BLAHHHHHHHH 26 de febrero

Estoy harto, asqueado, tal vez desesperado......pero MUY desesperado, y tal vez me pierdo en todo eso que es una desesperacion, un cumulo de idas y venidas donde las voces en mi cabeza y las situaciones paralelas a la realidad son muy dificiles de distinguir.

Jamas y digo jamas me gustaria volver a pasar por lo mismo, no se que tanto daria po rque no se que tanto valoro mi vida, y ese es el problema, no valoro nada, ni lo bueno ni lo malo, pero lo malo me hace mas daño de lo que yo mimo puedo preveer.

Mañana me despertare y lo unico que quiero es que esa persona que tanto quiero, me quiera, es lo unico que quiero, sin reparos, sin pasado, sin futuro si eso es lo que quiere, sin nada que ver mas que el amor,y tal vez sin que este enamorado de mi, de lo poco que soy.

Solo quiziera que volvieras, que te pudiera volver a conocer, no una vez, toda mi vida, que te quedes, que te quedes a mi lado, eres lo unico que me hace falta, lo que pone el punto a la I de la palabra EQUILIBRIO, sin ti se derrumba esa palabra y contigo poco mas y se vuelve divertida.

Vamos, por un instante, lee esto, que tanto me haces falta?, solo yo lo se, solo yo lo puedo preveer, mientras que hoy estoy harto..HARTO..HARTO..asqueado y desesperado.


Es la desesperacion del que una vez espero y tenia la esperanza.

Dichoso juego de palabras...

El porque de mi sonrisa perdida

No lo se, es simplemente una de otra de las cosas que me caracteriza, el por que no lo conozco, desde hace mucho se me olvido como era sonreir, era como ese sentimiento genuino que se me perdio con el tiempo y los eventos que sucedieron tampoco ayudaron, no sabria muy bien donde deje la sonrisa, no se donde y por que, ni siquiera recordar el gesto por que es muy extraño.

Y asi siento que soy triste por naturaleza, siempre alegrando la vida de los demas en un acto un poco masoquista, en un acto en el que tal vez alguien un dia me diga, no me sonrias pero quedate a mi lado, y tal vez lo haria pero no lo hago y es que siempre estoy triste, siempre ando negativo, siempre estoy sin querer estar y a veces ese sufrimiento se eleva un poco mas y entonces comienza otro drama.

Y no es que consientemente quiera un drama, no no lo quiero, tampoco me gustan, tampoco lo necesio para sentirme desahogado, pero ahi estan y entonces tengo que hacer un sumario de todo.

Y creo que nunca puedo estar agusto con nada, nunca termino de apagar mi mente y ponerla a dormir, si pienso pienso en el porque pienso sobre lo que pienso y que pensaria la gente que piensa sobre lo que yo pienso y tal vez jamas deje de pensar, y se que no le sucede a cualquiera.

Lo demas tampoco lo elegi, solo me queda seguir pensando y pensar que haria yo por dejar de sentirme tan solo ytan incomprendido, sintiendo que quererme ami es un negocio "Non gratto" y que las apuestas ami corazon pagan con malos, violentos y consecuentes resultados.

Y esa es la historia sobre que le paso a mi sonrisa, la perdi en la secundaria, no la encontre en la prepa, se sustituyo por un gesto amargo que no termina de convencer entre los presentes y entre los que se fueron y quedan.

Y creo que soy una persona triste por naturaleza y me gusta estar solo.

De eso a contar historias sobre mi sonrisa...es retratar que cuando me siento solo y quiero sonreir, solo me volteo a ver y me doy cuenta que perdi la sonrisa.

Mientras tanto me conformo con darme cuenta que soy un parasito social, que en amor no doy una, que en el sexo todos se burlan de mi y que por el alcohol pasan mis confesiones mas tristes y alejadas.

Y esa es la historia de mi sonrisa, que no existe, como tampoco deberia existir esta historia.

Argumentacion de porque te extraño tanto las noches que recuerdo tu sonrisa.

Quiziera decirte como es el lugar donde me quede, tomo fotos aleatoreamente y no son lo suficientemente convincentes para retratar el dolor de mi alma.
Vamor por pasos:

-El lugar donde me dejaste no es el mismo lugar donde yo te abandone, aun si quiziera duele mas tu ausencia que el peso de haber dicho que yo ya no queria nada.
-El lugar donde me dejaste, es como cualquier lugar, un lugar con cuatro paredes y un techo, tal vez no te des cuenta pero esun lugar abierto, muy grande, aun el cielo tiene paredes, y aun el universo conoce de limites, desconocidos, pero conocidos.
-Cuando dijiste, tu me amas pero tienes que admitirlo, pausablemente y posiblemente solo hiziste que me doliera mas el hecho de admitir que en parte me estaba vengando por la primera vez que me dejaste y llore mucho.
-Para no extrañarte paso los dias teniendo relaciones efimeras, con la esperanza que una de esas relaciones me recuerde claramente a ti y que entonces cambiandote el nombre pueda tener continuidad, permanencia y un poco de estabilidad, solo un poco.
-Mañana no vendras, ya me acostumbre a renunciar a tu idea constantemente, a olvidar tu sonrisa, a olvidar tu abrazo, a olvidar TODO de ti, por eso te escribo y rompo las cartas, tal vez algun dia llege a ti la sensacion de calor en frio, es solo por que yo quiziera abrazarte fuertemente.
-Quiero saber por que me dejaste de querer, lo hiziste? o solo fingues? puedo volverme loco pensando en la posibilidad de que aun me quieres, per pensar no me ha ayudado nada, solo me ha ayudado a desconocer, no conozco,no se nada.
-Tu fotografia me ve feo, me reta, incluso mi cara me reclama el po rque fui infiel, yo sigo insistiendo que no lo fui, me engañe a mi mismo, pero como saberlo, a veces pienso que en sueños visito nuestra fotografia y me dices que esperas que dure para siempre, entonces tomas la foto y la felicidad es un instante efimero que vive dentro de un libro y visito en mis momentos de debilidad para recordarme a mi mismo que vale vivir un poco mas.
-Nunca he encontrado nadie que se parezca a ti.
-A veces me das fuerza, a veces me la quita, a veces esa dosis de fortaleza dura lo suficiente hasta que te vuelvo a pensar, y entonces todo se termina y se va cuesta abajo.
-No se si Te Ame sanamente, tal vez estoy enfermo de la cabeza, de mis pensamientos, del alma, puede que todo lo que empezo como rencor se convirtio en un germen expansivo que se expandio organos, pulmones, corazon y ahora vivo en un estado permanente de coma que no es por mucho menos algo sano ni ficticio.

El lugar donde me quede es pequeño, es un constante universo donde vivo rodeado de todo aquello que me pierdo por rechazarte, que me clavo por extrañarte, que me lastima por recordarte, que me infecta con el rencor y la verguenza de haberte sido infiel.

Todo eso vive dentro de un pequeño rincon de mi universo.

Para ti y para mi, constantemente mas para mi que para ti.

No es egoismo.

Es sufrimiento.

(lo demas esta escrito)

Cada segundo dia

Donde queda el sentimiento? me emociono poque puede pasar de nuevo o porque ya paso? y que significa esa voz y ese tono, esa frase de saber que me has hecho saber lo que tanto titubeaba y me hacia feliz.

Probablemente me vuelva a emocionar de nuevo, con los tiempos violentos, cada segundo dia me desmotivare, cada imagen y cada sonido me recordara que tu existes y no admitirte por mucho tiempo sera una realidad no muy probable.

y bueno, de que se trata este sentimiento? si tu me dejas yo no voy a decir nada, este silencio mio es el precio que pago por adelantado al saber que me equivoque y no tengo por que decir que tu tambien lo has hecho.

Y cada segundo dia es una experiencia maravillosa que existe solo cuando estas tu, eso de darmelo todo, todo, absolutamente todo sin que tu hagas ningun esfuerzo.

Y en eso se resume todo, no se que haces pero lo haces muy bien, no se como lo intentas pero lo logras, yo no se nada, pero contigo lo quiero todo.

Cada segundo dia es posible

y solo si estas tu.

Si no..ni siquiera intentarlo.

es por eso que te necesito.

Mal de ti

Voy a hablar mal de ti, voy a pretender un momento que te odio tanto como me odio a mi mismo cuando pienso en ti , cuando termine esta carta, la guardare en un lugar horrible, pequeño, alejado y obscuro como el fondo de mi corazon abandonado.

Nada de lo que hagas o has hecho tu volvera a importarme, nadie que comparta ese espacio vacio debajo de tus sabanas se volvera o sera mas mi enemigo.

Nadie a quien digas querer gozara de mi odiar, nadie que te sea importante lo sera contraimportante para mi, nada ni nadie ni mucho ni poco ni tu.

Y voy a hablar mal de ti, es lo que me queda despues de haber hablado bonito, es lo que me queda cuando la gente se ha hartado de mis cuentos chinos y me dan la contraria, es lo que me digo a mi mismo cuando hasta mi reflejo me señala y me juzga de loco y risible.


Es lo que te ganas por jugar conmigo y pretender que jamas me enteraria.
Es lo que te ganas por fingir ser mi amigo y ofender lo poco-bueno de maravilloso que tuvo mi vida cuando ella estubo viva.
Es lo que me gano por confiar en ti.

"nunca confies en gente con cuchillos y antecedentes dudosos; la sangre se lava, la confianza jamas se recupera"

Y voy a hacer lo que siempre debi hacer, hablar mal de ti, odiar lo que queda de ti que es poco pero no se va aunque lo quiera aullentar, lo que me provoca ira y angustia, lo que duerme conmigo y se acuesta contigo.

Y el amor seria solo el primer paso del odio, de ese odio intenso, de esa ira reprimida, de esa mirada agonizante.

y perdonar no seria mas facil que vengar.
ignorar no seria mas facil que pretender.
pretender no seria mejor que olvidar.
olvidar no es una opcion cuando tu has reducido las opciones.

por eso voy a hablar mal de ti.

muy mal.

y entonces desearas recordar cuando hable bien de ti.

Entonces yo dire.
Entonces tu diras.

Juraras que nunca nos conocimos.

y yo voy a hablar mal de ti.

Tu regreso

¿Por que te vas?, ¿por que el cielo esta triste?, ¿por que no puedo llegar y tu te has ido?, ¿por que estoy yo tan desesperado?, ¿por que he caido en la tentacion de salvarme y no salvarte?

Y siempre que te veo venir siento que por fin te has de quedar a mi lado, eso, hoy, mañana, tal vez alguno de estos dias.

Y no es lo mismo escribir notas tristes que estar triste.

¿Por que te vas?¿por que te fuiste?¿ no hubiera sido mas simple disculparte y olvidar?

Por eso esta el cielo triste, en el fondo del alma puede que aun sepas llorar.

Por fuera estas muerto.

Y yo no puedo seguir esperando tu regreso.

Ni yo lo puedo negar (Tu Foto)

Olvidar es volver al momento de la decision, es como pararse de pronto entre a y b, querer encontrar "C", pero no hay "C", Simplemente "A" y "B", mucho menos "D", pero tu, tu eres otra historia que encontre en uno de esos caminos.

Sabiendo bien que no podia arriesgar tanto decidi arriesgar, sabiendo bien que la foto es solo un momento casual de alegria decidi tomar el retrato y lo abraze, no se parecia nada a lo que era abrazarte a ti, era plano, sin fondo, con sonrisas falsas y aptitudes sobrepuestas, tu no eres feliz, yo tampoco lo soy, ambos fingiamos en secreto, pero que bonita tarde, que bonita noche.

Dejame ahondar mas en el significado de esa foto, se ve un poco oscurecida por el brillo a contra luz que fue captada por mi camara de obsoletos megapixeles, si fuera una radiografia, mi corazon se hubiera visto mas grande de lo normal, mas fuerte y extendido de lo comun, feliz, eso quedo captado en la foto.

Luego esta tu sonrisa, que linda sonrisa, eso si es una sonrisa, pero tu no siempre sonries, es como un arma letal, la usas para tus conquistas y luego nunca sabes si sonries por que estas feliz, o tienes que sonreir por que luego nadie querra estar a tu lado.

Y si hubiera sido una radiografia no hubiera visto nada, quizas una o dos ideas perdidas y que parecian, olian, sonaban, se querian ver como amor, pero no lo eran, y tampoco tu y yo eramos felices, poco tiempo despues me lo dejaste saber y yo tuve que mirar a la foto, no se parece nada a nosotros dos pero es una bonita foto.

Y vuelvo al momento de "A" y "B", no entiendo, no comprendo, no se nada de por que decidi caminar por tu camino, era un poco violento, resulto ser muy arriesgado, termino siendo nada y ahora mismo quiero volver al lugar donde empezo todo y olvidarte.

Y se muy bien que no podre por que tu cuando decides pegar, pegas duro y a matar, y se que cuando yo pego, pego para defenderme y jamas (aunque quiziera) podria matarte.

Y almenos en mi mente puedo volver al lugar donde empezo todo, apagar el switch, reiniciar el sistema, borrar el historial de las relaciones disfuncionales, las escapadas con alcohol, las tardes de sexo y el aroma a cafe, sushi, o hamburgesa interpuesta entre mis ojos y los tuyos en una tarde donde recibi un mensaje tuyo para salir a pasear.

El problema no fue cuando recibi el mensaje, ni siquiera cuando ya no era parami, el problema es cuando ya no lo recibi.

Todo era tan complejo, tan dificil, tan inolvidable.

(y yo solo queria olvidar)

Volver al comienzo no me garantiza que el dia de mañana tu ya no estaras marcado en mi sistema.

Y por eso me gusta mas volver a la foto nuestra, estamos tu y yo cerca, no nos tocamos, tu sonries, yo me esfuerzo por no sonreir demasiado, la luz entra por la ventana, el aire esta frio, dentro de mi celular la memoria se adjudica un nuevo y maravilloso archivo, el cielo parece tocar las 5 o 6 de la tarde, tu amigo toma la foto, nunca nada volvera a ser como antes, un instante de eternidad y tenemos nuestra foto.

Quiziera saber donde estaba "A" y por que elegi "B", quiziera saber donde quedo el humor retorcido de Dios cuando decidio que esa foto debia existir, no fuimos muy lejos pero llegamos tarde, asi comenzo el añoy pronto, tuve que olvidarte.

No me gusta abrazar tu foto, aun tengo miedo que me hiera como tu lo hiziste.

Olvidar es como volver al principio donde se tomo la decision, A y B.

Se puede reporgramar el futuro con ciertos cambios al pasado.

Siempre estaremos ahi (tu y yo).

Y quien vea la foto pensara que fuimos felices por mucho tiempo, por muchos instantes, con mucho amor y enamorados.

(aunque esa no sea la historia)

(aunque la foto solo represente un segundo en el cual tal vez, si eramos felices)

y el tiempo paso violentamente, con cambios.

Pero siempre estaremos juntos en la foto.

y tal vez eso..ni yo lo puedo negar.