Amame o dejame

Sabia que no era el unico, te empeñabas tanto en decirme y en habermelo dicho tantas veces, que estaba claro que el unico que estaba ahi era yo.

Y estabamos frente a frente, tu cara reflejaba dolor, si sabes como no?, tenias mas dolor por fuera que por dentro, a ti no te dolia nada, ¿yo? yo ya habia preparado mi salida triunfal, estaba dispuesto a decirte que me amaras o por el contrario jamas volverias a verme, como iba a saber yo que jamas iba a volver a verte.

Y sabia que no era especial, ni era apuesto, ni era atractivo, ni tenia eso que tu querias, y aunque tu no querias nada, yo sabia que si quisieras no me pareceria nada a lo que desearias, que se yo, una nube de ideas, y tu y yo ahi sentados en la misma mesa, la mas alejada de todas, donde nadie pudiera escuchar tus secretos, tus secretos de los que hoy no voy a hablar porque no recuerdo, tus secretos azules y amarillos, tus secretos relativamente publicos, te escribi una carta y sabia que queria salir de ahi corriendo y no volver a verte jamas, el destino me tenia preparada otra sopresa, no correria, pero jamas te volveria a ver.


Y ahi estaba yo de nuevo, ahora yo jugaba a ser tu, cuantas historias verdes y amarillas tenia que vivir para convertirme en ti, cuantas personas tenia que probar para parecerme mas a ti, cuantas camas tenia que visitar para seguir buscando y parecerme a ti, estaba en tu lugar, tenia tu cara de dolor, creo que entendia tu sufrimiento, el queria huir y me lo dijo, "amame o dejame ir".

Y pense que nunca me convertiria en ti, nunca quize ser como tu, no era tu, no seria tu.

Y sabia muy bien que si pasaba toda mi vida buscando algo, tenia que tomarlo cuando se me presentara, yno se parecia nada a lo que habia vivido algo, nisiquiera podia verlo a los ojos, ni siquiera estaba a mi lado, si no solo enfrente, ¿yo?, yo lo tome e hize de cuenta que no sabia ni conocia de pasados ni presentes.

Y tu te fuiste lejos y regrsaste, me dio gusto sber que no era tu, ni me parecia a ti.

Y nunca te volvi a ver, nunca te me apareciste de nuevo, nunca fue un nunca y se cello esa promesa con una traicion, nunca me dijiste cuantos eramos pero supe que eramos bastantes, nunca me dejaste entrar y yo por lo menos no me equivoque.

Si me fui y me aleje.

"amame o dejame"

y nunca me dejaste ir.

Noviembre

Siento que la vida es vacia, como si no encontrara razon en caminar por las calles, como si a veces me faltaar un motivo y no fuera suficiente.

Entonces miro a mi alrededor y me cuesta trabajo entender en resolucion por que todo es de colores, me pregunto por ti y me pregunto si realmente puedo sentirte.

Y me gusta tu sonrisa, me gusta tu color, a veces cuando te huelo, me gusta a que hueles, me gusta tu matiz, y sin embargo siento que lo unico que puedo tocar es lo que siento y me pregunto si alguna vez llegare a quererte y no; no todos los sentimientos son reales.

Y pienso que el corazon solo se encarga de alargar la vida, de bombear la sangre y alimentar los sentimientos, y los sentimientos son solo una ideas; y entre mas compleja la persona, mas trabajo le cuesta querer, y entra mas tonta, mas quiere, porque los tontos no van al cielo; pero vieras como se enamoran y se desenamoran.

Y entonces no le encuentro mucho sentido, pienso que tal vez merezco divertirme y exagero, yo siempre exagero, y soy humilde, pero la humildad es como un agujero negro, se traga todos tus sentimienntos de autoestima, de autorgullo, de amor y de posesion y luego no eres de nadie ni de nada, ni siquiera te puedes ver al espejo y te intimidas, quieres que lo imposible suceda y no sabes si tiene sentido o carece del mismo, crees que dos mas dos es dos pero la respuesta se parece a un cuatro muy absurdo que no te dice nada.

Y por eso pienso que tal vez nunca te voy a querer, porque solo quiero divertirme, quiero sentir yno me siento ami mismo, ¿y si me mori? y si ya no existo? y si soy un espiritu que se aferra demasiado a la vida y por eso ya no siente?

Y luego pienso que si puedo quererte, ¿por que no? o ¿porque si? o porque todos queremos querer y tenemos que querer ¿y si quiero pasar toda mi vida sola como unperro solitario?

y si asi soy feliz?¡

y si mañana lo que hoy no me hace feliz..me hace feliz?

y si digo Do, tu diras Fa

y si no encuentro respuestas en tus preguntas.

Quiero que me beses y me hagas tuyo, que me hagas sentir como algo unico, que pueda sentirte, y tal vez asi; pueda quererte.

Solo prometo eso; y si vuelvo a sentir, entonces te amare toda la vida.

En el peor de los casos no te tomes la molestia, porque luego me arrepiento:y tiendo a ser exagerado, tiendo a odiar a la gente, tiendo a planear venganzas yluego me quedo el fin de semana en casa pensando en que pude haberme emborrachado, nunca quiero ir y alfinal me lamento de lo bien que me lo pase o porque permiti estar en esa situacion y huir.

Quizas solo necesito un escape.

Pero en el mejor de los casos esto se solciona con ir a dormir, y tu ¿ya te dormiste? o quizas toda tu vida ha sido un sueño?

Duda

Siempre quize querer

y cuando tuve a quien querer


ya no lo quize.

y cuando ya no quize...

Me di cuenta que (realmente) No queria querer...

y me quize [mas]

a Mi Mismo.

Aprender a Volar

Querias libertad y buscabas en el fondo mas al fondo de tu alma, hablabas de libertad y al mismo tiempo me cortabas las alas, decias que querias volar lejos y te acompañara, me empujabas y al mismo tiempo me tirabas a matar.

Y yo pense que tus balas no podian alcanzarme; podian rozarme, podian aterrorisarme, podian hacerme reir pero nunca herir.

Y me alcanzaron, me tocaron, me atravesaron, me hirieron, me lastimaron y yo ya no pude volar.

¿Y sabes que se siente caer, Que se siente dejar de creer, que se siente intentar y no poderlo lograr?

Y cuando me alcanzaste senti que no podia hacer otra cosa mas que sobrevivir y me aferre, pero claro; alejado de ti, donde ninguna de tus mentiras me alcanzara, donde pudiera sanar y sané, donde creci de nuevo porque me habias dejado reducido, donde las palabras no se usan para demostrar y se demuestra con una sola mirada.

Y hablabas de libertad, de sueños, de esperanzas, de union, de integridad y compenetracion, de empresas y guerras inutiles, de reconciliaciones, de futuros inmediatos, de futuros a largo plazo, de futuro y de ti, ¿de mi?, No; de nunca nosotros.

Y lo mas curioso es que me cortabas las alas, me entragabas al firmamento, me tirabas a los leones, me hablabas en lenguas que no entendia, me hacias enojar y me dejabas sin una luz.

¿y sabes que se siente volar?

No lo sabes, y tampoco emprenderia el vuelo por cargarte, pues tu carga es pesado...

y yo..ya aprendi a volar.

Ahi comienzan los problemas

Y es que se cometen errores..mi principal error fue dejar de sentir.. aveces se cometen errores tan dificiles, que rompen barreras tan fragiles qeu se convierten en pensamientos tan amargos, que nos destruyen lentamente con una velocidad inexplicable y un pensamiento destructivo.

Y es que se cometen errores, con la mente, inconciente o concientemente, con felicidad o con tristeza, con descaro o amargura.
Lo mas dificil; vivir con esos errores, lo mas facil, ignorarlos.

Se dice que lo dificil de una verdad..no es que se diga..si no que al final de cuentas es verdad. ..y contra una verdad..no se puede, ni con mil mentiras.

Hay errores uqe nos destruyen, otros que nos construyen, otros que nos llevan al fin, y otros que al fin y alcabo ignoramos, hasta que un dia ellos dejan de ignorarnos y ahi comienzan los problemas

Murallas

Se necesita solo una palabra para levantar una muralla, para aprisionar miles de momentos y enterrar un solo sentimiento, se necestia solo una persona para sentir la distancia mas fuerte, se necesita solo una persona para congelarse en el fondo del oceano, rodeado de inmensas murallas.

Y existen miles de distancias, las mas lejanas son las que sentimos mas cerca, las que no se supone que existen, pero que estan ahi, las que se ven por momentos y que por otros deseamos no ver, las que se guardan en cofres que protegemos con murallas, donde amurallamos nuestros pensamientos.
Cada persona construye sus propias murallas, algunos las hacen por amor, otros impulsados por temor, algunos por la simple preocupacion de verse sorprendidos, otros por entusiasmo, por precaucion, por celos, o por simple recelos.

Oh si, cada persona es una muralla, infalibe muralla, cada persona es una fortaleza abatible, un increible temor a lo oculto, o a un culto que habla de un gran temor.¿Que es aquello que protegemos tras esas murallas?, ¿que es aquello que escondemos con tanto recelo?, ¿que buscamos defender?, y sobretodo, ¿de quien nos defendemos?

Cada persona contruye sus propias murallas, sus propias fortalezas, abalibles a final de cuentas, seguridad para el inseguro, tranquilidad para el intranquilo, efimera felicidad para la eterna tristeza, cada muralla es uan historia que se cuenta, una pared que se levanta y que un dia terminara por caer, aunque no quiera, aunque se resista, aunque se defienda, pues cada muralla se cae, se esconda, se construya o se protega tras otra muralla, amurallada en otra muralla.

Y de vivir, me olvido de vivir, solo pienso en ti.

Decidi que habia muchas cosas porque luchar, porque queria tocar tu mano y no podia, por que me limitaba el escaparate y tu estabas del otro lado, pero estabas enfrente y queria hacerlo, queria lograrlo.

Y se que tengo que esperar, esperar a que tu estes mas cerca, que las palabras nazcan de nuevo, que el rayo de sol baje por detras de ti y me señale que eres tu; y eres tu.

Y luego pienso que me puedo pasar pensando muchos dias y tal vez luego invitarte a pasear por la ciudad y platicar, yo no platico mucho pero siempre escucho, mis ojos son dos microscopios por donde analizo la escencia de tu ser y tu organismo, cada palabra tiene secuencia pero no es lineal, ni tampoco verticual.

Y el cielo se encuentra contenido en el centro de los corazones de los hombres que creen, y yo creo y creo que alcanzando tu corazon puedo alcanzar el cielo y quedarme ahi, estar ahi, vivir ahi, realizarme ahi.

Pero tengo que esperar, y decidi que habia muchas cosas por las cuales luchar, otras de las cuales alejarme, otras por las cuales soñar y soñar solo de noche, porque los sueños son para olvidar como en la mañana siguiente.

Tu; que eres otra realidad, te recuerdo al despertar y aunque digo que sueño contigo, sueño mas bien con nosotros, y si pongo una letra, la alimento para que se convierta en una palabra, y esa palabra en una frase que al final lleve tu nombre, y tu nombre que se vea mejor a lado del mio, y si estan juntos y no solo acompañados, tal vez, asi seria mejor y no seria otra realidad; pero quiero que sea realidad.

Y escribi de desamor, de despecho, de notas tristes y tazas de cafe con olor a melancolia, escribi de despedidas y tristezas, de corazones rotos y el mas roto; el mio, eso es dejar de querer y tener mucho ego, o sentir que se quiere pero solo buscar dejar de querer, y soñar que mañana es un buen dia y olvidarse de lo bueno que fue hoy, jugar con las palabras y pensar que la mente es el lugar donde surgen ellas, y la mente solo juega con nosotros y cuando se cansa, deja de jugar y morimos, y morirme; me muero yo por ti, y existir existo yo por mi y soñar, sueño yo contigo, y sentir, siento muchisimo, y pensar, pues pienso que tal vez es mejor no pensar para no dejar de sentir y sentir para sentir lo mas que se pueda sentir y olvidar lo que no sirve y nunca sirivo, lo que vale la pena; y tu vales la pena.

Y esta no es una carta de amor, es un pensamiento, que dese que se cruzo el sol por tu frente, no dejo de pensar, que queria tocarte pero no podia, que estabas cerca pero habia un abismo de aire entre nosotros, que tenia tu atencion y yo te examinaba, que mis ojos son dos ventanas y tu corazon el cielo donde quiero llegar a vivir.

Y la poesia se volvio repetitiva.

Esto no es una carta de amor.

16 de Octubre

Fue el dia en que te deje de querer,era demasiada informacion para asimlilarlo y no paso poco a poco; pasó.

¿que que senti? me senti como tonto, con ganas de no volver a salir jamas, con saber que no podia creer que cuestionaras tanto y tan tonto, sin saber conocerme, sin una platica de verdad, sin mi, sin todo eso que prometi y ahora retiro.

Y cuestionaste todo,me dijiste que el dia que notuviera a mis padres, yo no sabria tomar decisiones, cuestionaste entonces que yo sepa tomar mis propias decisiones, y se te olvido que por ti, yo habia tomado la decision mas importante; quererte, sin prejuicios, sin pensamientos, solo quererte.

y te quize.

Me pediste que diera mas de mi, me cuestionaste que yo estoy en una zona segura donde me gusta tener a todo el mundo ami merced, que tu eras lo que yo soñaba dia tras dia y que por fin habia encontrado.

Yo nunca te soñe, soñe tardes solo,que la vida erapara estar solo, que la soledad no lastimaba..

Y llegaste tu y decidi que por ti, podia dejar de querer a la soledad y encaminarme a quererte a ti, romper la burbuja, y ahora resulta que solo sigo viviendo en ella.

Dijiste que triunfo, que suelo ganar, que tengo lomio, entonces te digo que lo se, no me lo creo, pero lo se, y ahora tu no estas.

Deje de quererte.

No me dolio.

Queria querer.

pero ya no queria quererte a ti.

Dejar morir.

Te abraze como el que abraza a quien se va a ir, como el que presiente una perdida, como el que se quiere aferrar a un momento pero sabe que solo es eso, un momento.

Y me aferre como quien se aferra del que depende su vida, como si fueras mi todo, como si fueras lo que me diera sol, lo que me diera lluvia, lo que me diera vida y por lo tanto pudiera tambien darme muerte.

Te abraze sin querer que te fueras, lloramos un rato juntos, yo llore mas pero tu derramaste mas lagrimas, nos sentimos vulnerables y solos frente al mundo, te pregunte que tanto habia cambiado tu vida y me respondiste que apenas empezabas a vivir conmigo a tu lado, no te confese que yo sentia lo mismo, no te confese que era como ver y haber sido toda mi vida ciego, no te confese que era como sentir que todo funcionaba y que yo ya noestaba roto.

Bese tu mano deseando que esa extension de tu ser estubiera siempre conmigo, te bese y deje ir todos mis miedos, como dolia saber que el principio llegaba a su fin y que ahora iba en serio, como dolia saber que no podia vivir mas de ilusiones ni soñar, que esto era la realidad, y que por mas que te abrazara, en elmomento que me bajara del coche, arrancarias y jamas te volveria a ver.

Y aun asi te abraze, duro para siempre, almenos en mi alma, almenos en mis manos que querian fundirse con tu piel, almenos en mi.

Y me baje como quien sabe que morira y no acepta morir.

Y respire como quien intenta hacerlo debajo del agua, habia perdido mi oxigeno y estaba condenado a morir, a flotar, a dejar de ser y querer seguir siendo.

Y te vi arrancar, no solo te llevaste lo mejor de mi, mi compromiso, mi fidelidad, mi cariño y mi amor.

Me llevaste contigo y me quede, la calle vacia, el alma rota, sintiendome extraño, como si nada de eso hubiera pasado y yo no estubiera ahi realmente.

Era como respirar y saber que estaba muerto, saber que ya no funcionaba y que hacia frio, que mis lagrimas no significaban nada.

y me abraze.

Como quien abraza un muerto que quiere revivir, pero que sabe que debe dejar morir.

?

A veces quisiera sber que pasa por tu cabeza, infinito misterio, infinita soledad, me preguntas como era todo antes de conocerte, no me lo preguntas pero yo quiero que sepas, quiero contartelo y me callo, donde es mas facil callar? , con que es mas facil callar?, a tu lado o sin ti?, con una sonrisa o llorando?

Y es que a veces me dan ganas de dejarlo todo y correr llorando a lado de mama, quiero contarle todo y que me diga que tu jamas volveras a acercarteme, quiero que me cure y me de un beso, que me diga no mas y asi como la nada no vuelvas nunca mas.

Y sin embargo me da miedo que mañana regreses, no es un lugar al que no este acostumbrado, es que te quiero, pero sin embargo me haces daño, es que te extraño y sin embargo a veces siento que es malo extrañarte.

y tu corazon es como un lugar donde quiero volar todas las noches.

Tu mente es el estrecho que separa mi mundo de tu mundo.

Mi amor es la galaxiia donde gravitan nuestros (mis) problemas.

y el oceano es infinito como infinito el misterio de por que te quiero.

y asi como ese misterio, muchos mas, esta noche acompañado de lagrimas, quiero saber porque no tomaste mi mano, por que el unico beso de la noche fue el de despedida, por que abraze y senti que tu no querias que te abrazara, por que te quiero tanto y tu a veces parece que no me quieres.

Y ese es el misterio, y esa es la pregunta,¿ como empezar a preguntar y donde encontrar una respuesta, si todo lo que veo empieza por preguntarme y termina sin contestarme?

Como la Nada.

Y deje de sentir porque era suficiente, habia tenido suficiente, y cuando mi sangre dejo de correr me di cuenta que tenia una gran herida, un gran sin sabor y yo, yo me habia quedado sin ti.


Y pense que si dejaba de sentirme debil podria ser fuerte, la cuestion no era de mentalidad, era de poder, y sin ti y conmigo; yo solo era un reflejo de aquello que me hacia fuerte, y los reflejos solo son imagenes, igual como son claras son borrosas.

Y borroso era el cielo cuando atravez de mis ojos se observa con lagrimas, y claro era el panorama de que sin ti, yo solo estaba reducido a mucho mas que la mitad de "nosotros", y sin ti no tenia suficiente, sin ti simpelmente no tenia nada.

Y ahi me quede, en el rincon mas absurdo, en la parte mas obscura de la habitacion, hablando sin pronunciar las finas palabras, llorando en silencio para que nadie me escuchara, lamentandome que mis lamentos fueran mas que una razon y no un sintoma de mediocridad, pidiendole a tu Dios que me complaciera con un milagro mas, como aquellas tardes juntos como aquellos dias donde jurar era tan facil y cumplir era suficiente.

Y ahi me quede pensando.

Que tenia suficiente.
Que era demasiado
Que no queria nada.

Que tu eras mi todo.,

Y sin ti yo me sentia como la nada.

Absurdo..suficiente..demasiado.

Nada.

Mediocre.

Pense que una nueva oportunidad seria algo bueno, ¿cuantas oportunidades tenia que darte? y tal vez, pero solamente algunas veces pensaba que si seguia queriendote un dia me regresarias todas las oportunidades que te di pero en forma de lamentos.

Y mi amor y todas las cosas buenas que habia en el se habrian convertido en lagrimas, jugando con la fantasia de la fisica, con la realidad de algunas que no son, pero pasan y deben pasar porque de alguna u otra manera vienen a cambiar nuestra vida.

Y la vida cambia, pero tu, tu eres lo mismo y yo, a veces me olvido de evolucionar por quedarme a tu lado.

Y cuantas oportunidades tuviste?, en cuantas me di cuenta que eras mediocre? en unas cuantas o en unas muchas? No eras ni suficientemente malo, ni tan inteligente, ni tan feo ni tan atractivo, solo eras tu, y honestamente tu forma mas mediocre, esa que solo reservas para la gente a la que te ofreces.

Y mis lamentos se volvieron alegrias.
Y mis alegrias en oportunidades.
Y de las oportunidades, alguien mas que llego y supo ser mas.
Y tu te quedaste, abogando por tu mediocridad, vagando en tu silencio, hondo en tu amargura, simple en tu simpleza, implacable a la hora de repartir culpas.

y tu y tu mediocridad acabaron contigo.

No era acerca de oportunidades, era de que tomaras alguna de ellas, tan solo una o alguna, que lo dejaras atras.

Pero al parecer tu parte mdiocre tenia otros planes...

y yo si me fui, cuestionando tu mediocridad.

y por si fuera poco, sabiendo que la palabra Mediocre te quedaba grande.

y tu siempre tan chico.

Veneno para Vivir (Cuento Corto)

Mariana mira ansiosamente, en su mirada una leve desesperación, mas de la normal, esta sentada rígidamente, mueve la pierna rápidamente, una vez, dos veces, tres veces.
Enrique termina de poner los platos, coloca las servilletas y se sienta, destapa una cacerola que se encuentra en medio de la mesa y comienza a comer, el silencio es rotundo, solo se rompe por el sonido provocado por las gotas.

Afuera llueve fuertemente, dentro Mariana mira a Enrique, Enrique le devuelve la mirada, ni una palabra, ni una sonrisa, ni un guiño, nada, ni siquiera uno de esos juegos cómplices que tanto habían sido del agrado de Mariana durante su juventud y que ahora se habían convertido en reflejos de la nada, y eso era lo que precisamente ellos eran, nada.
Mariana se levanta, Enrique se sienta, los niños se han ido, la lluvia no cesa, Enrique toma un trago de vino, Mariana lo mira con recelo, desde hace tiempo que el doctor se lo prohibió.

Mariana se vuelve a sentar, ambos se miran, no dicen nada, las miradas llevan cierto odio, cierta carga de desprecio, cierto asco, no dicen nada, comen tranquilos, la lluvia no cesa, dos, tres, cuatro mordidas, Mariana se llena, deja su plato y se retira a dormir, ni una palabra, cierra la puerta, se aleja en la oscuridad, se tiende en su cama y comienza a soñar.

Enrique se queda, todo es silencio, siente frió, comienza a temblar, el aire le hiela, sube la calefacción, no es suficiente, se pone un abrigo, no es suficiente, se le paralizan las manos, le duelen los dedos, la sangre le hiela, sus labios se secan.

Mariana despierta, la mañana llena la luz de la habitación, la lluvia ha quedado atrás, es una fría mañana, la cama esta tibia, casi impecable, casi vacía, como si nadie hubiera dormido ahí, como si nada hubiera ocurrido nunca ahí.

Mariana se levanta, hace quince minutos que mira fijamente el jardín desde su ventana, se viste relajadamente, como si nadie la esperara, se calza, baja a la sala, ve a enrique, su corazón esta frió, su alma también, desde hace tiempo que no había calor en el.

Coge el teléfono, la ambulancia no tarda en venir, va a la cocina, mira el reloj, se rie levemente, se vuelve a reír, esta vez con maldad, con mas intención, de pronto su ceño se frunce, cambia su expresión, esta desesperada, mueve las manos, se pone de pie, busca desesperadamente, abre un cajón, mueve las estanterías, se sumerge en la alacena.

Busca el veneno, veneno para vivir, veneno para librarse, como se libro de el, de su frió, de su copa de vino, vino en el que vertió veneno, veneno para morir, veneno para vivir, sin frió, sin calor, sin Enrique, veneno que se lleva sus penas, se lleva su frió, la condena a la soledad, soledad infinita, tristeza, tristeza que resulta indiferente, como indiferente le fue vivir a su lado, durante tanto tiempo, durante tantos años, 54 en total, 20 vivió deseando veneno, veneno para verlo morir, veneno que le diera vida y veneno que finalmente vació en su comida.

Silencio

Sol iluminado que me enfría.

Día soleado que me encandila, es demasiado para mí...

Mi habitación que es testigo de mi tristeza, mi ansiedad, de mis letras.

Hoy me pierdo en mi habitación que me parecía tan pequeña.

Todos los colores que hoy meparecen iguales, todos ellos que tonos grises son.

Todo lo que me habla allá afuera y yo no lo quiero ver. Prefiero seguir aquí cantandote una y mil veces la misma canción desafinada que ni siquiera se cantar.

Soy nada...

Y yo aquí sin ti, perdiendo mi gracia, espero que te lleguen las caricias de mis palabras rojas escarlatas.

Y yo aquí, tirado en mi cama, viendo como las musas se van. Viendo como me quedo sin palabras para ti.

Y el silencio de nuevo, y el silencio de mi...

Pues eso (Lo demas)

Conoces a alguien, te enamoras y de repente quieres pasar tus dias a su lado, todos los días a su lado, mañanas y noches, minutos y segundos, instanes eternos, uno detrás de otro, ¿todos?, SI todos, por que cuando son a su lado, el tiempo no cuenta, no existe, precisamente por que estas a su lado y a su lado el tiempo ha dejado de tener significado, no existe, no existirá, no se necesita, por que hay amor, y donde hay amor, lo demás esta de mas.

Hacertelo Saber.

Y cuantas oportunidades mas tengo que darte, si fallas esta vez se que sera mia toda la culpa, si fallas como has fallado hasta ahora entonces la culpa se revierte, es tu culpa y es la mia, tuya por no aprender y mia por no haber aprendido.

Y si te digo que si, que evidentemente hay futuro, donde dejo el pasado? pretendo como tu, que pretender es bueno y solo pensar en eso es enfermo?

Pues no pienso mas de la cuenta y te lo digo claramente.

Una oportunidad es un momento llamado a crecer, es como plantar la semilla y esperar que de algo surja algo.

Ni es responsable totalmente la semilla, ni es resopnsable el suelo donde debe nacer,es un conjunto, como tu y como yo, si yo no pongo de mi parte, como podria reclamarte que tu pusieras de la tuya, eso no es posible.

y llegara el ma;ana, con una nueva oportunidad, con un nuevoy tal vez *tu y yo* pero en el fondo el pasado, dandote poca credibilidad, aportando poco sustento, recordandome que de vez en cuando debo tener miedo y dudar de tu fidelidad, recordandome que un dia me dejaste solo y en las peores de las situaciones, que me abandonaste, que me acomplejaste, que me hiciste pensar de mas como yo suelo hacerlo cuando los tiempos no son muy buenos y las ilusiones no tan fuertes.

Y entonces cuantas oportunidades tengo que darte?

no basto una, no bastaron dos.

y a la tercera? vas a tomar mi ilusion y tirarla a la basura?

No creo que te interese

y tampoco me tomaria el tiempo para hacertelo saber.

Mentiras.

Mentiras. Todo el mundo miente, es nuestra via (mas rapida) de escape, es el nuevo cmienzo, es otra realidad.

Y realmente ninguna mentira es cierto, pero una mentira es una piedra, de un mundo diferente, asi si juntamos muchas mentiras existiria una pared enorme, una pared que no nos deja ir mas aya, que nos ayuda a escapar pero nos atrapa en su naturaleza postiza, en su forma risible, en su conjetura extravida, en su realidad,, solo que esta no es real.


Y hay quien miente para espar sin darse cuenta que detras de esa puerta hay un abismo vacio como la misma verdad, hay quien miente para construir sin recordar que primero estan los cimientos, hay quien miente para retener sabiendo que ma;ana volvera a mentir, pues una mentira al dia alimentara la falsa esperanza de quien se siente desesperado por no estar solo.

Y hay mentiras que viven, que se alejan de su creador para convertirse en algo mas grande, sin forma, sin cara, sin argumento, solo una mentira.

Y todos mentimos, lo hacemos de ma;ana, lo hacemos sin pensar el da;o que hacemos, lo hacemos sin recordar que solo las verdades podran salvarnos el dia de ma;ana, lo hacemos sin sentirnos avergonzados por que la verdad nos da mas verguenza.

Y mentimos porque esta en la naturaleza humana, porque en el fondo la realidad duele un poquito mas de vez en cuando, porque es mas facil trasladarse a otro mundo y mentir, porque nadie quiere dejar de ser amado y se pregunta si es mas dificil enga;arse a uno mismo o enga;ar al mundo.

Y lo es.

Todos mentimos

miente el que sabe
el que no sabe
el que dice que no quiere mentir

y el que dice que mintio.

Somos uno mismo.

y bailaremos hasta el amanecer, yo contigo y tu conmigo.

Yo sere tus ojos, al mismo tiempo un espejo, por si algun dia te preguntaste com veia, te contestare que solo te veo a ti.

y seras mi sonrisa, y cuando no te vea, seras mi ausencia, y cuando te vea seras mi todo en partes fragmentadas.

Y cuando toque tu piel seras mi terreno de conquista, cuando tomes mi mano seras la extencion de mi ser fisico.

Y cuando me beses, seremos uno mismo, como somos, hemos querido ser, y seremos, sin separarnos, sin que nadie pueda separarnos, sin todo lo que sobra cuando solo estas tu, y tu eres todo lo que necesito (mas no todo lo que hay)

Y mi corazon sera tu cueva, conmigo llevare un pedazo de ti para la eternidad, y en la lejani guardare todo lo que pueda separarnos, por si acaso algun dia se me ocurriese alcanzarlas que estas solo fueran inalcanzables.

Guardare mi ira y rencor para tiempos mas absurdos.

Me desayunare mi entusiasmo y comere de tu alegria.

Me alimentare de nuestro amor y de tus ojos

y a travez de tus ojos vere todo lo que quiero ver.

El fondo de tu alma..y en el fondo mas al fondo tu corazon.

Y junto a tu corazon el mio.

Somos Uno Mismo.

2:05

Y yo solo queria quererte.

Y tu no querias que yo te quiziera.

y como explicarlo, como decirlo, como contarlo, como transmitirte mi deseo y mi querer.

cuando lo unico que quieres es que no te quiera.

y yo solo queria quererte...

y ahora solo quiero saber..

es posible extrañar sin haber querido..o solo es posible querer cuando se quiere y no cuando se ha deseado querer?.

En un pensamiento.

Eras de las pocas cosas buenas en la vida, como esos atardeceres, como esos recuerdos borrados, como esas postalesde la vida que suelen ser efimeras.

Tu eras real, tan real que todo lo que tengo de ti lo podia meter en una caja y recordarlo siempre, si necesitaba de ti, el recuerdo de un abrazo me transportaba a ti, si necesitaba de nosotros entonces recordaba las viejas caminates interminables, y si queria estar solo te extrañaba, porque eso hacia cuando no estaba contigo, cuando pensaba que por pensar en ti, se me iba todo el dia pensando.

Y pense que tenias el sabor, pense que de pronto te podias quedar un minuto mas, una noche mas, un dia mas, un año mas, pense que tenias eso que a mi me hacia falta aunque me sintiera tan completo, senti que de pronto todos aquellos momentos que me robabas iban a ser instantes para siempre, y para siempre me quede pensando.

Y ese es otro misterio, el pensar, pues piensoen ti, y pensnando en ti se me va todo el dia, pienso que eres real porque estas en mi mente, mas no lo eres porque un recuerdo tuyo no me regresa a ti, y pensar que las postales se vuelven viejas en un cajon, que poco importa o ya no les ponen atencion, que aunque te guarde en el fondo de mi imaginacion no puedo reencontrarme contigo porque te guardo muy bien, y me paso todo el dia pensando que tal vez un dia ya no te encuentre y entonces me desespere de buscarte.

Y tal vez nunca fuiste real, o si lo eras, o lo eres, o no lo se, pero me la paso todo el dia pensando en ti, de lo bueno que eras, de lo bueno que era acordarme y sentirte como mio, de lo bueno que eras y de lo malo que fue todo despues.

El problema es que no se si era real (como tu) o solo jugaba a pensar, que de un pensamiento me iba a otro..

y asi te conoci.

pensando que los mejores recuerdos son los que se viven un instante.

y luego los puedes volver a vivir mil veces...en un pensamiento.

Pretender Ganar.

Todo comenzo una mañana fria, me imaginaba mas dormido que de costumbre, la realidad es que estaba mas despierto que nunca, aquel dia fue el principio de muchos, aquella mañana la nota en mi buro.

Sabia que no te volveria a ver nunca, me costaba tanto llorar porque queria creer que si no lloraba tu me rescatarias por mi valentia, la realidad fu otra y mi voluntad ajena jamas me regreso de nuevo a tu lado.

Y asi empeze un peregrinaje en camas ajenas, mundos surrealistas, universos personales de personas que tenian miedo, otros que me lastimaron, que me recordaron un segundo a tu calor y un minuto a tu frialdad, que me enseñaron, que me quizieron cegar, que me obligaban a regresar todas las noches herido de muerte, pero siempre sobrevivia para anhelar de nuevo tu recuerdo.

y asi comenzo todo, un largo camino que de pronto era interminable en tu nombre, siempre pense que si no hubiera sido contigo y sin ti jamas me hubiera sentido tan solo, durante noches me quedaba mirando tu foto, que lejos y que cerca estabas de tocarme, tambien leia la nota, la misma nota una y otra vez, leia tus motivos, sabia que no existian los mios.

Y todas las mañanas me juraba un nuevo comienzo, me juraba que por fin te dejaria en la cama junto a la nota, que seria yo pero haciendo el papel de tu, jugaria a intercambiar roles, tu te quedarias ahi para extrañarme y yo me iria lejos para jurar no lastimarme de nuevo.

Y con el tiempo me volvi viejo y entendi que todo aquello no funcionaria.

Un dia rompi tus notas y queme tus fotos, cuanod quize acordarme de tu nombre recorde que no sabia todos tuas apellidos, me llene de odio porque simplemente deje de entender tus razones, fue mas facil odiarte que seguir extrañandote, fue mas facil perder, que pretender ganar.

Y sabia que nunca mas volveria a verte hasta que te vi.

y todo lo demas que pense se quedo en blanco, cuando aprendi que habia tenido la misma culpa que tu pero con enojo, comprendi lo mucho que te habia lastimado, cuando me excuse de mi ira, tambien comprendi lo mucho que te habia incomprendido, no era una busqueda espiritual, era un simulacro de escape.

Y cuando todo termine, me quede esperando que nada terminara realmente.

Me hacias tanta falta en la presencia, como en el olvido.

y que iba a hacer yo sin ti en mi vida...

me parecia que era dependencia.

solo que yo era muy independiente

y me parecia que era aferramiento...

pero ni yo te buscabas ni tu te aparecias...

fue lo que no me quize dar cuenta..

[era amor del que juramos, que fuimos tan tontos para jurar, que invocamos y quizimos olvidar un dia, que regreso, pues el amor como las cosas buenas, solo se transforma.]

Y si un dia regresas, comprobaras que no hize otra cosa..mas que esperarte.

[y en el intento me desespere]

Pretendi ganar.

y en el fondo solo me perdi.

Injusto.

Y tuve que dejarte morir, porque si no; me moria yo contigo y no a tu lado, sin estar contigo pero al mismo tiempo dejandome llevar por ti, asi no podia, asi no se valia.

Y tome lo mas preciado que tenia de ti; tu respeto, y lo tire a la basura, lo vi pudrirse y desfallecer..

eso hize contigo..


y aun asi no se compara con lo que tu hiziste conmigo..

que injusta es la vida

que injusto tu

y que injusto tener que tomar por el cuello a tus recuerdos mas preciados, tener que asfixiarlos, matarlos como quien no quiere matar, como quien no desea el fin.

Y eso fue lo que hize con todo lo que me recordaba tu nombre, en tu ausencia; no pude mas que dejar de creer que un dia volverias, renunciar a todo aquello que un dia fue importante porque habia dejado de serlo desde hace tiempo, sentarme a contar lo que habias dejado, y asi no podia, asi no debia, era injusto.

Y sabia que seguramente tu no lo estabas pasando mejor que yo, eso no quita lo injusto del asunto, quizas alguien mas sienta lastima, quizas alguien mas sienta ganas de abrazrte, de hablarte, de decirte que te animes, yo no.

Y tome lo mas preciado de ti, tu foto autografiada, tus cartas con tu letra a molde y tu ortografia perfecta, tus regalos y tu escencia, la mira de frente y la tire a la basura, la vi desfallecer porque tu ya me habias abandonado.

eso hize contigo...

y aun asi es mas injusto lo que tu hiziste conmigo.

nadie dijo que la vida fuera justa..

mucho menos justo fuiste tu..

y el dia que perdiste el miedo a hablarme llenaste la conversacion de basura y aire, eso pasa cuando todo lo bueno se ha podrido en la basura, cuando todo lo bueno de lo nuestro tiene poca cabida hoy en dia, cuando todo se ha ido, cuando se ha quedado lo que no se degrada, y lo que no se degrada tiene poco que ver con lo bueno.

que injusta la vida.

que injustas tus palabras llenas de aire.

que simple y que complejo lo que hiziste conmigo

que injusto es todo.

y ,as injusto eres tu...

El lugar vacio.

Y me recordaste que el dia que te fueras, seria solo yo, como en un principio, y que no importaria cuanto llorara por las noches, al despertar jamas te encontraria de nuevo.

Y me enseñaste que si tienes un momento debes guardarlo en una caja magica, que nadie conozca su contenido, que nadie tenga la llave que te robe tu pasado y su felicidad.

Me dijiste que jamas me atreviera a resctar un momento presente con un momento pasado... y asi lo hize...mate un pasado con un futuro.

y nunca pude explicar esas cosas que no me gustaban de ti.

Y jamas comprendi porque el silencio daba mas respuestas que tu.

Y aunque guarde todos esos momentos especiales, con el paso del tiempo no encontre nada...

Y nada no me sirvio de nada... porque eso era lo que era desde el principio..

un lugar vacio lleno de sentimientos falsos..

¿ o falso era el lugar de los vacios sentimientos?

Pesadillas

Fue la parte mas dificil de despertar, aceptar y renunciar a algunos sueños involuntarios, destruir castillos que habian sido edificados por alguna razon, descubrir que por que es asi, algunas promesas no se cumplen ylos cuentos que tu madre te conto antes de dormir eran simples metaforas de imposibles.

Y la verdad es que me sentia mas comodo mientras dormia, y al despertar; tuve que aceptar que no se podia vivir la vida soñando, y descubri, descubri que los sueños y soñar, no tenian nada que ver con estar despierto.

Y ahi estabas tu recordandome como la realidad duele mas por real que por inevitable, que en los sueños se puede elegir no sentir dolor, trizteza o desilucion, no miedo, el miedo es tan real aqui, que mientras duermo y al despertar tuve miedo.

Y esa fue la parte mas dificil de entender, eso fue lo mas dificil de hacer, dejar de soñar y seguir soñando, y al despertar el reflejo de querer abrazarte siendo eso solo un sueño, y la realidad una especie de pesadilla, sin correr, sin esconderse, sin sentirse angustiado, solo tener miedo y saber que ese miedo no se me iba a quitar en un tiempo.

Y entonces desee que mama viniera y me contara otro cuento, que me ayudara a dormir, que me recordara como soñar.

y ahi estabas tu recordandome que los sueños... no tienen nada que ver con estar despierto, y las pesadillas solo eran otra parte de soñar, sin amor, sin alegria, sin abrazos, sin reencuentros, sin un rayo de sol por mi ventana.

Y esa fue la parte mas dificil de despertar, renunciar a soñar...

y saber que la vida se asimila mas a algo que nunca sera en sueños..

( y ahi estabas tú)

¿Que tan dificil era dejar de soñar?

150708

Y si, se bien que nunca vas a volver, una porque me encarga de alejarte lo suficientemente bien y dos porque vives en un mundo donde mis relaciones diplomaticas no me alcanzan a llegar.

Tambien se que la felicidad es muy relativa, el amor es el gusto de dos personas que se deciden a vivir juntas pero que estan calificadas para vivir separadas.
Tambien se que en el orden de los hechos me equivoque unas 4 o 6 veces, me permiti llegar muy lejos en mis acciones, mis actos y tu tampoco pusiste freno alguno, si te hace sentir mejor creo que apesar de pasar buenos tiempos, tengo un empacho tremendo con recordar los malos tiempos y no resignarme a aceptar que ya paso.

Y si, se bien que en este lugar no voy a encontrar muchas felicidades, se tambien que los sueños nunca se acaban y por ahi tengo 2 o tres escondidos en un rincon muy abandonado de mi alma, mejor no hablemos de eso, no hablemos de el porque quiziera a veces que regresara el tiempo, porque si me pongo a regresar el tiempo entonces lloro lo mismo pero de reversa y asi me duele mas, como el tiempo que se ha ido pero que nunca fue tiempo perdido, con la herida que se abre de nuevo y que costo mucho cerrar.

Y no quiero hacerlo otra vez, porque tenia un amargo y serio problema con probarmelo a mi mismo, queria saber que podia estar sin ti y no me importaba nada, me hize jurarmelo ami mismo y me amenaze a perseguir cualquier sentimiento de cariño para pisotearlo y nunca mas dejarlo salir de nuevo.

Y esa es una realidad que no se puede ignorar.

uno por que aunque no estes puedo pensar en ti y segundo porque cuando lo hago, no se porque lo hago, mis sueños persiguen sueños y mis deseos son eso...deseos.

Cuento feo

y creo que volvi al mismo punto donde me quede, no estoy ni bien, ni estoy ni mal, la tormenta deja tras de si un incontable numero de daños, y siento que te he perdido, oh si te he perdido para siempre, y te busco como si nunca te fuera encontrar.

Entiendes la desesperacion, no se compara con la frustracion, y ese sol de medio dia, esa tormenta que destiñe el verde tan puro, y ese sol que decolora los periodicos tirados por toda la ciudad.

Y las palabras son efimeras si se escriben en tinta china, los cuentos se deforman al ser contados por quienes se los han contado, y el chisme es vuelve negocio de unos cuantos que cobran por deformar celebridades.

Y me siento en el abismo de tu terquedad tranformada en amarga necesidad que se me clava en el pecho al leer palabra tras palabra, de notas que me dejaste al partir.

y creo que te he visto el otro dia por la calle, tambien te vi el otro dia en el mercado, me parecio escucharte cuando fui al cine, me parecio oler tu perfume cuando fui de compras, me parecio que te acercabas lentamente, pero era solamente otra imagen, que se perdia, que me decia, que te marchaste.

Y todas las noches las paso a vela, escribiendo historias que a veces se repiten, y a veces me invade la melancolia al saber que otro besa tus labios, me invade el recuerdo cuando veo lo que en casa olvidaste, a veces tiendo la cama, como si hubieras dormido en ella.

Es facil recordar tu recuerdo, tengo tanto de ti, como para olvidarme de mi, y me dicen obsesivo por pintar cuadros con tu imagen, me dicen compulsivo por seguir el rastro cuando percibo tu perfume, y me dicen obseno cuando por las noches lloro a tu recuerdo.

Y creo que volvi al mismo punto donde te marchaste, a la mañana, a la nota que me dejaste, al cielo gris y tu taza de cafe frio, a la tempestad y a la tiniebla, a miles de cuentos y escritos.

Y me refugio en la escritura, porque no tengo talento, me refugio en la comida porque no tengo lleno, me parece que el otro dia vi tu cara en el supermercado, me parece que era una señora que paso a mi lado.

Aun llevo tu recuerdo, y mi falta de talento..me esta matando.

Como soy yo

Nunca fui perfecto, un dia escribi un poema, me di cuenta que me gustaba escribir poemas, me di cuenta que me gustaba mas cuando pensaba en alguien y las palabras salian disparadas cual polvora al fuego.

Nunca fui perfecto, nuna aprendi a acentuar y me costaba trabajo comerme las verduras, nunca fui perfecto, desde chiquito me preguntaba el porque y no el como, nunca me conforme con saber cuanto era 2+2, queria saber porque era 4, nunca pense en el futuro, hasta que el futuro me alcanze y me replantie el pasado.

Nunca espera conocer lo desconocido y afrontar los miedos desinhibidos, nunca nade de noche, ni conte historias de terror, nunca me puse un curita poruqe preferia afrontar el dolor de una herida, nunca estudie para los examenes, solo sacaba buenas calificaciones, nunca presumi de ningun triunfo cuando los tuve, ahora no los tengo y quiero presumir algo, siempre fui ingenuo y mi ingenuidad fue mi malicia, siempre fui integro, hasta uqe me desintegre en miles de particulas que volaron por el universo, se clavaron en el corazon de alguien y esa persona aprendio a quererme y al final me dejo y la deje.

Nunca corrijo mi ortografia por el msn, no se asimilia a lo que es la realidad, siempre me parecieron un poco estupidos los antros, pero me mori de nervios cuando fui por primera vez a uno, nunca crei que terminaria lo que nunca pense que terminaria, hasta que lo vi terminado, nunca extrañe a los que no me caian bien, hoy los extraño poquito.

Nunca me fui a dormir sin rezar, ahora rezo cuando duermo y despierto esperando que dios este dormido, me sigo preguntando porque dos mas dos es cuatro, me sigo perdiendo entre calles para no recorrer la misma ruta dos veces, me baño con agua fria para compensar de vez en cuando mis interminables baños de agua caliente, me porto bien, porque me gusta portarme bien, estudio porque ahora se que es la unica forma de sacar buenas calificaciones, y presumo, que yo no presumo, lo que no tengo.

Asi soy yo, nunca fui perfecto, nunca lo sere, aunque dentro de lo inperfecto que soy, supongo que soy algo perfecto, me gsuta comer en mcdonalds y eso nadie lo sabe, me gusta reirme de cosas bien absurdas y de grande me imagino con un hijo.

Hay cosas que nadie conoce de mi, nunca fui perfecto, aunque ahora ya aprendi a comer verduras, ya no me chupo el dedo por las noches y ya no le tengo miedo a lo que antes me dava pavor.

Nunca fui perfecto y nunca lo sere...pero por primera vez me enorgullezco de serlo..la vida es mas divertida..cuando no se piensa lo triste que puede llegar a ser.

Me enamore.

Me enamore de ti, dia a dia, no pude dejar de pensar en ti, en tus ojos, en tu boca, en tu cara, en tu belleza, en tus abrazos, en los besos que me diste , en el sol y las estrellas, cuando los miraba junto a ti, en esa eterna contemplacion, con esa divina compañia tuya.

Me enamore de ti, no pude dejar de pensar en tu persona, nos imagine en situaciones tan futuras para olvidarme del pasado, regrese al presente y te busque en el pasado, no pude encontrarte pues tu te habias marchado al futuro.

Y vivi enamorado, dia a dia me levante pensando en ti, y aunque ya no estabas ahi, pude seguir pensando en ti, pude seguir soñando contigo, pude vivir imaginando que te tenia, que me besabas, que algun dia regresaras.

Me enamore de ti, eso no fue suficiente, me enamore de lo que eras, de lo que representabas, de la fantasia y la ilusion, de verte caminar como aquel viernes que te conoci, aquella tarde que pasamos, aquel dia que imaginamos.

Me enamore de ti, como un niño se enamora por primera vez, como mi corazon lo permitio, cmo la ilusion se transformo, como tu lo provocaste, como lo sigues provocando.

Me enamoro de ti dia y noche, cuando me levanto, cuando me voy a dormir, cuando sonrio y es espontaneo, cuanod me imagino que vendras por mi, cuando el viento es calido y la tarde fria, cuando el sol esta en lo mas alto y me hace recordar tu sonrisa. Cuando se que he aprendido lo suficiente para estar a tu lado y nunca dejarte ir, cuando se que el estar enamorado es solo la base, el principio y el final, cuando se que alimentas este amor con tu astucia, cuando se que te de deseo y eres todo lo que quiero serguir deseando.

Una Idea <3

Una idea, todo comienza con una idea, AMOR, y tu no estas, tu no has llegado y me doy cuenta que no conozco el amor, y que el amor es solo una idea.
Recuerdo la primera vez que senti amor, el cariño de mi padre, la proteccion de mi madre, el mundo llenos de peligros, un libro aun no escrito, mi destino.

Y luego llegaste tu, cambiaste la idea, las fantasias tomaron forma, los anhelos no fueron suficientes y es que eso que me hizo conquistarte vivio para alejarte, y todo, todo lo que comenzo como una idea, un pensamiento que nacio, que existio, se convirtio en un sentimiento, este sentimiento.

Una idea, todo comienza con una idea, un momento espontaneo, una mirada fulminante, una caricia trepodiante, un juego cariñoso, un miedo permanente, una idea que nos acerca, una idea que nos aleja, que nos complace y que ya no es mas una idea, es un sentimiento.

Y una vez mas estoy aqui, intentado describir esta idea, transformar este pensamiento que se vuelve sentimiento, estas palabras que de momento reflejan mi alma, el simple atrevimiento, la forma de plasmar, de otorgar, de cierta forma callar, de no querer jugar, solo pensar, pensar en ti y saber que lo que comenzo como una idea se transformo con un juego, crecio con el atrevimiento, se enveneno con el resentimiento, se alivio en la frscura del tiempo, acaricio la confianza, se convirtio en recuerdo y finalmente murio para de nuevo renacer en una idea.

Todo comienza con una idea, con dos personas, con dos corazones, con una conincidencia, la misma idea, el instante mas maravilloso, un silencio que parece eterno, un error, palabras que se lleva el viento, un sentimiento y al final, YO, esperando por la proxima gran idea, por el proximo gran sentimiento, por el proximo gran instante, esperando que seas tu y que tal vez algun dia sea yo, pero eso, eso es solo una idea, como la que un dia pense seria a tu lado y hoy, hoy no se si pienso o ya he dejado de pensar.

Que se siente estar Muerto?

Y que se siente estar muerto? eres un suspiro que nadie respira, eres una imagen que nadie ve, eres una fantasia que ya no se sueña o eres un sueño que nunca te deja despertar.

que se siente no respirar? te falta el aliento, o te sobra el tiempo?, puedes llorar, o sientes que lloras a cada mirar.

Y el parpadeo deja de tener sentido cuando ver no es lo que se espera, el hablar no sirve de nada cuando nadie te escucha, el oir no es agudo, cuando los sonidos no existen.

Y al estar muerto tu cuerpo se funde con la nada y aunque eres mucho, de lo mucho queda poco y de lo poco, lo poco se lo lleva la nada.

Y al estar muerto tus palabras se quedan grabadas en aquellos que dejaste, y al dejarlos ellos te guardan como un secreto, te extrañan como una parte de su cuerpo, lloran, por lo que tu no puedes llorar.

Y que se siente estar muerto? eres la nada que prometieron te convertirias, eres aire que todos respiras, eres agua que viaja por el mundo o eres firme suelo que piso al caminar?

Y que se siente no ver, no oir, no respirar, querer hacerlo, querer correr, no poder gatear, solo existir, no poder sentir, estar en la nada, a mismo tiempo en todo, en el recuerdo, en la memoria, en la fotografia guardada, en el video que se grabo, en el suspiro que se perdio?

Y que se siente estar muerto cuando todo lo que conozco esta tan vivo, cuando todo lo que siento es tan cruel, si todo lo que veo me ciega y q me hace preguntarme..que se siente estar muerto?

Tan natural.

Juegas con el silencio a dibujar la silueta de tu existencia, el panorama tan hermoso que se asoma por mis ojos, dibujas tu nombre en mi piel con anehlos nocturnos de noches que pasamos abrazados.

y con tu nombre suspiro el nombre del amor, hasta perderme en sus frases, hasta perderme en tus mares.

Y juegas con tus letras a formar palabras para mi, llenas mis dias de magia añoranza y deseo interminable, mis dedos tocan tu piel recorriendo la naturaleza de tu existencia.

y se siente tan natural amarte..(como si nos desearamos desde antes de nacer)

y solo puedo seguir recorriendo, con mis manos, con mis labios, con mis besos y abrazos.

y el amor es tan grande que se me escapa a cada mirada, a cada beso, acada suspiro, a cada anhelo.

Juegas con el silencio a dibujar sonidos, dibujas la silueta de tu existencia plasmada en mi ser, con tus besos creas armonia y sinfonia en mis labios.

y se siente tan natural amarte (como si siempre lo hubiera sabido hacer)

Lo que tu y yo buscamos.

Buscamos la felicidad, la encontramos dentro de nosotros mismos, de nuestra inteligencia, de nuestro corazon, de lo que a final de cuentas parece es lo que somos, ese universo interno, lo que significa, lo que es, lo que puede ser y no ser.

Y por eso buscamos la felicidad, porque aspiramos a cosas tan grandes como pequeñas, porqeu detalles y no detalles son lo que siempre querremos y ansiaremos.

Y por eso buscamos ser felices..lo buscamos mientras los somos..y a final de cuentas ...¿que podemos hacer?...todo el tiempo en vano..es tiempo pasado.

y el camino que caminaremos sera algo mas duro en cuanto avancemos en los años..la memoria nos atormentara..y seremos otra vez una tarde de octubre, noviembre y enero, todo el tiempo se ha hido y nosotros nos hemos quedado, tenemos la memoria...tenemos los recuerdos..tenemos el conocimiento.

y por eso buscamos la felicidad.

porque nos parece poco tener tanto.

porque nos olvidamos del segundo y queremos la hora.

y se nos olvida ser felices..mientras ya lo somos.

y asi es el amor, una realidad...tan irreal.

Pues tu

Tomo mi maleta..cargada de recuerdos, vacia con el tiempo, tomo mi ilusion, perdida en un pasaje de avion, tomo mi reloj, ya no marca la hora, tomo mi vida, parece tan insignificante, tomo tu foto, tu sonrisa no me engañara mas ,tomo mi maleta, el destino espera, es hora de partir.

tomo lo que queda, no es mucho, no es nada, las cartas estan borrosas, no solo a las palabras se las lleva el tiempo.

tomo mi maleta, es hora de partir.

decido salvarme a mi (esta vez), pues tu ya te has salvado.

Te esperare (tu regreso)

La muerte es algo que ningun vivo acepta ni comprende, al morir, nos acercamos a lo primero, a lo divino, a lo que nos da miedo y nos reconforta.

Al morir volvemos al lugar donde comenz todo, no hay dolor, sin embargo, nos duele el morir, y morimos al vivir, pues cada dia que pasa nos reconfortamos en la alegria de un nuevo dia, no escapamos en la esperanza de un nuevo amanecer, vemos el sol salir, y esperamos, sin saberlo, un dia morir.

Te esperare toda la vida aunque no vuelvas

te esperare cada segudno aunque no quiera

te esperare mañana tras mañana al cruzar la puerta

te eserare como el viento sopla

como los dias vuelven y las noches regresan

como el mar que se aleja pero siempre regresa

te esperare con todo lo que tengo

con lo que me falta

con lo que me debilita

con lo que me hace FUERTE

conmigo mismo y mi soledad

como espera el que espera a quien ama

dia tras dia

..te ESPERARE.

La cura.

Tenias la CURA..pero el daño no era IRREVERSIBLE

te habias REPUESTO..no eras tan ESPECIAL

ahora LLORAS de nuevo..quieres irte LEJOS

sabes HUIR..

HUYE DE NUEVO.

te sabes CURAR

CURATE DE NUEVO

saben HERIR

no dejes que te HIERAN..

Eres especial

sin embargo has sentido que de esperar tanto no pasa nada, y el sentimiento de esperar, se convierte en una paciencia que empieza por desesperarse..y tu quieres lo que no puedes tener, quieres lo que no puedes ver, sientes lo que no te dejan sentir, extrañas lo que ya no tienes, tienes lo que no quieres, quieres lo que no puedes, puedes lo que es mas facil y no puedes lo que mas dificil se te pone enfrente.

y sigues esperando..¿donde empezo la espera?..¿donde terminara?.

y aun asi "eres especial", aunque nunca te pase nada especial, y lo unico que conozcas..sea esperar, esperando que la espera no sea lo que mañana alimente lo que pasado muera y luego se convierta en una desesperacion.

y sigues esperando.

quizas no eres tan especial.

El verso mas sincero.

Ser, es como la ilusion, como sientes, cuando sientes su corazon, cuando te abraza de repente, cuando tomas su mano y besas su frente, sabes como se siente, cuando te emocionas de nuevo, como si fuera la primera vez, como si por primera vez lo abrazaras.

Ser, es como besar y probar un poco de lo que siente por ti, es como se es, cuando se es, y no se deja de ser.

Y recordare el momento del abrazo, de la mano, del beso, del sentimiendo, tel pedazo del infinito.

y asi siempre podre ser.

y no sera el verso mas hermoso que halla escrito.

pero sera el verso mas sincero que halla sentido

27

Siempre me das ese poquito, nunca me das el todo, siempre me muestras la llama nunca el fuego completo, calientas mis inviernos pero no terminas a mi lado, me voy a dormir contigo y al despertarme tengo que afrontar que ya te has ido.

Limpias mis heridas cuando sangran, otras veces tu las causas, tomas mi mano y la tuerzes, muestras la instantanea, contigo nunca duran para siempre.

Quiziera tener 27 para saber que se siente, quiziera tener 27 para no tener que ver la instantanea que cada vez es mas instantanea.

Siempre das ese poquito pero nunca te detienes a pensar que yo de rato me quedo pensando, siempre me has de desear lo mejor, pero lo mejor nunca llega si te esfuerzas en provocar lo peor, siempre enseñas la luz al final del tunel cuando la verdad es que sin tinunca acaba el tunel.

Y quiziera tener 27.

Simplemente..para saber que se siente.

La certeza

Hoy no te busque.

tuve el ligero y certero presentimiento que ya no estabas.

Emprendi el viaje y por primera vez no tuve ansias.

Que triste es una ilusion q dia a dia se tiene y un dia se deja de tener.

PORQUE SI

POR SALUD

POR MI

y llege a casa y me tire a dormir.

Quizas mañana te vuelva a buscar.

(y eso vuelva a significar que intuitivamente no te voy a encontrar)

Que tarde y que lejos te lleva un presentimiento..

almenos esta vez tuve la certeza.

Sueños

y aprenderas que hay cosas como los sueños que no son, que nunca han sido pero pueden ser, que puedo estrechar mi mano, tocar tu mano, nunca soltarla, nunca dejarte ir.

aprenderas que en esta vida,no todo es como la gente piensa o ha pensado que debe que ser, que si nos vamos lejos tarde o temprano tendriamos que volver, que no tendria caso llevarte a una isla para mi solo, contemplarte,amarte, dejarte ser.

y aprenderas que en esta vida, la materia de la que esa compuesto todo, es el amor, un poco de razon y muchos sueños, por que la vida se hace vida al soñarse, y por que un nuevo dia puede comenzar donde dejamos un dia anterior y donde comienza un nuevo sueño.

y aprenderas que la vida es mejor a lado de alguien que te quiera, que siempre es mejor querer y ser querido que solo pensar en querer.

y soñaras..

y yo estare a tu lado para sostener cada uno de tu sueños...

y entonces soñoremos juntos...

y esa sera la sustancia de la que estaran hecha nuestras ilusiones...nuestros sueños, el chocolate que te deleita el paladar...nuestros besos.

y al dormir podre soñar a tu lado....

por que hay cosas que nunca han sido....pero pueden ser.

Artificial.

Me senti solo y desesperado, no sabia por donde comenzar y si sabia porque habia terminado como habia terminado; triste, desolado y con un gran dolor de cabeza, senti que habia perdido la fe pero recorde que para eso se necesitaria que me pegaras, que me maltrataras y que me mintieras, todo eso combinado con tu odio y con tu desprecio, mas tu indiferencia natural me hacia sentir confundido.

Me sentia solo porque no habias sabido acompañarme, me sentia desolado porque al intentar hablar contigo solo habia recibido un no, por que al quererte solo me habia hecho daño a mi mismo y de la mano me deje llevar al lugar equivocado, y no estaba como para estar en el lugar equivocado.

y por eso me sentia solo, porque las paredes eran muy estrechas, porque el sol no calentaba y porque tu no estabas a mi lado y te empeñabas en ser indiferente, frio, soberbio y artificial.

Que rapido se te olvido que yo te iba a querer como nadie.
Que rapido se me olvido que sin ti, no podia querer como nadie. (y tal vez solo a la nada)

y me sentia solo, triste, acorralado y desesperado.

No habiamos caminado mucho, pero me dejaste solo en medio de la nada.

y no conocia a nadie, no conocia nada, no conocia lo que pasaba y sobretodo no te conocia a ti.

tanto frio... y tu tan indiferente.

tanto sol y tu tan ausente

tantas palabras y tu tan vacio.

tanto espacios que llenar, tanto mundo que recorrer, cuantos sentimientos que compartir, tantos recuerdos, tanto amor tan profundo y tu...

tu tan artificial.

Algo Unico y especial

Durante mucho tiempo senti que no sabia lo que queria, que no sabia si llegaria, que no tenia lo que necesitaba.

Ahora se lo que quiero, el trato que quiero, la persona que espero, el lugar que espero ocupar, el lugar que espero que me den, no un punto alto donde nadie pueda tocarme, un lugar donde se pueda estar tranquilo, un lugar accesible, un trato amable, ser una prioridad, no ser algo mas.

Y quien me encuentre recibira el mejor trato que yo puedo dar, ese cariño infinito, esas atenciones nobles, esa forma inigualable de vivir dia tras dia, mi sentido del humor, mi responsabilidad, el lugar que yo se darle a las cosas cuando son importantes, cuando realmente valen la pena.

Y no habra nadie mas que me quiera confundir amor con interes, que quiera mi cuerpo como garantia, que vea en sus intereses tenerme a su lado y que a la primera de cambios me deje lejos, o que me cambie por alguna actividad tonta y sin sentido, o peor aun, que me haga ir lejos, llegar cansado y regresarme sin nada.

y no habra nadie mas q ue me engañe para que este a su lado, las palabras claras, busco alguien que me de minimo lo que yo ofrezco..

y de ahi..sentarnos a negociar, encontrar el lugar, nuestro lugar, pero primero que yo sepa que en alguien mas, en un corazon, hay un lugar para mi.

y que en ese lugar me puedo quedar mucho tiempo, muchos momentos, siendo algo mas, siendo importante, siendo lo que soy y lo que me considero.

Algo unico y especial. (en todos los sentidos)

Melancolia

Y que hago con tu foto? la pongo en un cuadro y la contemplo siempre que sienta ganas de ti?, que hago con mis recuerdos, los guardo en un cofre y lo abro cuando tenga ganas de acordarme de ti?

Que hago con la melancolia, la tiro al viento y espero que regrese con las estaciones? que hago con la promesa? prometo nunca volver a prometer?

Que hago con el control ? cuando no controlo mis pensamientos? pienso en ti? o pienso en mi? en lo que es nosotros? En lo que no es nosotros?

y que hago cuando no se que hacer y revuelvo la escencia de lo que fue, pudo ser, quizimos que fuera, no fue y tal vez nunca debio ser?

y me arrepiento de arrepentirme? o pienso que nunca debi pensarte?

Como escucho la misma cancion, sin que suene la misma musica?

Y como te digo que ya me canse de vivir en el olvido.

Y..cuanto tiempo tienes que meter un pan al horno para darte cuenta que ya se quemo?

y nadie le gusta comer pan tostado..pero por ti podria acostumbrarme, aunque la verdad, creo que no te interesa...

y cuando me vuelvo a abrir me doy cuenta por que me cerre:

Nunca debi abrirme.

Se nos fue volando. (Cada Tercer Dia)

Se nos ha escapado, se fue volando, vinieron unos hombres por el, se lo robaron, lo escondieron y se lo llevaron, se nos ha escpado y se fue volando, tal como un dia vino.

Y es que a veces se hacen promesas que no se tiene intencion de cumplirlas, se tiene miedo a los sueños por mas pequeños o humanos que estos sean, se escriben cartas solo por escribirlas, se pierde la llave y esa puerta nunca vuelve a ser abierta.

Hay cuestionamientos erroneos, intrigas demasiado intrigantes, gente que te mira de reojo mientras caminas por la calle, sospechas que son paranoias, simples paranoias, cuestionamientos desastrosos, la intriga determinante, la situacion preocupante, la escencia de ese cada tercer dia que se perdio y ya no embona mas.

Y es que es imposible embonar una pieza donde no va, es desastroso mezclar fichas, aunque sean dos rompecabezas iguales, es triste observar el atardecer y saber que otro dia muere, como mueren todas las cosas.

y justamente cada tercer dia muere, pare renacer en lo que algun dia sera otro dia, esa emocion, esa sonrisa, ese abrazo, ese lugar que uno ocupa y es determinante hasta que se olvida y se encierra en un cuarto culla llave se perdera.

Y hasta hoy he divagado solo por el simple hecho de ver el atardecer mas puro, la poesia muere como muere el dia y la noche, la escencia de esta reflexion impregna y se pierde facilmente, nunca lei entre lineas, porque se me hizo mas facil dejar de leer.

y tengo que admitirlo..se nos ha escapado...unos hombres vinieron por el y se lo llevaron, aunque la puerta estaba cerrada, aunque no conocia candado o cerradura alguna, aunque lo habia cuidado muy bien, aunque me mantuve vigilando, el queria salir, y yo lo deje salir, lastima que era la primera vez, lastima que fue la ultima.

Y se nos fue volando..asi como llego..se nos fue.

Margaritas.

A veces siento que has echado campanas al vuelo, siento que se te olvido que antes de ser comerciante fuiste agricultor, siento que te has olvidado de tu campo, siento que has perdido lo ganado.

Y a veces siento que eres tan mediocre como para cosechar lo que en mi cultivaste, siento que si no llueve, tu no vas al pozo.

Y yo quiero ser una margarita que nunca se marchite, y tu, tu parece que te has olvidado de tu jardín.

Y plantaste la semilla y nunca la viste germinar.

Y a veces siento que te veo llorar si no llueve..pero tu nunca vas al pozo.

Besos.

Que es un beso si no la expresión mas grande de amor, amor entre dos personas, entre dos almas, unidos en un instante por el timido y sensual contacto de dos bocas.

Oh si un beso va mas aya del contacto, va mas alla del alma, va ahi mismo donde la existencia tiene su origen , va ahi mismo donde el corazon se detiene al escuchar la palabra amor, ahi donde miles de chispas se desatan al ver a la persona deseada, ahi donde la existencia cobra sentido por amor.

Un beso también lleva una promesa, promesa de que mañana estare ahi para ti, promesa de que siempre tomare tu mano y nunca te dejare ir, promersa de que mi alma y tu alma seran lo unico que importara para siempre.

Un beso lleva esperanza, lleva confianza, lleva tiempo, lleva cariño y lleva entrega, entrega de un ser por otro ser , de una madre que besa a su hijo antes de dormir, de un matrimonio que se besa como la primera vez a pesar de haber pasado ya los años, de una mente que puede despejarse por un momento y olvidar todo para solo ocuparse en el amor.

Oh si, cada beso trae la magia del amor, cada beso es la antesala a una vida mejor y a emociones mas fuertes, sentimientos mayores,entrega incondicional , confianza total, confianza de que yo estare aqui por ti cuando vuelvas, confianza que no me ire pase lo que pase, confianza de que ni la lluvia ni el fin del mundo me detendran para estar contigo.

Lamentablemente cada beso trae tambien miedo , miedo a que el no vuelva, a que el no llame, a que todo sea mentira, miedo a que el se valla y entonces este tierno beso de bienvenida sea tambien el ultimo beso de una triste despedida.

Puedo

Puedo existir un momento, juzgar por la necesidad que tengo de verte, y jurar que siempre te querre, puedo desear un momento interminable de la mano de miles de luces y estrellas que te quiero regalar, puedo jurar respeto y armonio para compartir tiempo a tu lado, puedo ser muchas cosas y existir, morir y reencarnar, creer y vivir en la negacion, pero solo deseo vivir para mirar otro dia a tu lado y saber que puedo existir un momento, y al otro solo morir, por el instante vivido a tu lado.

Puedo ser miles de cosas, o puedo ser nada, puedo escalar montañas para buscarte, o dejarte en el olvido, puedo desear miles de cosas que realmente no deseo y puedo olvidarte, mas hoy deseo conocerte, hoy deseo abrazarte, hoy deseo verte un nuevo dia, y por fin, no desear nada..nunca mas.

Nunca...

Nunca lo has sentido...cuando lo has necesitado..

...ese abrazo

y ese beso....

el sentimiento de que el universo no se hizo para estar solo aunque lo estes...


miras a la ventana y esta lloviendo...por dentro tienes mas frio que por fura.

y tu solo quieres un abrazo de esa persona.

Lo puedes sentir..lo puedes necesitar.

Solo quieres que pase....

y por alguna u otra razon no pasa...

lo has sentido?

lo has necesitado?

lo has tenido??

13-06-08

Hace poquito quize escribirte una carta, quize hacerlo con todo el amor de mi corazon, descubri que quedaba muy poquito amor por ti en mi corazon, olia a cuento viejo, como esos libros que se les pegan las paginas y leerlos te resulta tan confuso como no entender la historia en secuencia lineal.

Y eso eras tu, habia perdido el principio pero sabia muy bien donde estaba el final, era todo lo que veia, era todo lo que quedaba de ti.

Y te escribi tu carta, empeze por contarte lo significante y maravilloso que fue el hecho de tenerte en mi vida, como te extrañe el dia que no te tuve, como conoci el dolor el dia que mas fuerte pusiste tu mano en mi, el hecho de tenerte, pero a la vez tener todo lo malo de ti, eso que nunca va a cambiar, eso que siempre prometiste ocultar pero era lo que mas me enseñabas.

Continue contandote como tuve que resignarme a que te fueras, me guarde la sorpresa de tu cumpleaños, por tu culpa deje de verme al espejo, deje de disfrutar tantas cosas, aprendi a asumir otras tantas.

y nunca regresaste, realmente añoraba tu regreso, realmente lloraba tu ausencia.

Y asi es como termine la carta, explicandote que en esta vida lo mas maravilloso no es cuantas cosas acumulas, esas que se van gastando con el tiempo y se llenan de polvo en un rincon, que lo mas importante es aquello que muchas veces tienes un dia en la mano y terminas maltratando o lastimando, que lo mas increible era el amor porque siempre rebasaria nuestro conocimiento sobre el, que todo a tu lado era increible como increible era no tenerte ya a mi lado, termine diciendote que lo que tu me enseñaste traspasa mi entendimiento presente pero me encamina hacia un buen futuro, que no es facil escribir eso; que es imposible resignarse a algunos cambios, que no existe remedio certero para un corazon roto, que eso que tanto buscabas y me contabas no eran mas que cuentos que yo sabia muy bien no eran reales.

Y ese era mi punto principal, como a veces nos dejamos llevar, yo sabia que no era cierto y continue, yo sabia que me veias la cara y yo te veia a los ojos, yo sabia que jamas alcanzaria a terminar de conocerte y me atrevi.

Y al final firme la carta.

No era mas que otro atrevimiento.

y al depositarla en tu buzon continue con lo que siempre habia hecho de forma natural, ser yo, ser tu, ser alejandro, ser quien fuera que era yo.

y sabia muy bien quien no entraba en ese plan.

Tu.

No me permito soñar.

Y lo que son sueños son eso, realidades inventadas, impuestas, entregar el corazon en vista de algo falso, lanzarse para aterrizar, no aterrizar y estrellarse.

Y no me permito eso, no me permito fijar un plazo aunque yo sepa que valla a pasar, no me permito recordar tu mirada fija, tus ojos verdes, tu piel y mi piel a las tres de la mañana, la cama a medio des hacer (o era a medio tender) los impulsos desencadenando la pasion, la ropa tirada en el suelo, el piso mojado al terminar.

Y todo se acaba, todo lo que eres tu se acaba tambien y se va, nada es el principio y yo no puedo soñar, no puedo perseguirte en medio de la nada y preguntarme donde estoy, no puedo dejar que me atrapes y luego no poder dormir, no puedo con todo, no puedo cuando eres la nada.

Y eso es lo ultimo que necesito, eso es lo ultimo que ofrezco, es lo ultimo que quiero y me atrevo a creer en, es lo ultimo que queria aquella tarde que nos vimos y nos despedimos.

Me pediste que te conocieras y te fuiste, me pediste que creyera y fallaste, me pediste que te buscara y no pude encontrarte, me pediste muchas cosas, muchas de ellas implicitas en tu mirada, muchas mas en palabras que batalle por creer y en el fondo sabia que era muy tonto para creer ( y termine creyendo en)

Y yo no me permito soñar, ni contigo ni para ti, ni por mi, ni a tu lado, ni sin ti, ni acompañado, ni solo, no es no y yo, no me permito creer.

Y todo se acaba, claro que es mas facil cuando nada es el principio, cuando todo puede cambiar.

Cuando estamos los dos frente a frente e insistes en besarme, cuando te mueves de esa forma tan extraña, con tus ojos verdes, tus manos delicadas, tu forma de tocarme, tu forma de sentirme, tu forma de provocarme y embriagarme.

Que facil es la vida, que facil es olvidarte....que facil es creer en sueños y no permitirse soñar.

Sueños

El se fue un dia frio de junio, de esos en los que parece que va a llover, de esos en los que parece que el sol esta bastante triste, donde se respira la depresion del panorama y el paisaje es obscuro y no admite esperanzas.

Y precisamente eso era lo que el queria tener; una esperanza, de esas que no se encuentran en las esquinas, que no se vencen facilmente, una esperanza de verdad.

y se fue sin realmente abandonar aquel cuadro que habitaba, se lanzo al mar y juro nunca regresar.

Es de esas cosas a las que no les encuentro mucha explicacion o sentido, hay personas que se van lejos para encontrar una respuesta que olvidaron en casa, otras que se quieren probar lo rudos que son, otras que persiguen un sueño y el sueño se les niega en el ultimo instante, aquel donde es mas doloroso dejar de pensar, aquel donde lo pruebas solo para no poder olvidar el sabor, esa magia de sueños que nunca se cumplen, eso es lo que nunca pude comprender y olvidar.

Respecto a el, nunca volvio, supongo que hay alguien en algun lugar que lo sigue esperando, supongo que todos tenemos un lugar donde nos esperan con desvelo y angustia, un lugar como el hogar pero sin los padres, aquel corazon abandonado que encuentra añoranza en la lluvia del mes de junio.

Y el nunca volvio, estoy seguro que alguien lo espera, estoy seguro que el sigue vivo, estoy seguro que si quiziera ya hubiera vuelto, tal vez no se le nego el sueño, tal vez encontro el amor, tal vez rompio el esquema.

Y el esquema me rompio a mi.

Donde se sufre mas..teniendo el sueño tan cerca y solo poder olerlo, o nunca oler el sueño y pensar que tal vez..hay sueños que solo seran eso....

Sueños..

Dejado de Sentir.

Tenia mucho que contarte, como quien se estrella con una pared, como quien quiere hablar pero ha olvidado gesticular, como quien se va a la china y no habla en mandarin.

Tan solo un momento pudo haber bastado para relatar esa historia, los dibujos en forma de letras que son tan solo sonidos, los sentimientos que se quieren escapar de mis lagrimas y torturarte, que abogan por agarrarte por el cuello hasta no dejarte respirar, que quieren cortarte la respiracion.

Y todo sentimiento de vacio se compensa con una frialdad enorme, toda necesidad afectiva se sustituye con pequeños gramos de violencia que se pierden en el tiempo.

tu no eres tu y yo he dejado de ser yo.

¿a que juegas?

¿con quien juegas?

Conmigo has dejado de jugar; tirar los dados te provoca dolor, de tus manos no existe la fuerza para seguir torturando y torturandote, solo te preguntas si perdiste o me perdiste, la diferencia del asunto seria la postura que guardes y de descomposturas sabes mas que de posturas y de poses.

Y no se que es mas falso, si tu sonrisa o tu verdad.

o la verdad que me sabe a mentira y no pude correr a contarte.

y solo importaban los momentos cuando estabas conmigo.

Soy como quien quiere hablar y ha perdido las palabras.

Soy como quien quiere ver pero detesta lo que ve.

Soy como el que siente y a la vez..ha dejado de sentir.

Tan verdad.

"Nada es tan verdad y nada es Tan mentira"...

toda la gente te ama, toda la gente quiere ser tu amigo, toda la gente se quiere meter en tus sabanas y explotar tu sensualidad..quieren de ti lo que tu no puedes (ni quieres) darle.

Todos dicen cosas buenas de ti, te adoran, adoran tu escencia mientras les das lo que ellos piden, todo es un bonito show y tu eres un buen espectaculo.

Todos Aplauden y tu; Tu no eres "Uno mas".

"no te culpes a ti mismo por pasar momentos tan tristes..culpalos a ellos por hacer creer,sentir,pensar,existir,mojar,caer,explotar,ser,dejardeser"

nada es tan verdad..

nada es tan mentira..

Realmente nadie te quiere.

y realmente esa es la verdad que te tomara mas tiempo aceptar.

(antes de que mientas)

y todo sea de nuevo una mentira...

pero no te preocupes...

no te desveles..

no sufras...


"Todos te aman"

3 gramos de Cordura.

Fue la ultima vez que necesite de alguien, por fin habia comprendido que la naturaleza humana de finales de esta decada solo le permitia a la misma gente el defraudarse a la misma gente, decian cosas sin sentid, sin absoluta razon de decirlas pero las decian, con mucho dolor; provocando muchisimo mas dolor.

Y esa era la verdadera naturaleza de la gente, tener mas para hecharselo en cara a los demas, conocer para luego defraudar, pasar noches juntos para luego no saber nada mas, decir Te Amo, para luego decir "No lo siento", "no es verdad".

Sentir que el sexo era una necesidad y no un compromiso, empezar a pensar que el amor era solo un final feliz de una pelicula de poca accion, empezar a creer que los momentos que eran efimeros, tambien eran momentos.

Y nada de esto era verdad, almenos era lo que yo queria sentir, queria creer que la gente era mas buena de lo que realmente es.

Y esa es la naturaleza del corazon humano, la perdida de la misma naturaleza que lo hizo capaz de crear cosas tan grandes, muy en el fondo; una posibilidad, muy en el fondo una chispa de conciencia y remordimineto, un poco de amor; todo lo que yo siempre pedi.

y esa fue la ultima vez que necesite de alguien a mi lado, se retorcio en mi mente el pensamiento de que en esta vida no podia necesitar de la gente que estaba mas ocupada siendo egositas consigo mismos que intentando darme algo a mi mismo.

Inverti tres gramos de cordura y deje de creer en la humanidad.

(no en el corazon humano).

y esa fua la ultima vez que necesite (y necesitaria) de alguien mas.

..no sin antes haber sido defraudado 345 veces... mucho menos de lo que necesitaba para encontrar...

un poco de cordura.

Asi es el amor.

Asi es el amor, es como un dia bonito que no se repite, que le faltan las ganas para hacerlo, que cuando sucede solo te basta probar un poco para querer entonces que se repita todos los dias, un dia en una vida, un plan en muchos planes, una nube y todo el cielo completo observandote, mirandote, examinandote de cerca, una vida que parece que se pone a prueba y todo lo que quieres que se valla con ese dia.

Asi es el amor, quiere ser eterno, a veces le faltan tantas cosas, a veces le sobran otras tantas, a veces solo a veces no es amor y a veces ha dejado de ser amor para convertirse en algo mas fuerte.

Y asi es el cielo de infinito, con sus nubes, con sus atardeceres, con sus dias que vienen y van, con los momentos que nunca se repetiran y el amor que se pierde en el infinito para nunca regresar.

Asi es la vida, asi es el amor, asi son las cosas buenas que pasan para nunca repetirse.

Lo miras a los ojos y se esfuma.

Como una nube que se pierde con el viento y que se quiere quedar; se pierde en la noche para nunca regresar.

Son tantas las cosas del amor que se nos olvidan los momentos.

Y solo el amor quiere ser infinito.
Y solo la vida es tan corta para disfrutar en un momento.

Asi es el amor.

La formula del amor.

No cuento con la formula para el amor; me queda claro que si en el pasado hubiera sabido cosas que ahora se; mi relacion mas importante hubiera durado mas y hubiera hecho un esfuerzo mas grande porque esta saliera adelante sin lanzarme de la borda cual suicida que atenta a un ultimo milagro para salvarse.

Admito que lo ultimo que se es como mantener un puente que fue construido con poca ingenieria, en realidad no se supone que sepa esto de nacimiento, pero si cocechara mas la experiencia sembrada resultaria que no todo lo que se vende se necesita comprar.

Y es asi, algunas personas con las que estube fracase, me acoste con muchas otras, me enamore de otras, me equivoque, engañe, menti, fui otro, me aleje de mi mismo y en el recuento total de los casos es que no me hablo con ninguno de mis ex's por lo que el patron es que seguramente algo mal he hecho y hago.

El balance total seria que no conozco la clave del exito en las relaciones amorosas; creo en el amor pero no lo practico, ahorita mismo me vuelvo a lanzar por la borda y se me olvida que ya he estado en ese mismo barco, me aburre demasiado lo que suena a costumbre pero aun asi creo en el matrimonio y en el ideal de la familia feliz.

Y tal vez este sea mi post mas honesto, no creo en las relaciones normales porque no he tenido una normal, creo que se basan en comunicacion pero mucho depende que tu aprendas a ceder en tus intereses, dejarlos a parte, tambien importa mucho que tan amueblada tengas la cabeza, me gusta que la gente tenga en orden las ideas, que sepa que existe a) luego b) y luego c), dejar de lado que existe algo llamado "mucho pedir" y sobre todo "No pedir de mas", jamas me he considerado una persona de expectativas, pero cuando avanzo por la carretera y no veo ningun pueblo ni ciudad, me detengo y tomo otro camino, asi de simple y concreto, decir la verdad no ayuda si no hace con un objetivo y sobretodo humildad, somos personas, no puestos de trabajo, ademas de entender que nadie somos indispensables, si hoy me lanzo de la borda yo no significa que mañana exista alguien en la vida de alguien que sea indispensable, sobretodo eso; entender la naturaleza humana de los cambios.

Y no tengo la formula de las relaciones humanas, nisiquiera sexuales o de amistad, es todo trabajo y trabajo, solo se que si hubiera sabido lo que se ahora, todavia tendria a algunas personas que me duele a veces recordarlas y no tenerlas.

Eso es todo.

Historia de Una separacion previamente anunciada

Al principio todo son cartas, mensajes, llamadas nocturnas, amor imprevisto, esa sensacion que nada en el mundo puede contigo, esa sensacion de que "derrota"se ha salido del lexico.

Paseamos juntos, ella decia cuanto me queria, cuanto me extrañaba cuando no estaba conmigo, como las cosas mas complicadas del mundo tenian un aire de simplicidad cuando estaba a su lado, miles de frases y notas que parece se escriben para peliculas romanticas y todo lo que quedaba entre ella y yo.

Ese cosquilleo a la hora de recorrer su cuerpo, la forma de su ombligo, el color de su piel, el olor, su olor, ese olor irrepetible que solo alcanzas a conocer una vez que te impregnas de el en la intimidad.

Todo aquello que viajaba atravez de mi para ella, y todo lo que ella me daba sin que yo lo pidiera.

Y luego llego lo que yo nunca pedi, las llamadas dejaron de sonar, el telefono nunca vibro de nuevo, el cielo parecia triste, se anticipaba a mi llanto, no queria llorar porque sabia que no lloraria hasta que lo escucharia de su propia boca.

Lo escuche de su propia boca, no me senti tan mal, el duelo que realmente era una perdida no me molestaba porque ya lo habia empezado a asimilar, luego descubri que no podia asimilarlo, el golpe fue duro, lo duro fue la vida sin ella, los sabados por la noche, el duelo entre mi telefono y yo esperando una respuesta.

Y aunque lo oi de su boca nunca tuve una respuesta, quizas mas preguntas que afirmaciones, muchas mas techo que suelo, mucho oceano por recorrer y yo sin saber nadar.

Y lo mas dificil fue la distancia, esa que se hace presente de maneras mas cercanas, esa que te lleva a sentirte tan solo en un abrazo, esa que nunca deja de clavar su cuchillo aunque duermas, esa misma distancia que me hacia verte de cerca pero sentirte tan lejos.

Eso es una perdida, es un suicidio, una lamentacion, a veces tarareo tu cancion, se me escapan las lagrimas al saber que estas con el, a veces tambien yo estoy con otra, a veces simplemente por el gusto de hacerme mas daño veo tus fotos escondidas en un caja, te digo que no te veo cuando te veo y cuando te veo solo te ignoro.

Aun quiero saber y a veces no puedo soportarlo.

¿como fue? ¿por que fue?¿porque las dudas?¿por que las respuestas?

"y lo mas dificil fue la distancia, no la que habia entre los dos si no la que tu habias conectado entre mi mente y mi corazon, esa que me obligaba a no quererte mientras te amaba, esa que no comprendia tus respuestas pero se negaba a ofrecer preguntas, esa que existe y que dice que tu has dejado de existir"

Aun quiero saber y jamas podre soportarlo.

Aun quiero sentir y jamas sentire lo mismo.

"Las cosas buenas duran lo mismo que una taza de te... y cuando terminas...sientes que esa es la ultima taza de te que quieres probar en toda tu vida."

Para nunca regresar.

En un dia pueden pasar muchas cosas, planificar un sueño, mantener una ilusion, querer a alguien, dejar de querer y sentir que un dia no valio la pena mas.

Y de pronto todo eso que creias se convierte en una botella que lanzas al mar esperando que alguien la rescate.

y de pronto todo lo que servia y a no funciona, nadie te da tu sonrisa y esa persona que era tu escape te deja encerrado en el mismo laberinto y con las secuelas de un intento de fuga.

Y los minutos se hacen efimeros..¿cuantos dias?, ¿cuantos minutos?, ¿cuanto tiempo te tomara?.

Descubrir que un dia que paso, no valio la pena vivir.

y es entonces cuando esa persona que creias era, deja de ser y te defrauda, te deja en el silencio de una carta con pocas palabras, te hace creer que eres unico y al dia siguiente te deja esperando para confirmarte que no eres especial.

Nada, no pasa nada, es solo otro dia, es solo otra de esos sueños que se hundieron en busca de dueño y que yo deje salir; deje partir y se fueron...se fueron para nunca regresar.

y la ilusion se convierte en silencio y el silencio en miedo.

y el miedo en destruccion.

Estas a punto de despertar (para nunca regresar)