo el mundo, incluso a los que odian, porque ellos aman odiar y el amor es rojo.

:) y por eso me gusta el rojo, es como todo, esc omo esas cosas que se y no se, es como escribir algo bonito despues de tanto tiempo, es como contar un chisme o reirse de un chiste local, es como muy propio de propiedad, asi como algun cuento que alguien te cuenta improvisadamente, es como cuando quieres pero no quieres, como cuando te animas pero sabes que estas rompiendo una regla o dos, o tres o no te importa, y no te importa nada.

Y asi es el rojo, como cunado significa tants cosas y tn poquits porque es solo un color de plastilina y acuarela.

Soy malo para despedirme y terminar enunciados, y si slo me despido?, y si prometo regresar pronto, pues eso hago, luego regreso y nunca me voy, porque pues para como que irte si vas a regresar, no es mejor un hasta luego?; no es meojr que te pregunten todo loq ue piensas en vez de decirte que porque eres tan serio.

ya no se, en realidad nunca supe nada...solo que estoy feliz, que soy un panda feliz bajo el regimen comunista, que come bamboo y sushi, que diambula por ahi y come chocolates, que esta feliz, y que cuando esta feliz guarda su felicidad en una cajita y luego cuando esta triste saca a pasear su felicidad y ahuyenta la tristeza.

buenas noches (mi mejor despedida)

la la la.

Amame o dejame

Sabia que no era el unico, te empeñabas tanto en decirme y en habermelo dicho tantas veces, que estaba claro que el unico que estaba ahi era yo.

Y estabamos frente a frente, tu cara reflejaba dolor, si sabes como no?, tenias mas dolor por fuera que por dentro, a ti no te dolia nada, ¿yo? yo ya habia preparado mi salida triunfal, estaba dispuesto a decirte que me amaras o por el contrario jamas volverias a verme, como iba a saber yo que jamas iba a volver a verte.

Y sabia que no era especial, ni era apuesto, ni era atractivo, ni tenia eso que tu querias, y aunque tu no querias nada, yo sabia que si quisieras no me pareceria nada a lo que desearias, que se yo, una nube de ideas, y tu y yo ahi sentados en la misma mesa, la mas alejada de todas, donde nadie pudiera escuchar tus secretos, tus secretos de los que hoy no voy a hablar porque no recuerdo, tus secretos azules y amarillos, tus secretos relativamente publicos, te escribi una carta y sabia que queria salir de ahi corriendo y no volver a verte jamas, el destino me tenia preparada otra sopresa, no correria, pero jamas te volveria a ver.


Y ahi estaba yo de nuevo, ahora yo jugaba a ser tu, cuantas historias verdes y amarillas tenia que vivir para convertirme en ti, cuantas personas tenia que probar para parecerme mas a ti, cuantas camas tenia que visitar para seguir buscando y parecerme a ti, estaba en tu lugar, tenia tu cara de dolor, creo que entendia tu sufrimiento, el queria huir y me lo dijo, "amame o dejame ir".

Y pense que nunca me convertiria en ti, nunca quize ser como tu, no era tu, no seria tu.

Y sabia muy bien que si pasaba toda mi vida buscando algo, tenia que tomarlo cuando se me presentara, yno se parecia nada a lo que habia vivido algo, nisiquiera podia verlo a los ojos, ni siquiera estaba a mi lado, si no solo enfrente, ¿yo?, yo lo tome e hize de cuenta que no sabia ni conocia de pasados ni presentes.

Y tu te fuiste lejos y regrsaste, me dio gusto sber que no era tu, ni me parecia a ti.

Y nunca te volvi a ver, nunca te me apareciste de nuevo, nunca fue un nunca y se cello esa promesa con una traicion, nunca me dijiste cuantos eramos pero supe que eramos bastantes, nunca me dejaste entrar y yo por lo menos no me equivoque.

Si me fui y me aleje.

"amame o dejame"

y nunca me dejaste ir.

Noviembre

Siento que la vida es vacia, como si no encontrara razon en caminar por las calles, como si a veces me faltaar un motivo y no fuera suficiente.

Entonces miro a mi alrededor y me cuesta trabajo entender en resolucion por que todo es de colores, me pregunto por ti y me pregunto si realmente puedo sentirte.

Y me gusta tu sonrisa, me gusta tu color, a veces cuando te huelo, me gusta a que hueles, me gusta tu matiz, y sin embargo siento que lo unico que puedo tocar es lo que siento y me pregunto si alguna vez llegare a quererte y no; no todos los sentimientos son reales.

Y pienso que el corazon solo se encarga de alargar la vida, de bombear la sangre y alimentar los sentimientos, y los sentimientos son solo una ideas; y entre mas compleja la persona, mas trabajo le cuesta querer, y entra mas tonta, mas quiere, porque los tontos no van al cielo; pero vieras como se enamoran y se desenamoran.

Y entonces no le encuentro mucho sentido, pienso que tal vez merezco divertirme y exagero, yo siempre exagero, y soy humilde, pero la humildad es como un agujero negro, se traga todos tus sentimienntos de autoestima, de autorgullo, de amor y de posesion y luego no eres de nadie ni de nada, ni siquiera te puedes ver al espejo y te intimidas, quieres que lo imposible suceda y no sabes si tiene sentido o carece del mismo, crees que dos mas dos es dos pero la respuesta se parece a un cuatro muy absurdo que no te dice nada.

Y por eso pienso que tal vez nunca te voy a querer, porque solo quiero divertirme, quiero sentir yno me siento ami mismo, ¿y si me mori? y si ya no existo? y si soy un espiritu que se aferra demasiado a la vida y por eso ya no siente?

Y luego pienso que si puedo quererte, ¿por que no? o ¿porque si? o porque todos queremos querer y tenemos que querer ¿y si quiero pasar toda mi vida sola como unperro solitario?

y si asi soy feliz?¡

y si mañana lo que hoy no me hace feliz..me hace feliz?

y si digo Do, tu diras Fa

y si no encuentro respuestas en tus preguntas.

Quiero que me beses y me hagas tuyo, que me hagas sentir como algo unico, que pueda sentirte, y tal vez asi; pueda quererte.

Solo prometo eso; y si vuelvo a sentir, entonces te amare toda la vida.

En el peor de los casos no te tomes la molestia, porque luego me arrepiento:y tiendo a ser exagerado, tiendo a odiar a la gente, tiendo a planear venganzas yluego me quedo el fin de semana en casa pensando en que pude haberme emborrachado, nunca quiero ir y alfinal me lamento de lo bien que me lo pase o porque permiti estar en esa situacion y huir.

Quizas solo necesito un escape.

Pero en el mejor de los casos esto se solciona con ir a dormir, y tu ¿ya te dormiste? o quizas toda tu vida ha sido un sueño?

Duda

Siempre quize querer

y cuando tuve a quien querer


ya no lo quize.

y cuando ya no quize...

Me di cuenta que (realmente) No queria querer...

y me quize [mas]

a Mi Mismo.

Aprender a Volar

Querias libertad y buscabas en el fondo mas al fondo de tu alma, hablabas de libertad y al mismo tiempo me cortabas las alas, decias que querias volar lejos y te acompañara, me empujabas y al mismo tiempo me tirabas a matar.

Y yo pense que tus balas no podian alcanzarme; podian rozarme, podian aterrorisarme, podian hacerme reir pero nunca herir.

Y me alcanzaron, me tocaron, me atravesaron, me hirieron, me lastimaron y yo ya no pude volar.

¿Y sabes que se siente caer, Que se siente dejar de creer, que se siente intentar y no poderlo lograr?

Y cuando me alcanzaste senti que no podia hacer otra cosa mas que sobrevivir y me aferre, pero claro; alejado de ti, donde ninguna de tus mentiras me alcanzara, donde pudiera sanar y sané, donde creci de nuevo porque me habias dejado reducido, donde las palabras no se usan para demostrar y se demuestra con una sola mirada.

Y hablabas de libertad, de sueños, de esperanzas, de union, de integridad y compenetracion, de empresas y guerras inutiles, de reconciliaciones, de futuros inmediatos, de futuros a largo plazo, de futuro y de ti, ¿de mi?, No; de nunca nosotros.

Y lo mas curioso es que me cortabas las alas, me entragabas al firmamento, me tirabas a los leones, me hablabas en lenguas que no entendia, me hacias enojar y me dejabas sin una luz.

¿y sabes que se siente volar?

No lo sabes, y tampoco emprenderia el vuelo por cargarte, pues tu carga es pesado...

y yo..ya aprendi a volar.

Ahi comienzan los problemas

Y es que se cometen errores..mi principal error fue dejar de sentir.. aveces se cometen errores tan dificiles, que rompen barreras tan fragiles qeu se convierten en pensamientos tan amargos, que nos destruyen lentamente con una velocidad inexplicable y un pensamiento destructivo.

Y es que se cometen errores, con la mente, inconciente o concientemente, con felicidad o con tristeza, con descaro o amargura.
Lo mas dificil; vivir con esos errores, lo mas facil, ignorarlos.

Se dice que lo dificil de una verdad..no es que se diga..si no que al final de cuentas es verdad. ..y contra una verdad..no se puede, ni con mil mentiras.

Hay errores uqe nos destruyen, otros que nos construyen, otros que nos llevan al fin, y otros que al fin y alcabo ignoramos, hasta que un dia ellos dejan de ignorarnos y ahi comienzan los problemas

Murallas

Se necesita solo una palabra para levantar una muralla, para aprisionar miles de momentos y enterrar un solo sentimiento, se necestia solo una persona para sentir la distancia mas fuerte, se necesita solo una persona para congelarse en el fondo del oceano, rodeado de inmensas murallas.

Y existen miles de distancias, las mas lejanas son las que sentimos mas cerca, las que no se supone que existen, pero que estan ahi, las que se ven por momentos y que por otros deseamos no ver, las que se guardan en cofres que protegemos con murallas, donde amurallamos nuestros pensamientos.
Cada persona construye sus propias murallas, algunos las hacen por amor, otros impulsados por temor, algunos por la simple preocupacion de verse sorprendidos, otros por entusiasmo, por precaucion, por celos, o por simple recelos.

Oh si, cada persona es una muralla, infalibe muralla, cada persona es una fortaleza abatible, un increible temor a lo oculto, o a un culto que habla de un gran temor.¿Que es aquello que protegemos tras esas murallas?, ¿que es aquello que escondemos con tanto recelo?, ¿que buscamos defender?, y sobretodo, ¿de quien nos defendemos?

Cada persona contruye sus propias murallas, sus propias fortalezas, abalibles a final de cuentas, seguridad para el inseguro, tranquilidad para el intranquilo, efimera felicidad para la eterna tristeza, cada muralla es uan historia que se cuenta, una pared que se levanta y que un dia terminara por caer, aunque no quiera, aunque se resista, aunque se defienda, pues cada muralla se cae, se esconda, se construya o se protega tras otra muralla, amurallada en otra muralla.

Y de vivir, me olvido de vivir, solo pienso en ti.

Decidi que habia muchas cosas porque luchar, porque queria tocar tu mano y no podia, por que me limitaba el escaparate y tu estabas del otro lado, pero estabas enfrente y queria hacerlo, queria lograrlo.

Y se que tengo que esperar, esperar a que tu estes mas cerca, que las palabras nazcan de nuevo, que el rayo de sol baje por detras de ti y me señale que eres tu; y eres tu.

Y luego pienso que me puedo pasar pensando muchos dias y tal vez luego invitarte a pasear por la ciudad y platicar, yo no platico mucho pero siempre escucho, mis ojos son dos microscopios por donde analizo la escencia de tu ser y tu organismo, cada palabra tiene secuencia pero no es lineal, ni tampoco verticual.

Y el cielo se encuentra contenido en el centro de los corazones de los hombres que creen, y yo creo y creo que alcanzando tu corazon puedo alcanzar el cielo y quedarme ahi, estar ahi, vivir ahi, realizarme ahi.

Pero tengo que esperar, y decidi que habia muchas cosas por las cuales luchar, otras de las cuales alejarme, otras por las cuales soñar y soñar solo de noche, porque los sueños son para olvidar como en la mañana siguiente.

Tu; que eres otra realidad, te recuerdo al despertar y aunque digo que sueño contigo, sueño mas bien con nosotros, y si pongo una letra, la alimento para que se convierta en una palabra, y esa palabra en una frase que al final lleve tu nombre, y tu nombre que se vea mejor a lado del mio, y si estan juntos y no solo acompañados, tal vez, asi seria mejor y no seria otra realidad; pero quiero que sea realidad.

Y escribi de desamor, de despecho, de notas tristes y tazas de cafe con olor a melancolia, escribi de despedidas y tristezas, de corazones rotos y el mas roto; el mio, eso es dejar de querer y tener mucho ego, o sentir que se quiere pero solo buscar dejar de querer, y soñar que mañana es un buen dia y olvidarse de lo bueno que fue hoy, jugar con las palabras y pensar que la mente es el lugar donde surgen ellas, y la mente solo juega con nosotros y cuando se cansa, deja de jugar y morimos, y morirme; me muero yo por ti, y existir existo yo por mi y soñar, sueño yo contigo, y sentir, siento muchisimo, y pensar, pues pienso que tal vez es mejor no pensar para no dejar de sentir y sentir para sentir lo mas que se pueda sentir y olvidar lo que no sirve y nunca sirivo, lo que vale la pena; y tu vales la pena.

Y esta no es una carta de amor, es un pensamiento, que dese que se cruzo el sol por tu frente, no dejo de pensar, que queria tocarte pero no podia, que estabas cerca pero habia un abismo de aire entre nosotros, que tenia tu atencion y yo te examinaba, que mis ojos son dos ventanas y tu corazon el cielo donde quiero llegar a vivir.

Y la poesia se volvio repetitiva.

Esto no es una carta de amor.

16 de Octubre

Fue el dia en que te deje de querer,era demasiada informacion para asimlilarlo y no paso poco a poco; pasó.

¿que que senti? me senti como tonto, con ganas de no volver a salir jamas, con saber que no podia creer que cuestionaras tanto y tan tonto, sin saber conocerme, sin una platica de verdad, sin mi, sin todo eso que prometi y ahora retiro.

Y cuestionaste todo,me dijiste que el dia que notuviera a mis padres, yo no sabria tomar decisiones, cuestionaste entonces que yo sepa tomar mis propias decisiones, y se te olvido que por ti, yo habia tomado la decision mas importante; quererte, sin prejuicios, sin pensamientos, solo quererte.

y te quize.

Me pediste que diera mas de mi, me cuestionaste que yo estoy en una zona segura donde me gusta tener a todo el mundo ami merced, que tu eras lo que yo soñaba dia tras dia y que por fin habia encontrado.

Yo nunca te soñe, soñe tardes solo,que la vida erapara estar solo, que la soledad no lastimaba..

Y llegaste tu y decidi que por ti, podia dejar de querer a la soledad y encaminarme a quererte a ti, romper la burbuja, y ahora resulta que solo sigo viviendo en ella.

Dijiste que triunfo, que suelo ganar, que tengo lomio, entonces te digo que lo se, no me lo creo, pero lo se, y ahora tu no estas.

Deje de quererte.

No me dolio.

Queria querer.

pero ya no queria quererte a ti.

Dejar morir.

Te abraze como el que abraza a quien se va a ir, como el que presiente una perdida, como el que se quiere aferrar a un momento pero sabe que solo es eso, un momento.

Y me aferre como quien se aferra del que depende su vida, como si fueras mi todo, como si fueras lo que me diera sol, lo que me diera lluvia, lo que me diera vida y por lo tanto pudiera tambien darme muerte.

Te abraze sin querer que te fueras, lloramos un rato juntos, yo llore mas pero tu derramaste mas lagrimas, nos sentimos vulnerables y solos frente al mundo, te pregunte que tanto habia cambiado tu vida y me respondiste que apenas empezabas a vivir conmigo a tu lado, no te confese que yo sentia lo mismo, no te confese que era como ver y haber sido toda mi vida ciego, no te confese que era como sentir que todo funcionaba y que yo ya noestaba roto.

Bese tu mano deseando que esa extension de tu ser estubiera siempre conmigo, te bese y deje ir todos mis miedos, como dolia saber que el principio llegaba a su fin y que ahora iba en serio, como dolia saber que no podia vivir mas de ilusiones ni soñar, que esto era la realidad, y que por mas que te abrazara, en elmomento que me bajara del coche, arrancarias y jamas te volveria a ver.

Y aun asi te abraze, duro para siempre, almenos en mi alma, almenos en mis manos que querian fundirse con tu piel, almenos en mi.

Y me baje como quien sabe que morira y no acepta morir.

Y respire como quien intenta hacerlo debajo del agua, habia perdido mi oxigeno y estaba condenado a morir, a flotar, a dejar de ser y querer seguir siendo.

Y te vi arrancar, no solo te llevaste lo mejor de mi, mi compromiso, mi fidelidad, mi cariño y mi amor.

Me llevaste contigo y me quede, la calle vacia, el alma rota, sintiendome extraño, como si nada de eso hubiera pasado y yo no estubiera ahi realmente.

Era como respirar y saber que estaba muerto, saber que ya no funcionaba y que hacia frio, que mis lagrimas no significaban nada.

y me abraze.

Como quien abraza un muerto que quiere revivir, pero que sabe que debe dejar morir.

?

A veces quisiera sber que pasa por tu cabeza, infinito misterio, infinita soledad, me preguntas como era todo antes de conocerte, no me lo preguntas pero yo quiero que sepas, quiero contartelo y me callo, donde es mas facil callar? , con que es mas facil callar?, a tu lado o sin ti?, con una sonrisa o llorando?

Y es que a veces me dan ganas de dejarlo todo y correr llorando a lado de mama, quiero contarle todo y que me diga que tu jamas volveras a acercarteme, quiero que me cure y me de un beso, que me diga no mas y asi como la nada no vuelvas nunca mas.

Y sin embargo me da miedo que mañana regreses, no es un lugar al que no este acostumbrado, es que te quiero, pero sin embargo me haces daño, es que te extraño y sin embargo a veces siento que es malo extrañarte.

y tu corazon es como un lugar donde quiero volar todas las noches.

Tu mente es el estrecho que separa mi mundo de tu mundo.

Mi amor es la galaxiia donde gravitan nuestros (mis) problemas.

y el oceano es infinito como infinito el misterio de por que te quiero.

y asi como ese misterio, muchos mas, esta noche acompañado de lagrimas, quiero saber porque no tomaste mi mano, por que el unico beso de la noche fue el de despedida, por que abraze y senti que tu no querias que te abrazara, por que te quiero tanto y tu a veces parece que no me quieres.

Y ese es el misterio, y esa es la pregunta,¿ como empezar a preguntar y donde encontrar una respuesta, si todo lo que veo empieza por preguntarme y termina sin contestarme?

Como la Nada.

Y deje de sentir porque era suficiente, habia tenido suficiente, y cuando mi sangre dejo de correr me di cuenta que tenia una gran herida, un gran sin sabor y yo, yo me habia quedado sin ti.


Y pense que si dejaba de sentirme debil podria ser fuerte, la cuestion no era de mentalidad, era de poder, y sin ti y conmigo; yo solo era un reflejo de aquello que me hacia fuerte, y los reflejos solo son imagenes, igual como son claras son borrosas.

Y borroso era el cielo cuando atravez de mis ojos se observa con lagrimas, y claro era el panorama de que sin ti, yo solo estaba reducido a mucho mas que la mitad de "nosotros", y sin ti no tenia suficiente, sin ti simpelmente no tenia nada.

Y ahi me quede, en el rincon mas absurdo, en la parte mas obscura de la habitacion, hablando sin pronunciar las finas palabras, llorando en silencio para que nadie me escuchara, lamentandome que mis lamentos fueran mas que una razon y no un sintoma de mediocridad, pidiendole a tu Dios que me complaciera con un milagro mas, como aquellas tardes juntos como aquellos dias donde jurar era tan facil y cumplir era suficiente.

Y ahi me quede pensando.

Que tenia suficiente.
Que era demasiado
Que no queria nada.

Que tu eras mi todo.,

Y sin ti yo me sentia como la nada.

Absurdo..suficiente..demasiado.

Nada.

Mediocre.

Pense que una nueva oportunidad seria algo bueno, ¿cuantas oportunidades tenia que darte? y tal vez, pero solamente algunas veces pensaba que si seguia queriendote un dia me regresarias todas las oportunidades que te di pero en forma de lamentos.

Y mi amor y todas las cosas buenas que habia en el se habrian convertido en lagrimas, jugando con la fantasia de la fisica, con la realidad de algunas que no son, pero pasan y deben pasar porque de alguna u otra manera vienen a cambiar nuestra vida.

Y la vida cambia, pero tu, tu eres lo mismo y yo, a veces me olvido de evolucionar por quedarme a tu lado.

Y cuantas oportunidades tuviste?, en cuantas me di cuenta que eras mediocre? en unas cuantas o en unas muchas? No eras ni suficientemente malo, ni tan inteligente, ni tan feo ni tan atractivo, solo eras tu, y honestamente tu forma mas mediocre, esa que solo reservas para la gente a la que te ofreces.

Y mis lamentos se volvieron alegrias.
Y mis alegrias en oportunidades.
Y de las oportunidades, alguien mas que llego y supo ser mas.
Y tu te quedaste, abogando por tu mediocridad, vagando en tu silencio, hondo en tu amargura, simple en tu simpleza, implacable a la hora de repartir culpas.

y tu y tu mediocridad acabaron contigo.

No era acerca de oportunidades, era de que tomaras alguna de ellas, tan solo una o alguna, que lo dejaras atras.

Pero al parecer tu parte mdiocre tenia otros planes...

y yo si me fui, cuestionando tu mediocridad.

y por si fuera poco, sabiendo que la palabra Mediocre te quedaba grande.

y tu siempre tan chico.

Veneno para Vivir (Cuento Corto)

Mariana mira ansiosamente, en su mirada una leve desesperación, mas de la normal, esta sentada rígidamente, mueve la pierna rápidamente, una vez, dos veces, tres veces.
Enrique termina de poner los platos, coloca las servilletas y se sienta, destapa una cacerola que se encuentra en medio de la mesa y comienza a comer, el silencio es rotundo, solo se rompe por el sonido provocado por las gotas.

Afuera llueve fuertemente, dentro Mariana mira a Enrique, Enrique le devuelve la mirada, ni una palabra, ni una sonrisa, ni un guiño, nada, ni siquiera uno de esos juegos cómplices que tanto habían sido del agrado de Mariana durante su juventud y que ahora se habían convertido en reflejos de la nada, y eso era lo que precisamente ellos eran, nada.
Mariana se levanta, Enrique se sienta, los niños se han ido, la lluvia no cesa, Enrique toma un trago de vino, Mariana lo mira con recelo, desde hace tiempo que el doctor se lo prohibió.

Mariana se vuelve a sentar, ambos se miran, no dicen nada, las miradas llevan cierto odio, cierta carga de desprecio, cierto asco, no dicen nada, comen tranquilos, la lluvia no cesa, dos, tres, cuatro mordidas, Mariana se llena, deja su plato y se retira a dormir, ni una palabra, cierra la puerta, se aleja en la oscuridad, se tiende en su cama y comienza a soñar.

Enrique se queda, todo es silencio, siente frió, comienza a temblar, el aire le hiela, sube la calefacción, no es suficiente, se pone un abrigo, no es suficiente, se le paralizan las manos, le duelen los dedos, la sangre le hiela, sus labios se secan.

Mariana despierta, la mañana llena la luz de la habitación, la lluvia ha quedado atrás, es una fría mañana, la cama esta tibia, casi impecable, casi vacía, como si nadie hubiera dormido ahí, como si nada hubiera ocurrido nunca ahí.

Mariana se levanta, hace quince minutos que mira fijamente el jardín desde su ventana, se viste relajadamente, como si nadie la esperara, se calza, baja a la sala, ve a enrique, su corazón esta frió, su alma también, desde hace tiempo que no había calor en el.

Coge el teléfono, la ambulancia no tarda en venir, va a la cocina, mira el reloj, se rie levemente, se vuelve a reír, esta vez con maldad, con mas intención, de pronto su ceño se frunce, cambia su expresión, esta desesperada, mueve las manos, se pone de pie, busca desesperadamente, abre un cajón, mueve las estanterías, se sumerge en la alacena.

Busca el veneno, veneno para vivir, veneno para librarse, como se libro de el, de su frió, de su copa de vino, vino en el que vertió veneno, veneno para morir, veneno para vivir, sin frió, sin calor, sin Enrique, veneno que se lleva sus penas, se lleva su frió, la condena a la soledad, soledad infinita, tristeza, tristeza que resulta indiferente, como indiferente le fue vivir a su lado, durante tanto tiempo, durante tantos años, 54 en total, 20 vivió deseando veneno, veneno para verlo morir, veneno que le diera vida y veneno que finalmente vació en su comida.

Silencio

Sol iluminado que me enfría.

Día soleado que me encandila, es demasiado para mí...

Mi habitación que es testigo de mi tristeza, mi ansiedad, de mis letras.

Hoy me pierdo en mi habitación que me parecía tan pequeña.

Todos los colores que hoy meparecen iguales, todos ellos que tonos grises son.

Todo lo que me habla allá afuera y yo no lo quiero ver. Prefiero seguir aquí cantandote una y mil veces la misma canción desafinada que ni siquiera se cantar.

Soy nada...

Y yo aquí sin ti, perdiendo mi gracia, espero que te lleguen las caricias de mis palabras rojas escarlatas.

Y yo aquí, tirado en mi cama, viendo como las musas se van. Viendo como me quedo sin palabras para ti.

Y el silencio de nuevo, y el silencio de mi...