Dejado de Sentir.

Tenia mucho que contarte, como quien se estrella con una pared, como quien quiere hablar pero ha olvidado gesticular, como quien se va a la china y no habla en mandarin.

Tan solo un momento pudo haber bastado para relatar esa historia, los dibujos en forma de letras que son tan solo sonidos, los sentimientos que se quieren escapar de mis lagrimas y torturarte, que abogan por agarrarte por el cuello hasta no dejarte respirar, que quieren cortarte la respiracion.

Y todo sentimiento de vacio se compensa con una frialdad enorme, toda necesidad afectiva se sustituye con pequeños gramos de violencia que se pierden en el tiempo.

tu no eres tu y yo he dejado de ser yo.

¿a que juegas?

¿con quien juegas?

Conmigo has dejado de jugar; tirar los dados te provoca dolor, de tus manos no existe la fuerza para seguir torturando y torturandote, solo te preguntas si perdiste o me perdiste, la diferencia del asunto seria la postura que guardes y de descomposturas sabes mas que de posturas y de poses.

Y no se que es mas falso, si tu sonrisa o tu verdad.

o la verdad que me sabe a mentira y no pude correr a contarte.

y solo importaban los momentos cuando estabas conmigo.

Soy como quien quiere hablar y ha perdido las palabras.

Soy como quien quiere ver pero detesta lo que ve.

Soy como el que siente y a la vez..ha dejado de sentir.

Tan verdad.

"Nada es tan verdad y nada es Tan mentira"...

toda la gente te ama, toda la gente quiere ser tu amigo, toda la gente se quiere meter en tus sabanas y explotar tu sensualidad..quieren de ti lo que tu no puedes (ni quieres) darle.

Todos dicen cosas buenas de ti, te adoran, adoran tu escencia mientras les das lo que ellos piden, todo es un bonito show y tu eres un buen espectaculo.

Todos Aplauden y tu; Tu no eres "Uno mas".

"no te culpes a ti mismo por pasar momentos tan tristes..culpalos a ellos por hacer creer,sentir,pensar,existir,mojar,caer,explotar,ser,dejardeser"

nada es tan verdad..

nada es tan mentira..

Realmente nadie te quiere.

y realmente esa es la verdad que te tomara mas tiempo aceptar.

(antes de que mientas)

y todo sea de nuevo una mentira...

pero no te preocupes...

no te desveles..

no sufras...


"Todos te aman"

3 gramos de Cordura.

Fue la ultima vez que necesite de alguien, por fin habia comprendido que la naturaleza humana de finales de esta decada solo le permitia a la misma gente el defraudarse a la misma gente, decian cosas sin sentid, sin absoluta razon de decirlas pero las decian, con mucho dolor; provocando muchisimo mas dolor.

Y esa era la verdadera naturaleza de la gente, tener mas para hecharselo en cara a los demas, conocer para luego defraudar, pasar noches juntos para luego no saber nada mas, decir Te Amo, para luego decir "No lo siento", "no es verdad".

Sentir que el sexo era una necesidad y no un compromiso, empezar a pensar que el amor era solo un final feliz de una pelicula de poca accion, empezar a creer que los momentos que eran efimeros, tambien eran momentos.

Y nada de esto era verdad, almenos era lo que yo queria sentir, queria creer que la gente era mas buena de lo que realmente es.

Y esa es la naturaleza del corazon humano, la perdida de la misma naturaleza que lo hizo capaz de crear cosas tan grandes, muy en el fondo; una posibilidad, muy en el fondo una chispa de conciencia y remordimineto, un poco de amor; todo lo que yo siempre pedi.

y esa fue la ultima vez que necesite de alguien a mi lado, se retorcio en mi mente el pensamiento de que en esta vida no podia necesitar de la gente que estaba mas ocupada siendo egositas consigo mismos que intentando darme algo a mi mismo.

Inverti tres gramos de cordura y deje de creer en la humanidad.

(no en el corazon humano).

y esa fua la ultima vez que necesite (y necesitaria) de alguien mas.

..no sin antes haber sido defraudado 345 veces... mucho menos de lo que necesitaba para encontrar...

un poco de cordura.

Asi es el amor.

Asi es el amor, es como un dia bonito que no se repite, que le faltan las ganas para hacerlo, que cuando sucede solo te basta probar un poco para querer entonces que se repita todos los dias, un dia en una vida, un plan en muchos planes, una nube y todo el cielo completo observandote, mirandote, examinandote de cerca, una vida que parece que se pone a prueba y todo lo que quieres que se valla con ese dia.

Asi es el amor, quiere ser eterno, a veces le faltan tantas cosas, a veces le sobran otras tantas, a veces solo a veces no es amor y a veces ha dejado de ser amor para convertirse en algo mas fuerte.

Y asi es el cielo de infinito, con sus nubes, con sus atardeceres, con sus dias que vienen y van, con los momentos que nunca se repetiran y el amor que se pierde en el infinito para nunca regresar.

Asi es la vida, asi es el amor, asi son las cosas buenas que pasan para nunca repetirse.

Lo miras a los ojos y se esfuma.

Como una nube que se pierde con el viento y que se quiere quedar; se pierde en la noche para nunca regresar.

Son tantas las cosas del amor que se nos olvidan los momentos.

Y solo el amor quiere ser infinito.
Y solo la vida es tan corta para disfrutar en un momento.

Asi es el amor.

La formula del amor.

No cuento con la formula para el amor; me queda claro que si en el pasado hubiera sabido cosas que ahora se; mi relacion mas importante hubiera durado mas y hubiera hecho un esfuerzo mas grande porque esta saliera adelante sin lanzarme de la borda cual suicida que atenta a un ultimo milagro para salvarse.

Admito que lo ultimo que se es como mantener un puente que fue construido con poca ingenieria, en realidad no se supone que sepa esto de nacimiento, pero si cocechara mas la experiencia sembrada resultaria que no todo lo que se vende se necesita comprar.

Y es asi, algunas personas con las que estube fracase, me acoste con muchas otras, me enamore de otras, me equivoque, engañe, menti, fui otro, me aleje de mi mismo y en el recuento total de los casos es que no me hablo con ninguno de mis ex's por lo que el patron es que seguramente algo mal he hecho y hago.

El balance total seria que no conozco la clave del exito en las relaciones amorosas; creo en el amor pero no lo practico, ahorita mismo me vuelvo a lanzar por la borda y se me olvida que ya he estado en ese mismo barco, me aburre demasiado lo que suena a costumbre pero aun asi creo en el matrimonio y en el ideal de la familia feliz.

Y tal vez este sea mi post mas honesto, no creo en las relaciones normales porque no he tenido una normal, creo que se basan en comunicacion pero mucho depende que tu aprendas a ceder en tus intereses, dejarlos a parte, tambien importa mucho que tan amueblada tengas la cabeza, me gusta que la gente tenga en orden las ideas, que sepa que existe a) luego b) y luego c), dejar de lado que existe algo llamado "mucho pedir" y sobre todo "No pedir de mas", jamas me he considerado una persona de expectativas, pero cuando avanzo por la carretera y no veo ningun pueblo ni ciudad, me detengo y tomo otro camino, asi de simple y concreto, decir la verdad no ayuda si no hace con un objetivo y sobretodo humildad, somos personas, no puestos de trabajo, ademas de entender que nadie somos indispensables, si hoy me lanzo de la borda yo no significa que mañana exista alguien en la vida de alguien que sea indispensable, sobretodo eso; entender la naturaleza humana de los cambios.

Y no tengo la formula de las relaciones humanas, nisiquiera sexuales o de amistad, es todo trabajo y trabajo, solo se que si hubiera sabido lo que se ahora, todavia tendria a algunas personas que me duele a veces recordarlas y no tenerlas.

Eso es todo.

Historia de Una separacion previamente anunciada

Al principio todo son cartas, mensajes, llamadas nocturnas, amor imprevisto, esa sensacion que nada en el mundo puede contigo, esa sensacion de que "derrota"se ha salido del lexico.

Paseamos juntos, ella decia cuanto me queria, cuanto me extrañaba cuando no estaba conmigo, como las cosas mas complicadas del mundo tenian un aire de simplicidad cuando estaba a su lado, miles de frases y notas que parece se escriben para peliculas romanticas y todo lo que quedaba entre ella y yo.

Ese cosquilleo a la hora de recorrer su cuerpo, la forma de su ombligo, el color de su piel, el olor, su olor, ese olor irrepetible que solo alcanzas a conocer una vez que te impregnas de el en la intimidad.

Todo aquello que viajaba atravez de mi para ella, y todo lo que ella me daba sin que yo lo pidiera.

Y luego llego lo que yo nunca pedi, las llamadas dejaron de sonar, el telefono nunca vibro de nuevo, el cielo parecia triste, se anticipaba a mi llanto, no queria llorar porque sabia que no lloraria hasta que lo escucharia de su propia boca.

Lo escuche de su propia boca, no me senti tan mal, el duelo que realmente era una perdida no me molestaba porque ya lo habia empezado a asimilar, luego descubri que no podia asimilarlo, el golpe fue duro, lo duro fue la vida sin ella, los sabados por la noche, el duelo entre mi telefono y yo esperando una respuesta.

Y aunque lo oi de su boca nunca tuve una respuesta, quizas mas preguntas que afirmaciones, muchas mas techo que suelo, mucho oceano por recorrer y yo sin saber nadar.

Y lo mas dificil fue la distancia, esa que se hace presente de maneras mas cercanas, esa que te lleva a sentirte tan solo en un abrazo, esa que nunca deja de clavar su cuchillo aunque duermas, esa misma distancia que me hacia verte de cerca pero sentirte tan lejos.

Eso es una perdida, es un suicidio, una lamentacion, a veces tarareo tu cancion, se me escapan las lagrimas al saber que estas con el, a veces tambien yo estoy con otra, a veces simplemente por el gusto de hacerme mas daño veo tus fotos escondidas en un caja, te digo que no te veo cuando te veo y cuando te veo solo te ignoro.

Aun quiero saber y a veces no puedo soportarlo.

¿como fue? ¿por que fue?¿porque las dudas?¿por que las respuestas?

"y lo mas dificil fue la distancia, no la que habia entre los dos si no la que tu habias conectado entre mi mente y mi corazon, esa que me obligaba a no quererte mientras te amaba, esa que no comprendia tus respuestas pero se negaba a ofrecer preguntas, esa que existe y que dice que tu has dejado de existir"

Aun quiero saber y jamas podre soportarlo.

Aun quiero sentir y jamas sentire lo mismo.

"Las cosas buenas duran lo mismo que una taza de te... y cuando terminas...sientes que esa es la ultima taza de te que quieres probar en toda tu vida."

Para nunca regresar.

En un dia pueden pasar muchas cosas, planificar un sueño, mantener una ilusion, querer a alguien, dejar de querer y sentir que un dia no valio la pena mas.

Y de pronto todo eso que creias se convierte en una botella que lanzas al mar esperando que alguien la rescate.

y de pronto todo lo que servia y a no funciona, nadie te da tu sonrisa y esa persona que era tu escape te deja encerrado en el mismo laberinto y con las secuelas de un intento de fuga.

Y los minutos se hacen efimeros..¿cuantos dias?, ¿cuantos minutos?, ¿cuanto tiempo te tomara?.

Descubrir que un dia que paso, no valio la pena vivir.

y es entonces cuando esa persona que creias era, deja de ser y te defrauda, te deja en el silencio de una carta con pocas palabras, te hace creer que eres unico y al dia siguiente te deja esperando para confirmarte que no eres especial.

Nada, no pasa nada, es solo otro dia, es solo otra de esos sueños que se hundieron en busca de dueño y que yo deje salir; deje partir y se fueron...se fueron para nunca regresar.

y la ilusion se convierte en silencio y el silencio en miedo.

y el miedo en destruccion.

Estas a punto de despertar (para nunca regresar)