Yo no te olvido.

Hace mucho dijiste que yo era especial, lo que ms me duele (y me lastima) es que tal vez (y solo tal vez) no fui lo suficientemente especial para que tu te enamoraras de mi, y es ahi donde surgen las consecuancias , es ahi donde al fin y al principio no lo gro entender.

y te juro que no lo olvido.

o tal vez el hecho el hecho de que tu a mi me gustabas demasiado y yo a ti no te gustaba tanto (o igual) y tu solo querias y quieres "mi amistad", solo una amistad mas, y tal vez es ahi donde segui fallando; en darte "tu amistad", en negarme a creer en milagros, en virtudes, en vectores o factores inexplicables que me den una nueva y mas valiosa oportunidad, y tal vez no existe tal cosa no hay escape en falso o puerta segura, y tal vez todo debia ser mas simple, tal vez tan simple como pasar de pagina y olvidar, pero no pude y hoy me da verguenza.

y quiziera decir que se acabo, con tu permiso o sin el, se acabo, deje de pensar en las probabilidades, lo acepto, lo acepte y tu ganaste, se acabo y me tomo 4 meses y mas perder la fe, ya no pude mas, ya no se puede, no hay excusas previas, no hay razones actuales, no hay y no habra, y todas las imagenes juntas se iran, se han tirado a la basura, todo lo conocido que acabe por desconocer y dudar, todo se acabo, tu tambien.

Querias que supiera que de una forma u otra pensabas o piensas en mi, yo tambien lo hago, cuando despierto o principalmente cuando voy al cine, cuando tienes la razon, cuando no la tienes y simplemente me ignoras, cuando corrijes, cuando hago algo que hize contigo y volteo a mi lado y tu no estas (y ese es el principal problema) tu no estas, y cuando todo eso se junta y no puedo dormir, aunque no estes, yo si pienso en ti.

Y ojala que jamas tenga que pasar que tu me extrañers y te sientas mal, al final esta es solo una declaracion un poco rebuscada de amor, de que tan fuerte fue y es mi amor, de como tengo que aprender a vivir sin nada de ti, absolutamente nada, ni tu nombre, ni tu imagen, ni tu foto y mucho menos tu prescencia, esa que extraño tanto, esa que a veces me hace pensar tanto en ti y sentir un prfundo dolor que esta lejos de ti y de tumundo (y es que tu has dejado de sentir amor).

y eso tambien duele.

Jamas entenderas porque escribo esto, es como decir que jamas te enamoraras de mi, una certeza cumplida antes de tiempo, una promesa que no debe ser mas que una verdad disfrazada por algun falso profesa, yo no lo entiendo, me pongo triste cuando lo intento, ¿que paso?, ¿que me falto?,¿que hize o que deje de hacer?, jamas lo superare pero aprendere a curarme la fe, esa que tantas veces pudo haber hecho la diferencia.

" ser bondadoso puede engañar a Dios ... jamas al diablo..."

yo nunca te olvidare (y lo hago)

cada que pienso en ti y no te tengo...
cada que te busco y no te veo..
cada que duermo y despierto soñando en ti...
cada dia nuevo que añora uno viejo a tu lado..
cada error cometido..cada frase dicha en nombre de tu falso amor...
cada persona en esta vida que me recuerda a algun momento contigo..

el sol que esta triste cuando la vida tiene que seguir.
la distancia que es tan grande como los oceanos del mundo.
mi melancolia tan profunda como el abismo mas obscuro...

la fe que se rompe porque no tiene donde mantenerse...

Yo nunca te olvidare...

nunca te olvido (y lo hago)

es solo otro dia que pasa y se que jamas estaras tu conmigo.

"el amor no cree ni acompaña los cobardes....somos cobardes de una misma causa...yo creia en ti..y tu..creias en la nada..."

y mis ojos se llenaron de lagrimas mientras tarareaba aquella linda cancion de amor que me enseñaste....que vacias suenan sus frases cuando no estas para completarlas...

que vacio esta el mundo y que pequeño soy yo.

y te juro..

Yo No Te Olvido....

[y lo hago]

2203008

A veces es tan simple como eso.. 3...2....1 ..sueltas el liston y saltas...no hay nada que detenga la caida o el vuelo, y es precisamente el curso inesperado de las cosas, la solucion magica hacia donde puedes llevar todos tus problemas y olvidarlo, no hay dolor, no hay miedo, no hay ninguna sola preocupacion, todo se detiene y por un segundo te encuentras al borde del universo y puedes ver con claridad todo, la vida es tan simpe y necesitaste un segundo para darte cuenta, luego la caida en libre y jamas vuelves a tener la misma perspectiva.


A veces es asi de simple, sueltas el liston y todo se te olvida..es el principio de algo y con el tiempo sabremos que tan bueno.

Gracias....22 de Marzo del 2008

Todas esas cosas.

a veces siento que salgo de la cama solo para tener un dia que no contara (como muchos dias)
en esta vida he perseguido sueños que nadamas no eran buenos sueños
conoci personas que eran una basura (y hasta el dia de hoy no se dan cuenta que tan mal huelen)
comi cosas que no me gustaban
bese bocas que jamas susurraron mi nombre con cariño
senti deseo al sentirme deseado.
camine mucho sin saber a donde iba y llege a un buen lugar
me quede en un buen lugar y se me olvido como aspirar a mas.
respire por decir que vivia
y vivi por tener miedo de morir.

no se puede decir mucho, pero dentro de lo que soy puedo sentirme orgulloso de todas esas cosas que empeze (y hasta de las que no termine).

Nada puede derrotarnos.

Anoche senti que debia correjir el error de anteanoche y correr directo a ti y decirte con mucha mas seguridad que antes que Te amo, no es facil pero lo hago a cada momento, con cada suspiro con cada delicada fibra de mi extenso y pequeño ser.

Puede que lo que mas te enoje de mi es la constante contradiccion en la que me envuelvo a veces, sabes, no es un juego facil de jugar, es un juego de sentir tantas cosas donde la mayoria del tiempo tu me dices que te limitas de querer por miedo al fracaso, siempre acordamos que no habra mas miedo solo para reencontrarnos y darnos cuenta que ambos tenemos mucho miedo.

A veces siento que tanto amor se me va a salir del pecho, el problema es que no es solo el pecho, corre por mis venas, por mi respiracion, por mis ojos (que me permiten verte en todos lados) y por mis manos que desean tocarte, sentirte y añorarte en su posesion como la mañana que despertamos juntos, que compartiamos el mismo olor y la misma sensacion, una marea de emociones y sensaciones que se daban una tras otra.

Podre haber tenido muchos amores previamente, tu me cuestionabas constantemente sobre mi busqueda de afecto en lugares donde tu no lo habias encontrado, para mi era toda una broma hasta que te encontre a ti, entonces supe lo que era bueno y me propuse a jamas dejarlo ir.

Y asi es como vivimos ultimamente, sentimos que toda la vida debimos habernos encontrado, no paso el año pasado, no paso hace 2 años, paso hace poco y toda la seguridad que no scompartimos y juramos se queda en corto con lo que practicamos en la vida real y en el universo humano que habitamos.

Jamas quize y jamas querre a nadie igual, los amores pasados fueron una practica inexistente, un acto masoquista, un desayuno poco nutritivo, falsos, farsantes, inutiles, incapaces, inhumanos, efmeros, tu no, tu si.

No pude escribir con palabras que riman esta afirmacion, solamente afirmo que hoy en dia me haces muy bien, somos jovenes, con el tiempo apuesto que nos pondremos a prueba, tenemos comunicacion, tenemos estabilidad, tenemos calma, cuando yo te miro no quiero mirar a nadie mas, cuando tu me besas no quieres besar a nadie mas, cuando tu estas, yo estoy, y en el universo no necesitamos nada mas ni nadie mas, somo dos personas, dos enamorados, dos en uno, una sola entidad y un mismo deseo.

Anoche senti que debi correjir el erro de antenoche y confirmarte lo que hace poco habia negado, TE AMO, y es bonito.

Tu tambien me amas.

juntos nos amamos.

suena simple.

suena bien..

suena como el plan perfecto aunque solo son dos palabras que si las digo muy alto se pierden con el viento.

se puede decir tanto pro no voy a engrandecer ni empequeñecer como lo hacen los tontos.

Anoche tome tu mano y prometi.

que bien se siente cuando estamos juntos y nada puede derrotarnos...

u_u no tendre miedo

Se que no tengo que tener miedo, en el fondo yo se que tal vez tu me quieres mucho, es cuestion de enfoque, querer de cerca, querer y negar, querer y aceptar, aceptar y amar.

Con el miedo no gano nada, y es que a veces me vuelvo celoso del silencio que si te puede tocar, me siento egoista por no querer compartirte con nadie mas, me siento absurdo por no saber ni que siento y preocuparme, y me preocupo que algun dia alguien ocupe el lugar que nunca he podido ocupar.

Tengo miedo de todo, de lo que antes no temia y de lo que antes discimulaba temer, todo se ha volcado en contra y resisto, te juro que lo hago orgullosamente, resisto y aguanto, aguanto y sueño, sueño y pues tengo miedo.

Y se que el miedo jamas me llevara a ningun lado, por eso me propongo no tener miedo, lo apago, se reprime, regresa, me lastima, se va, vuelve, duerme conmigo y se que mañana estara al despertar.

Te quiero mucho, tanto como esos amores que duran toda la vida y podria recordar de forma aceptable y alegre en el futuro, pero no ahorita.

Las memorias duelen demasiado, me paralizo y no se como actuar (y tal vez es mejor no actuar, no decir, no sentir, no ver y no hablar)

y que pasara mañana?

amanecera, o oscurecera mas temprano?.

espero que te quedes a mi lado.

El sexo y tu

En el sexo no somos diferentes, somos muy parecidos, al final hasta nuestros colores se parecen, tu mano en mi mano y tu miras al techo como si se tratara de un abismo interminable donde intentaras visumbrar algun futuro cercano, lejano o real.

No somos dos amantes muy comunes ni muy particulares, a veces creo que en el sexo somos malos e inexpertos.

Y siento que cuando terminamos de hacer el amor me hechas esa mirada de poco convencimiento, otra vez hemos fracasado.

y te pregunto que pasa

nunca pasa nada.

y lo que pasa es que entre dos amantes que no se aman y existe solo el sexo, solo hay dos almas hambrientas que deboran sin saborerar.

Como quiziera que mi alma no estubiera mas vacia para poder amarte.

y como quiziera que tu me amaras y de vez en cuando vieras estrellas pintadas en ese panorama de tu universo.

Jamas lo descubrire.

Es un mundo muy grande, la mayoria del tiempo sintiendome tan pequeño, me pregunto si habra otros lugares como este, como mi corazon, como el tiempo que he perdido en cada uno de los amores efimeros que se han ido.

Tambien me pregunto si habra otro tu en algun lugar de mi otro mundo, me pregunto si todo lo que veo en television es real y si acaso algun dia me atravere a dejar de ser un espectador e ir a conocer las imagenes con las que he crecido dia a dia.

Es una sensacion tan irreal de un mundo tan grande, tan enorme, tan poblado, lleno de "tu" y de "mi".

A veces no puedo creer que vivamos tan lejos estando tan cerca, apuesto mucho, mucho, demasiado a mis ojos porque es lo poquito que queda de mi, no queda mucho ni por tanto tiempo.

Creo que al final es la misma historia de otras grandes mentes que se volvieron adictas al suspenso como a una droga barata, la adiccion termino por corromperlas y consumirlas, algo asi pasa muy dentro de mi.

Y es tan grande el mundo.

Pero yo soy tan pequeño e indefenso.

aun no puedo creer que viviendo tan cerca..estes tan lejos

y quizas si me voy a conocer ese mundo y cambie..me convierta en un hombre de verdad y me quieras.

tiempo al tiempo.

jamas lo descubrire..

es tan grande el mundo.. y yo tan pequeño

o tal vez el mundo es pequeño y yo soy un grande limitado.

jamas lo descubrire...

La quiero

La quize, en serio la quize, cuando la quize nada me falto, cuando la quize el cielo era mas amplio y las noches a su lado eran como infinitas paginas de libros donde una misma imagen se describia de mil maneras sin fin.

La quize, en serio que la quize, y cuando tuve que pasar de pagina la segui queriendo, pero ahora en secreto, porque ella no queria que la quiziera y ella ahora queria a otro que le relatava mas historias de las que yo le conte.

Y la quize, quisas fue lo que mas quize, y cuando ya no pude quererla segui queriendola.

Con los mismos versos
con las mismas imagenes
con los mismos cuentos
con la misma distancia, un universo y dos corazones.

la diferencia era que tu a mi nunca me quiziste.
la diferencia es que yo te quiero demasiado.
la similitud es que hablamos de amor.

Y la quiero..

martes

Me parece importante comentar lo que hoy por mi mente sucedio fugazmente.

Tuve un sueño vivido (tu eras parte de ese mismo sueño)
El romanticismo deja de ser una corriente y se vuelve un modo de vida.
Algunas personas fuman para llenar la desesperacion y la angustia de tener vidas tan vacias.
Jamas te encontrare en otros lugares donde no te conoci.
No puedo aprender a sumar si aun no aprendo a contar.
Aun Te Amo.

Mañana

Aquella vez, era yo tan solo un niño, todo se me hacia tan facil, sentia que podia comerme al mundo enteramente, sentia que todo era posible, sentia que dentro de lo que queria tu querrias, sentia que no habia lugar ni mision ni momento ni forma a la que yo no pudiera llegar, no habia espacio, ni objeto, ni posibilidad remota, no habia forma de fracasar, de caer, de lastimarse, de sangrar, no conocia la sangre, no conocia el sufrimiento, no conocia la tristeza que causa el que deja de amar al que ama, no conocia la muerte, no conocia la soledad, tan solo te conocia a ti.

y todo comienza con una persona, un universo, una forma de ver las cosas, una onda expansiva de tu universo que reacciona con mi universo, una tarde que pasamos juntos, tu caracter, mi caracter, tu explosion, el daño que me hiziste, el daño que te hize, los besos, las tardes juntos, el tiempo que se hizo mi mejor consejero para olvidarte, todo el amor que meti en una bolsa y abandone en la carretera cual madre desnaturalizada, el respeto que envolvimos en miles de groserias sin perdon , la honestidad que se nos escapaba entre tantas mentiras , la vulnerabilidad de actuar siempre con la espada desembainada, la mirada que esbozo cuando te veo desnudarte enfrete de mis ojos que solo quieren verte y no volver a ver nada mas, las lagrimas derramadas en secreto, las lagrimas derramadas en publico, la fuerza que me hace mantenerme integro en los momentos mas dificiles y peligrosos, la certeza de que jamas me volveras a querer y que yo jamas admitire, la paciencia que me tengo a mi mismo para no cruzar la linea de la corduraa la locura, el pensamiento que tal vez hace mas daño al ser pensado que al llevarse a cabo, la angustia de tenerta ten cerca, siempre tan cerca, pero en un momento, muy lejos, demasiado lejos, casi sin probabilidad alguna de alcanzarte, de tocarte, de besarte, de sentirte, de amarte, porque TE AMO, porque a veces siento que salgo a pasear contigo y el sueño se convierte en una nueva pesadilla, y ¿cuantas veces he tenido la misma pesadilla? siempre te veo a los ojos y despues no te puedo ni voltear a ver, a veces siento que los muertos me claman desde el mas alla y quizas, solo si quizas me esfuerzo un poco tengo la suficiente fuerza de volver a hecharlo a perder, sin aceptar que solo eso se hacer.

Y se que mañana es un nuevo dia, pero sin ti no puedo imaginarmelo, mucho menos sin mi, mucho menos sin esta linea de angustia y poco respeto, porque siento que sin nada esto se vuelve mucho, y sin todo lo que hoy vale la pena puede que mañana siga siendo una promesa fallida de dimensiones proporcionales.

Aquella vez me falto lo que esta vez me sobra; realidad.

y lo que es real es que ni hoy estas, ni mañana estaras y mucho menos pasado.

"La realidad es un cuadro que se pinta con colores tenues y sombras predominantes, con lineas dulces pero giros inexplicables, siempre de frente pero con amplio margen para el pasado.."

prefiero quedarme con un momento tuyo y jurar..

que aquella vez que me sentia tan capaz...estaba vivo.
y hoy que estoy tan limitado...estoy muerto.

aun espero con ansias que llames mi nombre y pueda sentir de nuevo todo lo que sentia.

y quizas mañana sea...

lo que muchos mañanas quize que fueran.

Dejo de Soñar

Abro los ojos, me cuesta tanto trabajo lo que en principio deberia ser tan facil, olvidar que estas ahi, cuando no estas, olvidar que el recuerdo de tanto tiempo se ha ido sin pedir permiso, que el destino se burla de lo que con tanto trabajo cultivamos juntos, de lo que un dia sembramos y con el tiempo y el frio arruino la cosecha.

No eramos dos personas ajenas el uno del otro, eramos uno mismo con dos caras y dos personalidades, no necesitaba mirar mas lejos de tu cara para saber lo que sentias, no necesitaba sentir mas lejos de lo que en realidad sentia, Y el tiempo fue complice y el tiempo fue verdugo, el tiempo fue testigo y el tiempo fue definitivo.

Abro bien los ojos, me cuesta tanto trabajo lo que en principio deberia ser tan facil.

Nunca pase un solo dia sin besar tu mano y amar tu todo, nunca pase un solo dia sin imaginarme el dia siguiente.

y hoy que no te tengo, ¿que imagino? o mas bien ¿junto a quien lo imagino? ¿que imagino?

sueño o me resigno.

y es que he dejado de soñar..