Otro Tren

Pues deje de pensar en el tren que debia de tomar, mas bien me encontre en la estacion a punto de tomar una decision para la cual no estaba muy preparado.

¿y que si volveria a pasar mucho tiempo para que pasara el mismo tren?
pues tuve que ser demasiado optimista, no podia tomar el tren solo porque deseo viajar en el, es como que no tenia que hacerlo porque yo mismo me estaba forzando y desde un principio me dije que debia examinar la responsabilidad y la posibilidad pero nada de elloo debia pasar para empezar.

Entonces analizo la situacion muy de fuera, es ahora o nunca, quizas no vuelva a aver un ambiente tan propicio para que se den las cosas, decir no es esperar que como sea; el hecho de tomar otro tren tenga que ser en mucho tiempo mas, pero el hecho de tomarlo ahora no aseguraba ninguna clase de exito.

Entonces me quedo, estoy seguro que me quedo, 85% que no tomare esa oportunidad, al final no se trata de inventar una excusa estupida para no tomar esa decision, se trata de respaldar el proyecto inicial que aunque era muy triste; funcionaba y debe funcionar, asi era como se establecieron las cosas.

Y aun queda la opcion de arrepentirme en largo plazo, espero que eso no suceda.

Es solo una historia de trenes, oportunidades y personas que entran y salen.

Aun tengo tiempo de analizar la propuesta; solo que me voy a quedar parado aqui.

y ya vendra otro tren.

Un cuento.

Y si creo que tenemos mucho en comun es porque cuando te miro a ver, tu me miras de la misma forma.

Y hace mucho tiempo (no tanto del que implica la frase) se escribio una historia a la cual le faltaba el final. Sobretodo si caminas a mi lado, podremos postergar ese final lo mas pronto posible. pero solo asi, cumpliendose la condicion de estar juntos y que todas las noches antes de dormir me digas cuanto me quieres y te quiero.

Y si; creo que tenemos mucho en comun, empezamos por lo sentimientos, tu sonrisa, la forma de ver las cosas, la mirada, lo que buscamos, para que nos tocamos, como lo haces, como recorro tu mapa, como te adentras en mi mundo provocando cada una de esas reacciones en cadena, como conoces y profetizas sobre mi cuerpo.

Nunca peleamos y cuando lo hacemos solo estamos esperando el momento para terminar.

Jamas dirias algo en vano para hacerme sentir mal.

y es asi como se escribe este cuento.

y solo asi se puede.

De otra forma, no me tomaria la molestia.

y no habria empezado a escribir.

Fecha de Caducidad.

No es facil escribir cuando esta uno triste, es indicador de que lo que se va a escribir esta mas mal que bien y luego esta mas triste y es pasajero, una forma muy pobre de sacar el dolor y olvidarse de el porque por siempre estara escrito en algun lado y no dentro,latente y ardiente.

No voy a ocultar que el mal de hoy, es la soledad, ojala existiera otra palabra para definirla y dejar un poco en paz el hecho de que es ella siempre, en la forma que busco mis amores, en la forma que miento, en la forma de lo que hago y dejo de hacer, como me muevo o como respiro.

¿si ya aprendi a quererte, por que todavia te gusta jugar a quemarme, y si ya te acepte y te dejo dormir ami lado te encanta colocar tu almohada en mi frente y asfixiarme como si jugaras a matarme?.

Y si lloro mucho mucho, ¿servira de algo? si me siento orgulloso de todas las pendejadas que hago y solo me embriago, ¿servira de algo? no me puedo ir lejos y no tengo esa posibilidad, no me puedo encerrar y tampoco tengo esa posibilidad, no puedo llorar pero a veces si lloro y mucho, hago amigos y estos no son mis verdaderos amigos, no puedo sobrevivir si la vida no me da esa posibilidad, y hoy que no me la va a dar pienso que tantas cosas pude hacer, y puedo pensar eso, pero tampoco tengo la responsabilidad.

De lo bueno poco, muy poco, escaso e inconfundible (ah como hay cuanta gente que lo confunde porque tienen algo bueno y creen que va a durar para toda la vida) triste y anonimo (la soledad no lleva nombre, la soledad no es casualidad, la soledad no es nada. y asi como el amor, vive en la mente, en la mente, demente y amente, sin mente. ¿y entonces de que va todo este rollo?, de ser mejor persona, pues lo soy (almenos mejor que algunos que yo conzco y no deberia jactarme) ¿ de ser humilde? pues lo soy, de caminar y dar pasitos?, es lo unico que hago, ni escribo el guion ni vivo en un drama de 4 paredes, no me queda le etiqueta de victima y no lo soy ni jamas lo sere, solo hago lo contrario, si me dan a elegir el papel, elegiria el de heroe anonimo que sale por detras y le regala la fama a alguien mas, asi soy yo y eso es de mucho mas merito que besarse con todo el mundo.

Pero derepente quiziera ser mas interesante, ser mas ¿no se? (y tampoco deberia saber para no acomplejarme), solo siento que el ultimo tren ya paso y estos brazos tienen fecha de caducidad.

Y eso, sobre todo eso lo que mas miedo me da, el tiempo que me queda y tiene fecha de caducidad.

El unico que se quedo a mi lado todo este tiempo fue mi primo, el si que no se fue, ni tantito de nada.

Pero bueno asi es lo poco, bueno malo y regular de la vida. De lo bueno poco (efimero y escaso) De lo malo mucho (peligroso y costumbrista) De lo regular hay para rato (y un rato dura un año) y todo lo demas (incluso mi vida y aquellos que me dan tanta lastima y no deberian darme) tiene fecha de caducidad. Duerme contigo y sin querer... Resulta que mañana ya no puedes despertar.. y todo se acabo (despercidiaste mucho tiempo de tu vida..en pensar)

y ahora resulta que te tienes que despedir..

¿que voy a decir yo?

Cuando el ultimo tren ya paso y el proximo que viene ya tiene destino y te va a llevar? ahi es cuando dices "que la vida esta jodidididiididiisima"...¡y si desde el principio estubo "jodididididisima"...? pues entonces no descubriras (ni hubieras descubierto) nada nuevo. solo habras volteado el empaque y te habras dado cuenta que todo en esta vida tiene fin (unas veces estas arriba y luego te preguntas..¿porque todo se te tiene que acabar?)


y lo enfermo de verdad es cuando quieres salir adelante y YA NO PUEDES.

y ahora no es porque no quieras
o porque no te atrevas
o porque no tengas dinero

simplemnte asi es.

No te falta tiempo ni todas esas cosas que una vez creiste importantes, familia, amigos, dinero, tiempo, fuerza, energia...

no te falto nada de eso.

Te falto Mas (Fecha de caducidad)

Asi con cuando pasan las cosas en tu cumpleaños.

Quiero escribirte como muchas noches antes lo quize haber hecho, con tu fecha tan encima senti que la inspiracion se venia de repente, asi por nomas, como asi paso todo.

Nunca mas te volvi a ver, y no digo por eso que en el rincon mas pequeño de mi alma no quede el deseo de hacerlo, tal vez como un parentesis aclaratorio, como una pequeña decision o deseo que se esconde y no se deja ver ni entreveer.

Y tal vez en el infinito de mi alma aun quedan ganas de saber de ti, al menos asi es como quiziera que fuera a veces,y saber por que todo termino, si no fueron simplemente mis teorias las que se realizaron o si tu decidiste, lo que fuera que hallas decidido.

y asi fue, creo que todo se fue desgastando poco a poco, el amor, la confianza, la amistad, el respeto, la fidelidad, todo fue valiendo de menos a menos hasta desaparecer, y cuando desaparecio ni a ti ni a mi nos importo uno o el otro, fue simplemente como si pasara y no nos rehusaramos a que pasara, yo no queria luchar por algo que ya consideraba absurdo y tu no querias sentir que era absurdo algo por lo que tal vez querrias haber luchado.

Siempre me quedo claro que tu erasa el que mas luchaba y a mi me quedo claro que yo era el que menos entendia, a veces con los papeles invertidos a veces con el guion mas o menos escrito y sin lugar a dudas.

y todo eso que un dia fue tanto, ahora es nada mas que un recuerdo que esta condenado a vagar en un rincon olvidado de mi alma.

y el dia de tu cumpleaños cenamos juntos, pasamos un buen rato caminando, nos sentamos a ver peliculas y amanecimos juntos como nunca lo hize con nadie.

Solo entre sabanas, solos entre sabanas.


Y todo lo que tenia que pasar, paso, no nos opusimos al destino y no dejamos lugar a la interpretacion que nos trajo muerte y separacion.

y a todo eso uno no puede exigirle nada.

asi son las cosas, asi son cuando pasan.

Feliz Cumpleaños numero 21!!!

La costumbre.

Fue como esas cosas que pasaron lentamente, aprendi a ser feliz a tu lado y no me quedo otra cosa mas que resignarme y entender, que no tenia explicacion.

Fue algo qeu paso asi simplemente, sin convencimiento ni mentalidad ganadora, el tiempo se hizo historia y lo poco que paso, se convirtio en la historia que paso.

Y ahora no tengo nada mas que el recuerdo, falle en intentar comprenderte porque no pude entenderte, falle en quererte porque seguia amandote, intente controlarme pero perdi el control, intento de todo y falle en lo que nisiquiera habia intentado.

Y aqui me tienes, sin nada, absolutamente nada de nada que ocultar, sin nada que presumir y nada que seguir creyendo, por mucho tiempo añore tu regreso, lo esperaba cada noche, lo queria tener en mi mano para poder sentirme seguro y dejar la vulnerabilidad a un lado.

Tu mentiste acerca de muchas cosas que en mi cabeza eran imposibles de creer, añoraste y diseñaste un plan que ni al principio ni al final me incluia en el libreto, decidiste que seria mejor si un dia mentias y al dia siguiente decias la verdad para confundirme, vendiste muy caro el precio de tu amistad para que yo no pudiera comprarla.

Y paso lo que tenia que pasar.

Aun sigo pensando en aquel dia que me sentia tan agusto a tu lado, nos sentamos en una banca y diseñamos un universo donde no teniamos que cuidarnos de lo que dijera la gente.

Y paso asi de repente, aprendi a ser feliz a tu lado, muy feliz, inmensamente feliz, deseandote, amandote, añorandote, dandole importancia a cosas que realmente eran importantes y olvidandome de la triste realidad de despertarme todos los dias para vivir una vida que ni a mi me apetecia.

Y tuviste que irte, por la via que te fuiste y por las frases en las que escapaste, no me queda mas que volver al mundo de verdad, aquella vida donde si tengo que cuidarme de la gente, aquella donde mis lagrimas me hacen cansarme tanto que no queda mas que dormir, y un mundo donde duermo para despertar y seguir viviendo un paraje que no me apetece pero que sigo viviendo.

Y asi es como afronto la realidad, me despierto temprano, hago todas las cosas que hacia antes, te busco en lugares donde yo mismo no me reconzco, mi reflejo esta cansado de aparentar una imagen que se desintegra dia a dia, mi vida no puede seguir y sigue, yo ya me he acostumbrado.

(como me acostumbre a ser feliz a tu lado).

y no solo era feliz, era muy muy feliz.

pero se acabo.

y mi amanecer y mi atardecer desaparecieron.

(se fueron contigo)

y yo, yo me quede (y eso es la mas dificil parte de acostumbrarse)

Sobre el Tibet y los juegos Olimpicos.

Es triste, la verdad siempre he sentido, pensado y racionado que los grupos radicales se justifican en sus actos como una forma de llamar la antecion sobre problemas "internacionales", la verdad es que cuando sus problemas rozan ysobrepasan la linea del respeto (la mayoria de los casos) ya no hay justificacion alguna.

Los juegos olimpicos y en este caso el recorrido de la antorcha olimpica deben ser tomados como ideales de paz y de amistad, no creo que valla mas aya, son las razones e ideologica del comite olimpico internacional y de los juegos olimpicos.

¿que si los juegos son en China? pues si, son en china ¿y?..realmente no le veo mas problema al asunto, el gobierno chino jamas de los jamases le ha importado la opinion internacional (ni hoy, ni mañana) y el problema del tibet se solucionara cuando el mismisimo Gobierno Chino y su inoperante (pero operante) parlamento reconozcan sus errores (cosa que yo veo muy lejana) y por mas que los manifestantes (letrados, educados y conocedores; defensores de los derechos humanos) se tiren al suelo o con extingidores para evitar el paso de la antorcha, eso no va a pasar.

Conclusion:
-El problema del Tibet no tiene una solucion cercana, esta lejos, tan lejos como la democratizacion y la total libre expresion en China, no significa que sea malo.
-El mundo actual y nuestra historia reciente nos enseñan que la violencia no es ni sera la mejor solucion a los problemas, solo atrae mas violencia y tristezas (si la gente "activista" lo sabe..¿por que no lo aplican?.
-Los juegos olimpicos se celebraran el 8 de agosto...¿boicot? a ningun pais con un minimo de conciencia se le ocurriria, en 1980 7 1984 hubo dos grandes boicots a las olimpiadas (aya por la guerra fria) y deportistas de ambos bloques quedaron frustrados en su crecimiento deportivo yc personal..ademas de que ahora los juegos olimipicos obedecen mas a razones economicas, de marketing y comerciales que de deportismo.
-Los activistas radicales son la gran plaga de este mundo, si se dan tan letrados y cultos de izquierda deberian saber que el derecho da y proporciona erramientas LEGALES para manifestarse, que estas sean ignoradas mayoritariamente por la parte predominante no es mi problema.
-La opinion publica se olvidara pronto de esto..y el Tibet volvera a su abandono, quizas esto es lo mas triste, si no que todo el asunto.

Deberiamos preocuparnos mas por la infinidad de productos Chinos en el mercado y dejar a la antorcha olimpica en paz.

En esta vida hay cosas que no van a cambiar o lo haran cuando ya estemos muertos y no nos tocara verlo.

Quizas eso es lo mas triste..

no todo en la vida esta sujeto a cambios.

solo hay que saber donde las acciones obedecen a verdaderos motivos y son verdaderamente eficaces y necesarios.

Aburrido

Creo que queria escribir una linda historia sobre ti y sobre mi, sobre todo eso y las tardes juntas y el tiempo que pasa demasiado rapido mientras pienso en ti.

La calle es sombria y el sol no entra por mi ventana, con el tiempo mi amor por ti se volvio en un odio irracional, casi inmaduro e inexplicable; aunque no lo creo, tengo mis razones.

Y sobre todo pense que tal vez hace mucho que debi de haber dejado de pensar en esas cosas que son y al mismo tiempo no son.

Mientras tanto creo que observare tu foto un raro y pretendere que nunca tenemos que morirnos, que si la vida es infinita, en uno de esos infinitos dias de vez en cuando, podrias quererme.

y es que a veces yo ni me quiero a mi mismo, totalmente opuesto a lo que te podria decir si me preguntas, pero seamos sinceros, esas cosas que son no son como uno dice o como una las percibe.

e igual si soy un neurotico, deprimido y tengo pocos (y escasos sueños).

pero por lo mismo eso no existe para mi, por que para mi es otra cosa y tu eres otra cosa, y mientras yo ve las cosas como no son o cmo si son, tu seguiras pensando en lo que si es y no en lo que podrias tener a mi lado.

Eso esta mal, todo esta mal, todo es mentira.

y yo..ya me aburri de decir la verdad.