Nada lo va a cambiar.

que me quiere-que me mima-que me besa-que me quiere-que me adora-que me abraza-que ahuyenta mis miedos-que me hace soñar un poquito mas-queme hace esperar el proximo encuentro-que me completa-que me vuela-que me hace creerme mucho-que me hace sonreir-que esta ahi auqnue yo no sepa-que me cuida -que me quiere y me quiere- que solo con estar ya vale el doble.

y me quiere.

(me quiere)

(y yo tambien lo quiero).

es asi.asi es.es asi.asi es.es asi.asi es.

y nada lo va a cambiar.

Incoherencia.

Corri buscando tu nombre, era una noche obscura, tenia la sensacion que esto ya lo habia vivido, una larga lista de palabras sin sentido en una historia tergiversada de dudoso y carente significado.

Te oi gritar pero no entendi nada de lo que decias, pense que querias que te ayudara, no sabia lo que te pasaba, todo era como una pesadilla, un sueño que contigo se volvio complicado, turtuoso, indescifrable, descalificado, triste, tierno como tu cara, comotus lagrimas.

Sabia que tenia que llegar, sabia que tal vez seria muy tarde, ¿sabes que?, yo ya no sabia nada, lo poco que habia aprendido lo olvide al conocer tu nombre, lo poco que empeze a escribir, perdio sentido el dia que te vi a los ojos.

Pense que con el tiempo curaria la herida, no se veia muy profunda pero si estaba infectada, y del poco tiempo que pude descansar solo sirvio para que la tristeza ahondara en mi como una presa a merced de su victima.

No entendia lo que escribia , mucho menos el por que habia pensado que seria parte de ti, no corria para ti, solo era una ilusion y yo solo me recargaba y me perdia en el abismo de una carta sin palabras.

No puedo escribir mientras el tiempo pasa y te pierdo en el olvido de una mente que no olvida, no puedo pensar mientras mis pensamientos se tergiversan.

Escribi este verso hace mucho tiempo para decirte adios, nunca lo hize.

Solo tu supiste por ti.

y yo no podia seguir pensando sin pensar que tal vez..hacer mucho tiempo debi de haber dejado de pensar.

Historia de 2 Letras

A duerme por las noches sin dormir, dice que las noches han perdido su significado desde que no confia en la oscuridad.

B no deja de dormir porque no sabe si mañana podra despertar.

A nunca ha regalado placer a mas de dos seres al mismo tiempo.

B regalo mucho placer, le regalaron, regalo de nuevo y se volvio a entregar

A jamas escribio una historia bonita de amor por que no sabia de hisotorias bonitas de amor.

B jamas ha entendido la doble retorica rebuscada, su estilo es pedir, luego entregar, luego ser pedido, y mas tarde entregarse.

A cree en los milagros

B ni siquiera en las consecuencias.

A sabe que mañana extrañara a B

B ni siquiera sabe lo que quiere

A se despierta todos los dias cuestionandose por que extraña a B, si B le cae tan mal y se le hace tan feo.

B se despierta todos los dias sabiendo que sabe algo que no es precisamente lo mejor que podria saber.

A ya no conoce a B

B jamas conocio bien a A

A adivinó

B jamas le creyo.

C llego a la vida de B

y B jamas volvio a pensar en A.

(estupida B)

Sentir por ti.

Voy a escribir de algo bueno, por mucho tiempo he diambulado por aqui, recalcando las cosas malas que me he empeñado en resaltar sin conocer sobre cosas buenas.

Y casi nunca me pasan cosas buenas, de vez en cuando una que otra, pero desde hace una semana puedo rescatar algo muy bueno, y es que es bueno , MUY BUENO.

y para que ocultaro si es que me gusta bastante abrazarte, parece que abrazo por primera vez y en cada abrazo aprendo y lo disfruto de nuevo.

Besarte y saber que es muy bueno, casi lo mejor si no es que ya lo supera, y eso que puede que no pase mucho tiempo para que te bese de nuevo, y ese beso sera tan bueno y mejor que el anterior.

Y esas son las coas buenas que me pasan desde hace dias, conozco, te conozco y voy conociendo, y voy viendo que no todo es como yo lo conocia, tal vez esa es la mejor enseñanza, y no me da miedo, y cuando llege el momento de volver a verte, me volvere a emocionar.

Gracias por recordarme que en la vida puede haber muchas cosas buenas, gracias por ser una de esas cosas buenas.
Gracias por hacerme creer que amor es una palabra que puede durar mas de 15 dias.

y es algo que puedo sentir por ti.

Consuelo de Tontos.

Pareces querer atormentarme, haces preguntas que mas o menos solo rebundan en mis preguntas, realmente no me das ni una respuesta, solo coincides y reindices, no sabes de lo que hablo por que en realidad (y no es real) eres algo tonto.

Y consuelo de tontos es que me digas que te interesa mi amistad, ¿y mi compañia?, como voy a ser tu amigo si nunca vas a querer pasar uno de tus valiosos (y escasos tiempos libres) conmigo y todavia me preguntas si quiero ser tu amigo y es que amigos pocos y con la mano de los dedos, para rescatar en tiempos dificiles (y contigo pase un tiempo mas que dificil).

Y bueno, me preguntas como es la "gente como tu", simple, asi como tu eres, esa clase de gente que se atreve demasiado y retrocede mas, esa gente que inventa excusas tontas para no decir que no quieren, que son evasivas pero no convencen y que al parecer se escudan y justifican siempre en alguna clase de inmadurez e incompresion, resultando que su edad se queda muy al fondo, en la piel, y que por dentro son niños de 15 años.

Y dejame darte un consejo, no es la zona segura donde se esta mas seguro, esa junto con otras tantas de tus mentiras denotan una no muy ferte (e insegura) personalidad.

Y te lo juro, no basta que lo digas, ¿como lo vas a decir si no te lo crees?, como me vienes a decir "si, soy inmaduro" sin intentar no serlo, eso es una estupidez, eso perdón; es un consuelo de tontos.

Y la razon por la que no quieres es esa, "porque-no-quieres" pero si te quieres besar, acostar y conocer, tres cosas de diferentes pero relativas naturalezas que no te llevan a ningun lado por que sin trascender, sin darle fondo, solo llegas al lugar donde partiste.

Y no me digas el consuelo de tontos, ¿amigos?,¿tu y yo? ¿como? y cuando quiera pasar todo el dia contigo vas a decirme que tienes que limpiar tu casa o simplemente te haras el que no escuchaste; me ignoraras, nunca te costo mucho trabajo.

Pues bueno, si te hace sentir mejor, aprenderas a vivir con eso(sin nadie mas) porque no puedes venderle falsas amistades a gente que si tiene verdaderos amigos y conoce un poco mas de amor que tu, y respecto a ti, es muy facil, pues gente "como tu" hay mucha y lo que hoy pueda sentir yo que te hace especial es solo otra cosa que se queda en el pasado. (si era para ti)

Y no lo enseñan en la escuela, me hace pensar que buscas en el lugar menos adecuado, y preocupate cuando la victima se enoje realmente, porque entonces no tendras donde ocultarte y tu diras "si, ya he estado en el otro lado", pero resulta que eso solo es oportunismo, no puedes causar empatia cuando ni siquiera muestras un poco de simpatia.

Y bueno, no intentes tener mucha lastima, yo ya la tengo por muchas cosas que pasan en este mundo y por muchas personas que se engloban en una categoria especial y de manera ordinaria (como tu)

Y tu solo querias que pasara el tiempo para que yo olvidara lo que un dia habia y nos habia pasado (y me olvidara de ti) lo que tu no sabias es que me costaria mucho mas olvidar lo que paso, que a tu persona.

y lo que tu querias no te lo voy a dar.

consuelo de tontos...

yo no me junto (ni hago amistad) con gente "como tu".

Mucho menos te atrevas a decirme que "tu" lo haras conmigo.

La unica razon.

Vivir enamorado de ti es ver tu cara en todos lados; siempre pienso que me enamore de la mujer que menos me convenia enamorarme, pero hombre, yo no eleji, ella si eligio, eligio lejos de mi, lo demas es historia que a veces se repite, cambia de nombre, se vuelve a repetir, me vuelve a buscar, no es lo mismo y ella lo sabe, no soy el mismo, ella no lo sabe, la amo mas, ella tampoco lo quiere saber, aunque muy en el fondo, cuando me pide que no la vea como si estubiera loca, lo sabe.

Es amor (prendan las alarmas), y aunque no estoy muy seguro, para nada es inseguridad, claro que si ella me quiziera (y me quiere) no sabria de que forma y como tomaria mas forma.

y algunas noches me siento inseguro, no existen mas las palabras cursis que viajan atravez del espacio fisico que nos separa, a veces siento que esa melancolia es como un oceano abismal de sentimientos que suben, van y vienen como la marea, que no conoce de finales pero que si recuerda el princio, que no aprueba quedarse a llorar por ella y que conciente la ilusion que no vive de nada ni de ella.

Siempre se torna interesante esta forma de amarte, con tantas palbras porque no tengo tantos momentos para recordarte, te recuerdo, cada noche; no es anhelo, conozco mis probabilidades.

y almenos me alegro que tengas un buen novio, alguien con quien sentirte segura y que te tome de la mano y que cuanod lo ves a los ojos tengas la certeza que no te oculta nada.

Y no es que yo lo haga, pero yo; siempre fui un hombre de misterios, y entre clave y clave me perdi, perdi la combinacion para salir fuera demi propia tortura psicologia que no era mas que agujas clavadas desordenadamente en mi cerebro, y te conoci.

Y me alegro mucho que tengas un buen novio, conocido, seguro, inteligente, merecedor de todo lo que yo sanamente envidio, sinceramente me tomara mucho tiempo poder solucionarlo, es solo otro cerrojo, es solo otra llave.

Y el unico dia que me he sentido integro fue cuando tome tu mano, de ahi en fuera; solo he vagado moribundo por algo que parece apagarse para mañana volver a despertar.

Ves que si Te Amo, no es facil a la distancia, no es facil en secreto, no es facil cuando tienes novio y yo no tengo nada.

Pero asi soy yo, y mañana te seguire amando, seguire enamorado.

y tal vez tu despiertes y te preguntes..¿que es esto raro que siento?, probablmente sea yo...de una forma mas discreta que el oportunismo.

y necesitaba tiempo para encontrar respuestas y soluciones.

encontre mas preguntas.

y te extrañe a ti

(la unica razon que necesitaba)

Ojala me extrañes.

Pense que cambiarias...tal vez despues de ese detalle mio, no como los mismos detalles de siempre, asi como te consideraba "no como los otros ", quizas como me deje absorber por la atmosfera de la situacion, melancolia mezclada con un poco de alcohol, pero "no la misma clase de cruda"

En este caso, paso de la cruda, asi como paso de ti, paso de nosotros, paso de dar un poquito mas para recibir un poquito menos.

En realidad no tienes tanto de distinto, o mas bien no te distingo como pense podia configurarte, y eso que conzco bien tu mirada, eso que me gustaban tanto tus besos.

Pero una cosa es no saber y otra muy distinta (y de dudosa naturaleza) el hacerse pendejo, aquel que no sabe, solo demuestra su falta de conocimiento general y aquel que se hace pendejo; sabe todo, menos tener tacto para lidiar con una situacion.

Yo no me hago pendejo, disfrute tanto tus besos como los de otros tantos, una larga lista que se llena de cosas efimeras que no se disfrutan con el pasar de lo tiempo, porque saber que quize tanto, y de formas tan distintas me hace pensar que a la postre, me he quedado vacio de tanto amor artificial.

Y luego estas tu, al principio disfrute nuestras platicas, nuestros momentos robados (¿de que?,¿para que?) luego de nuestras cenas con mi yo haciendo el ridiculo (no mas que lo haga ahora) y mi falta de modales en la mesa.

Y asi soy yo, solitario, inteligente (tal vez mas de lo normal), puntual, detallista, callado, pensativo, amante de las buenas pocas cosas que tengo en mi mundo, del cafe que me tomo y aunque me quita el sueño, no puedo pasar un dia sin el.

Y tal vez tu te parecias a ese cafe, tu me quitabas el sueño, no mas como un momento robado, si no como una experiencia ganada, algo que puedo ver bien ahora, pero mañana se empezara a diluir en el oceano de mi memoria, que pasado empezare a olvidar, que pasando mañana, sera olvido, y que en futuro ni siquiere te mencionare en el pasado.

y pense que cambiarias, tal vez si tuvieras mas hombria y decision te confundiria con una mujer, una bella mujer con sonrisa amplia pero con manos que no mienten sobre su edad (ni sobre sus mentiras).

Y claro, te lo repito una vez mas, no tiene caso mentir, se que nunca cambiaras, ni siquiera lo vas a intentar, lo que tu no sabes es que llevo año y medio conociendote y creeme, nunca me dejas de sorprender, llamandote Carlos o como te llames, ese eres tu, y no tengo ningun problema contigo.

De vez en cuando te iras a chingar a tu madre, tu y todas tus orgias, trios y trucos de sadomasoquismo, solo espero que no te enteres que te deseo una muerte pronto y muy dolorosa.

Y que bueno que nunca vas a cambiar, que malo que pense que dando en los lugares adecuados lograri algun efecto inmediato no de tan corto plazo.

y valla, paso la cruda, pasaste tu, pasaron los minutos que finalmente algun dia seran años.

Ahi como duele tener tantas ganas de amar, y solo poder amarme a mi mismo y acostumbrarme a conocer gente solo (y conociendome a mi).

Y si te gusta la mierda...revuelvete en tu mierda...

yo solo te vere pasar.

y cuando me veas (tu ya habras pasado)

Ojala me extrañes.

En lo correcto

Corri buscando tu nombre, era un recuerdo abandonado al cual no recurria desde hace muchas noches.

Supe que mi apariencia no era la mejor para seguir sumando puntos, temia que mi historial te dijera "no" mientras tu corazon no fuera lo suficientemente fuerte para domar tu mente.

Temi que al principio, si tomaba tu mano pensaras que pensara en compromiso, me moria de que probaras de mi calor humano, ese calor tan frio que no conoce de un abrazo materno ni de un amor eterno.

Corri desesperadamente, como quien huye de la muerte, como quien no sabe de destinos por que siempre corre y nunca de cansa de llegar por que no sabe a donde llegar.

Busque un lugar, un lugar tranquilo que me aburrio, un lugar lejos pero triste, un lugar en silencio donde al gritar nadie me escucho, un lugar seco donde no me canse de llorar, un lugar propio donde la unica opinion fue de todos los demas.

y Temi que fuera poco para ti, que denotara mis traumas inocentes pero llenos de maldad, mi poca grandeza pero mi basta inteligencia, temi que mis bromas te hizieran pensar de mi seriedad, temi que mi seriedad te hiziera temer por mi frialdad.

Corri buscando tu nombre, corri descalzo, corri sin permiso de nadie, corri rapido y lejos.

Nunca llege a ti, nunca llege a lo que tu significabas, NUNCA llege a algo.

y me canse de correr pero segui temiendo.

Solo supe que cuando llegara a tu lado seria lo correcto, lo propio, lo mio, mi espacio, mi abrazo, mi calor, mi yo y tu parte de mi.

Supe que era lo correcto y Ame.

Solo eso necesitaba...estar en lo correcto y Amar.

y a mis piernas no les importo lo lejos que habiamos llegado, mi corazon dicto y yo,

Yo..segui corriendo.

Solo te cambio el nombre

Te quize, lo juro que te quize, lo intente, te juro que lo intente, fracase, te juro que yo no fracase, te juro que entiendo aunque no te entiendo, que soy responsable aunque tu tenias un mentor mas superior al mio.

No agregare un adjetivo calificativo a tu forma de amar, dire que era tuya, con tus labios y tus besos, con tus caricias que se me quedan en el cuerpo como algo que enferma.

No santificare el gesto que tuviste aquel dia dadivoso, en realidad fueron mis ojos los que agregaron el brillo a tu intento de estrecharme la mano, nunca supe, era para ayudarme, o fuiste tu el que me empujaste?.

Dios no soporta a los cobardes, pero los crea por una simple razon, le hacen falta para recodarle a los demas que de lo peor, podria siempre ser peor.

y nunca es facil olvidar, no nacimos con ese proposito, pero Dios comprende, le da razon a los hombres y les da paciencia para soportar lo que en un proceso lineal significa dejar que el recuerdo se queda y el tiempo avanze.

Y para el recuerdo, Dios invento la frivolidad, para que se pueda conocer mas a fondo aquel recuerdo y no sentir nada, mas nunca olvidarlo.

Y nunca olvidamos porque Dios no olvida.

y nunca pondre una marca negativa a lo que debia ser un panorama lleno de altibajos, que quede bien claro, 10, 14, 20 dias, un mes, puedo caminar y perder la razon por un instante, pero yo tuve un mentor mejor, y lo que a ti aun te llena de duda, a mi es algo que no me causa ninguna angustia.

Y aun asi puedo decir, es como tener otra piel, en el fondo quedas tu, muy guardado, con todos los fracasos que en su momento fueron exitos.

y por fuera, no existe otro alejandro...

pero por dentro...no olvido...

y siempre fuiste tu.....solo te cambio el nombre.

La pared

No se trata de ser diferente, si de diferencias hablamos, siempre fui diferente, fueron los 15 años, los 16 y las diferencias se acrecentan, como aquel que sabe que nunca va a recuperar algo, pero en mi caso no era nada, por queyo no habia perdido nada.

Luego llega la reivindicacion del delito que nunca hubo, por que han depagar justos por pecadores, peor aun sobre crimenes que nunca existieron?.

y no, nunca fui una mente criminal, pero al parecer si planie muchos crimenes, ¿la consecuencia? pagar esta condena absurda que solo parece un sueño con tintes de pesadilla que no pasa de ahi, pero que en su contexto general no me deja feliz.

Y es como pensar que nunca sere feliz, que nunca habra nadie para mi en concreto, porque no es la misma pared con la que me estrello, es la misma forma y la misma situacion, no puede ser el mismo paso, modifique mi forma de caminar, mi forma de mirar al piso y de parpeadear con el infito y la fidelidad de cerca, pero no, de pronto la pared, la pared ahi de nuevo.

Y no, no son las diferencias las que me hacen diferentes, son las cosas en las que me parezco, las que a falta de otro motivo, se empeñan por llenar de dolor el maltrecho y horrible camino de la reivindicacion espiritual que no es mas una situacion romantica.

y no, nunca perdi nada, ni siquiera me permiti ami mismo pensar que yo era "tan" diferente, pero si lo soy, y no son las diferencias las que me hacen "algo mas", son las similitudes las que dicen "algo menos".

y hoy yo estoy aqui.

"de las noches mas tristes, aquellas que se repiten son las que calan mas, por que por mas que me esfuerzo en ahcerlo diferente..el fracaso siempre es el mismo"

solo cambia la persona.

y de sus nombres..esta escrita la pared.

Real / Tal Vez

Tal vez si tu estarias aqui, ya no estaria yo llorando desde adentro, sintiendo ese poquito de angustia que vive muy controlada, muy dosificada, calmada, en el fondo de ese abismo que solo por ser abismo parece permancer en una senacion de tranquilidad.

Es como si la angustia amenazara con nunca explotar, y de eso se va llenando el vaso, de un poco de tristeza refinada que se parece a la melancolia de no extrañar nada; y nada por que precisamente nunca ha habido nada.

Problemas para ser fiel, problemas para volver a creer, problemas para subsistir que son identicos a los problemas para existir.

Y tal vez el vacio mas grande es aquel que esta ahi desde el principio, ese que se aprende en la infancia, tan bien, tan despacio, tan ignorado, que al final es dificil desaprenderlo.

Y Dios no dijo ni una palabra al respecto.

y tal vez es la posibilidad de existir en un momento y ser totalmente diferente a todo lo que has sido hasta el momento.

Y para ese tal vez tendrias que irte muy lejos o conocer a mucha gente.

Pero hoy solo es un tal vez.
y quiziera que tal vez solo estubieras aqui.

solo que AQUI no es ningun lado

y sobretodo, yo no existo, y tu solo eres un predicamento en mi mente, un calculo errado,sueño eterno que se ve lejos a lo lejos e imposible en lo imposible, y
tampoco existes, y tampoco te lo haria saber.

y solo por un momento quiziera ser real.

(Y tal vez tu..tambien lo serias).

Amor

Mis sentimientos, y solo YO soy responsable de lo que siento, de lo que mi corazon siente y dice, dicta y telegrafia, de los impulsos que mi mente manda a la mente y lo que la mente le niega a veces al dichoso corazon.

y que hago si la persona por la cual yo siento, no siente nada?, que hago con los sentimientos?, donde los coloco?

Los guardo en una bolsa?, los dejo salir?, los transformo en enojo y me enojo conmigo mismo?

Pues no se..asi es el amor.. aveces no es amor pero uno le puede llamar amor.

Dicese que el amor es esperar que cierta persona haga eso que no se le ha pedido pero en el fondo sabemos que esa simple accion calma todo malestar interno que pudiere estar colocado cerca de los pulmones (para paralizar la respiracion) y cerca del corazon (para castigar injustamente al cerebro con menos oxigeno).

Dicese que el amor es algo que nadie puede definir con una sola experiencia, que pasa por la mano de variados y diferentes amantes, que se sirve yprepara cual alcohol y siempre se busca aunque se niege al final que hubo.

Dicese de ese sentimiento de frustraccion que se corrompe en violencia despues de 4 o 5 meses de frustracion.

No es amor el que produce frustracion interna y se combierte en auto-violencia.

"No es amor" es una forma mas dificil de encontrar amor.

El amor no se busca, pro que si se busca no se encuentra y se vivira enojado por siempre haberlo buscado.

El amor no es sexo, pero en algun momento se parecen y casi huelen igual.

Amor no es lo que se encuentra en besos furtivos o llamdas telefonicas de medianoche con tintes medio acosadores.

Psicologicamente el amor no existe, y no existe por que no se puede encontrar la razon porque algo tan propio a vece spuede er tan dañiño.

Amor es ver una cara ajena en lugares ajenos sin explicacion porque.
Amor es algo que blah blah llena miles de paginas de libros.


Amor es algo muy bueno.
Amor es algo que de ser muy bueno puede llegar a ser muy malo
Amor es la excusa que unos tontos inventan para justificar sus actos.

Amor es lo que no se puede ocultar, y si lo haces bien te puede llegar muy lejos, si lo haces mal tambien e puede llegar muy lejos y si no lo haces te lleva avivir arrepentido.

vivir arrepentido no es vivir.

Vivir enamorado tampoco es vivir.

es Sobre-vivir y vivir de mas.

y en esta vida todos nos cansamos de vivir a veces..

y entonces (esta es la parte donde entras tu) llega alguien.

y de pronto todos sentimos Amor.

muy diferente al amor antes conocido.

y eso es el AMOR (para mi)

so so.. la la.

no se puede explicar algo que se siente (con palabras)

es mejor seguir sintiendo y dejar que todo salga solo.

solo si es Amor.

lo demas es lo que llega despues.. (y eso tiene poco que ver con el amor).