Dejar de pensar

Dceisidiste escapar, y lo hiziste antes de que yo me diera cuenta que todo habia terminado, tal vez (y solo tal vez) me diste algunas señales mas que alas para que me fuera lejos, no se si eran señales o se te escapaban las excusas, no se si eran alas para volar o simples ornamentas para estrellarme.

Y bueno, tarde de mas en darme cuenta de lo que no queria darme cuenta

y malo, fuiste malo pero (pero) aun recuerdo lo bueno.

¿y como olvidar tu nombre si te busco cada noche?

¿como no llamarte y colgar si se que no contestaras?

¿como no tenerte miedo si yo mismo tengo miedo de mi mismo?

y ves...

Escapaste, habil y rapidamente, habil y dificilmente, habil y ferozmente, habil y peligrosamente.

"arriesgaste tu vida por lo que mas querias, TU MISMO"

y Nunca realmente entre en un plan que incluyera tu nombre

y todas los dias me siento como el idiota mas grande por pensar en ti.

y si me dices 1% prometo seguir creyendo.

¿como no tenerte miedo si yo mismo tengo miedo de mi?

y la diferencia entre los dos es que tu no me conociste, que yo no te busco en otras camas, que yo no dejo de pensar en ti.

¿y tu, tu que piensas?

o es que le haces como yo...y ¿has dejado de pensar?

Muy tarde y muy lejos.

A veces ya no se ni que pensar, tomo tu foto y la abrazo como queriendote abrazar fuertemente, se que a la foto la puedo maltratar pero a ti nunca et haria daño.

y la verdad es que hace mucho dije algunas cosas que si, no eran ciertas pero en el momento no pude evitar que se escaparan de mi.

A veces intento adivinar cual es la clase de hombre con la que duermes ahora, si ellos te dan lo que yo fracase en darte una y otra vez.

No es tan simple, me corto lo que me queda de dignidad y me trago lo que me queda de orgullo para admitir con tono burlesco que si tu quizieras ya estariamos hablando.

y sueño caminar al altar de tu mano.

A veces es mas facil evadir la realidad, tener fe hasta la ultima de sus consecuencias.

La verdad es que la gente me pide que reaccione y q ue pierda la fe hoy que l puedo recuperar que mañana que sea muy tarde y muy lejos.

y ya he recorrido una gran distancia, imploro a tu dios; sea cual sea en el cual tu creas, que te de luz y regreses a mi lado.

A veces lo admito, no soy y nunca sere el mismo de antes.

y es que me haces falta, mucha falta.

y la verdad es que es tarde, muy tarde y tambien he caminado lejos, muy lejos.

y nada se parece a ti, desde que deje estar junto a ti.

y me pregunto.
¿que clase de hombre es con la que duermes hoy? ¿y mañana? ¿alguno de ellos se parece a mi? ¿es mas que un simple rogar?.

y tal vez me tarde en pedir perdon..

pero es que tu habias llegado demasiado lejos.


y yo, crei tener dignidad.

y la verdad es que la perdi desde elprimer beso.

Durmiendo.

Creo que quiero dormir, descansar, no solo dormir, agonizar, revivir, poder continuar.

Cuantas veces puede una herida soportar el dolor de ser herida?, cuanto dolor esta capacitado el cuerpo para doler?, cuanto tiempo tiene que pasar si el cuerpo no conoce la medida del tiempo y mucho menos conoce de dias y años?.

y como puedo dormir hoy, convencerme de que mañana no tengo que despertar y despertar mañana convencido que no tengo que sufrir?.

(y deja que hablen, que hablen quedito, que griten, que se burlen de ti, mientras tu signifiques algo para ellos y ellos nada para ti...significara que has hecho bien tus deberes)

Pero luego de tanto caminar, decidi sentarme a tomar un descanso, y para continuar tube que recordar para que habia caminado tan lejos, ¿de quien huia?, ¿hacia donde me dirigia?, ¿de donde venia? ¿cuando llegaria?

Y me recoste en el mismo lugar donde habia dormido contigo, entre las sabanas pude ver tus ojos mirando detenidamente, pude sentir de nuevo el peso de tu cuerpo, tu mano que se hacia cargo de mi seguridad, tu existencia que me reconfortaba y me detenia..no habia nada que huir.

y tuve que despertar para seguir caminando.

y hoy quiero volver a dormir.

(y deja que hablen de ti, deja que se rian de ti, deja que hagan tu leyenda mas grande).

y hoy quiero dormir sin pensar que mañana tengo que despertar.

y en mis sueños te puedo volver a encontrar.

y toda slas noches estaremos juntos.

y prometerte que nunca te volvere a preguntar tu cometido.

dormiremos juntos..y juntos en sueños no habra por que despertar.

y creo que quiero seguir durmiendo.

Mentiras

Mentira es cuando me besas, cuando digieres la palabra "amor" en lo mas profundo de tu no-tan-profunda existencia, el gesto acompañado de otro gesto, mil palabras, rebundancia de la rebundancia, piramide de mentiras sometidas a un escrutino descalabrador de una realidad irreal de un rey que las gobierna.

Y dices que mañana vienes pero vienes pasado, que tienes esto pero es aquello, que tal vez eres algo que es diferente a lo que supuestamente ya era, que prometes pero que nunca entonas tu voz para hacer prometer.

Y croe que ya no tengo fe en ti, creo que solo tenia poca fe en ti,el 25%, poca pero suficiente.
Y cuando abres la boca la tienes muy grande, llena de mentiras, llena de basura, camino a tu cerebro lleno de irreverencia, de incredulidad, de contrariedad.

Y tu eres el rey que gobierna un reyno lejano, que se sienta en su trono dorado por fuera y de plastico por dentro, que se coloca en lo mas alto de su torre de mentiras, que siente la fragilidad de verse vulnerado por la realidad.

y no, no me has fallado.

Me aleje antes (mucho antes) de que pudieras hacerlo

y si te hace sentir mejor..

alguna vez tuve fe en ti.

era solo el 25% .

Pero para mi ya era una PROBABILIDAD.

y en realidad, no era real

era solo otra MENTIRA

(que tuviste que mantener por otra mentira que mintio sobre alguien mas que le mentiste)

y sigues mintiendo.

Entre mil dudas

"Yo..que siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad"

"Que nunca abri los ojos hasta que me fui a estrellar"

"Tu..que hablas mas que callas y haces daño por hacer"

"Ajeno a los infiernos que otros puedan padecer"

"Y castigado repeti el mismo error.. de lo que ya no se puede evitar"

"Me arrancaría el alma.............."

pero hoy me falta el valor"

(y muchas cosas mas)

Dentro de mi

Y todas las noches antes de dormir soñaba con tu regreso, acariciaba esa ilusion como quien se aferra de una soga colgante, rasposo, lastimoso, sangrante,humillante, humilde y escaso , transitorio, indestructible, indistinto...distinto.

El alcohol nunca pudo evitarlo, tampoco el nombre de aquellos que llegaron a suplir tu puesto momentaneamente, nadie con tus cualidaes ni nadie con tu nombre.

Eran muchas partes, ni queria todo de ti ni adoraba lo que no detestaba, era el equilibrio de un aspecto con el defecto de otro.

Tus gestos extraño, la forma de hablar y tus manos cuando me explicabas alguna de tus historias, la forma como movias el tenedor, tus parpadeos, esas pequeñas cosas que alcanzaba a notar mientras tu no notabas, el gesto secundado con un ¿que pasa?, y no pasaba nada, pasaba todo.

Y todas las noches rezo al mismo Dios que te trajo a mi vida, quizas sea el mismo que un dia al despertarte te haga pensar en mi, quizas sea el mismo dios que te haga coger el telefono, que te haga pensar en algun gesto mio, el mismo Dios al que yo le rezo, con el mismo momento que sueño.

Y todas las noches sueño que tu volveras.

y no todas las noches duermo..

(tu nombre me recuerda tantas cosas)

y cuando empieza el dia es un buen momento para volver a rezar..

(y el alcohol no pudo suplirlo pero me ayudo a afrontarlo)

y nunca fue todo lo bueno de ti, tampoco todo lo malo, era un gesto bueno y uno malo, uno bello que no podia vivir con uno feo

(algo bueno que se torno malo)

y tu me miraste intrigado y preguntaste que pasaba..

y yo no supe que responder

" es que no pasaba nada.. pasaba mucho ... "

y yo nunca supe que decir

y todo lo que senti fue "dentro de mi"

y lo demas..no pudo salir a pasear.

Siempre Tu

Siempre tu, a veces (siempre) siento que he tenido suficiente de ti, vivo al borde de una sobredosis abducida e inconsientemente atribuida, no puedo combatirlo mas por que se que en el instante que me aleje de ti, volveras a estar en mi.

Somos irremediablemente inseparables, al menos yo no te dejo de pensar, a veces en un remolino obsesivo compulsivo veo tu cara donde tu cuerpo no la acompaña, eres tu con toda tu (mala) naturaleza y ese obsesivo gesto de reencarnar en quien menos (y donde menos) me lo espero.

Siempre tu, a veces (nunca) yo.

Siempre tu, con tu gesto raro y tu obesesion por las dietas y el sexo.
Siempre tu, con tu gusto no tan refinado y tu obesesion por el ejercicio.
Siempre tu con el corazon frio y la boca muy grande.
Siempre tu con la incoherencia punitiva y tu lanza a medio desvainar.
Siempre tu y la herida que nunca cierra por completo.
Siempre tu y tu eterna busqueda espiritual en camas ajenas.
Siempre tu y tu alcoholismo disfrazado de diversion

Siempre tu; y al final.. Siempre yo, con mi cara a medio descifrar, con mi gesto (no tan) desencajado, con medio pie fuera y tres cuartos de mi existencia dentro.

Siempre tu. y yo, yo para cuando?

Lejos de casa

La unica foto que tengo tuya es aquella donde sales de frente y con un gesto de orgullo, no es como aquel recuerdo que tengo de ti, mas vivo, mas soleado, como aquel viernes paseando entre parques y arboleados, no es como el recuerdo de tu sonrisa, tu sonrisa calurosa, de calor humano, de tardes de viernes, de humilde gesto, de lindos gestos.

El unico dia que te vi sincero, fue el dia que ya no te vi, la unica carta que tengo tuya, es una donde empiezas por contarme que no sabes escribir cartas y que esta carta es sobre como no sabes escribir y te disgusta escribir cartas, no es como tus ideas, esas ideas brillantes que me llevan a multiplicar la suma del valor agregado de tu a mi.

se parece al unico beso tuyo, aquel que me diste el dia que me fui, fue tan bonito como letal, fue tan largo como corto, si te soy sincero; quiziera que hubiera durado toda la vida.

y para serte mas sincero aun, no se por que las mejores cosas del mundo duran lo mismo que una taza de te, cuando esta muy caliente no te lo puedes tomar,cuando este muy frio desecharas su contenido, disfrutar su sabor toma tiempo, puede que te queme en lo mas profundo de tu interior, pero al final el resultado es relajante, te tranquiliza, no sabe muy dulce pero tampoco es insipido y transparente como el agua, no se puede ver claramente hasta que te adentras en su contenido, adivinar el verdadero sabor toma tiempo y a veces es cuestion de experiencia, sentir que al final esa es la ultima taza de te que beberas en todo el dia.

y te preguntas por que debe de haber mas dias, por que sientes frio, por que sientes tristeza, por que el sol no entra igual por la ventana de mi cuarto cuando no despierto a tu lado.

¿por que no puedo congelarte en un segundo, congelarme y sentir que pase lo que pase este instante nadie no los roba, que es para siempre y por siempre, por que tengo que dejarte ir sin saber si mañana volveras?

Y el unico poema que tenia tuyo, era una descripcion bizarra de como un unicornio alado se estrellaba lejos de su casa, moribundo, nauseabundo, lastimoso, horroroso.

Siempre pense que mas que un poema era una analogia muy completa de como te sentias por dentro, luego de como te sentias conmigo, luego vi la pelicula, no era un poema, era una declaracion de lo que te apetecia hacer conmigo cuando yo no estuviera contigo

y de pronto tuve frio.

(no era mi ventana abierta, no era el testigo de tu ausencia no era el plan desenmascarado)

"..era yo.."

(tan lejos de ti)

y de pronto tuve frio...

hace mucho frio....

y yo, yo estoy lejos de casa..

La Felicidad

Pues eso..que la felicidad no existe..que es solo un ratico, que una de las certezas que podemos tener en la vida no es tan cierta.

y llega por un rato, nos podemos acostumbrar a ella, pero certeza mas universal es que la tristeza siempre volver..a veces envuenlta en llanto.. aveces en desconfianza..a veces en duda..con mucha duda.

y esa es una certeza, no existe en cosas, no existe en dinero, no existe en momentos de efimera y dudosa naturaleza, no existe en tarjetas postales o canciones melancolicas.

eso no es la felicidad.

la felicidad es algo que vuelve, que muchas veces se va, que existe y es nada.

Por que solo somos felices mientras lo somos..

y despues vuelve la tristeza.

y entonces somos tristes, como triste se queda el que se quedo esperando ser feliz.

y la felicidad es nada...

y como la nada...

se pierde en la nada..

?

Eres un misterio, a veces miro detenidamente y quiero saber que piensas, otras veces me detengo y pienso que nunca sabre lo que piensas, envuelves tantos misterios como secretos, tantas palabras como silencios, tantas frases como pasados, tanto futuro como inseguro.

Quiero saber que piensas, quiero saber si tu pasado esta en el pasado, y que mañana sera mañana y que mañana puedo estar en tu hoy.

Y quiero saber la verdad, no tu verdad, una sola verdad.

la que venga, no la que convenga, la que sea, no la que quiero que sea y al final saber que no eres un misterio.

pero lo eres..

eres un misterio, y lo se, no me importa.

pero quiero saber que piensas..quiero mirar a tus ojos..

y solo ver tus ojos..no un misterio.

y quiero saber que piensas...

y pensar que ya no pienso nada..mas que verte..

y verte..

Yo solo.

Detras de mil pesadillas diurnas, corria al consuelo de tus brazos, aquella noche no tenia nada diferente, tal vez era la certeza la que me delataba cuando me mirabas, tu aparecias siempre como la misma sombra que un dia me daba confianza y al dia siguiente me hacia dudar de mi raciocinio.

Y yo, ingenuo y adolorido, vivia a la sombra de un consejo que me diste un dia, de la cena que me serviste y de las tardes de cafe que tu pagabas.

Y poco a poco me volvi algo que no se parecia a lo que al principio habia, pero me extrañaba y te extrañaba.

Esa noche corri asustado, abri la puerta; tu ya no estabas; yo lo sabia; la noche me lo reclamaba, el tiempo solo lo atestiguaba, sabia muy bien que de no ser asi, no seria de otra forma.

Lo dificil de saber que llegaria, era saber que llegaria, no cuando llegaria.

y yo, yo solo queria contarte algo, tal vez un cuento nocturno, una fabula de como yo te encontre, una anecdota de como pensar en ti me ayudo a pasar un mal momento.

y no, no pude.

y yo, yo solo queria contarte algo..

pero tu ya no estabas.

yo solo queria decirte algo..

pero desapareciste..

y yo solo queria sentir algo...

y tu; no sentias nada.