A mi mismo.

No se trataba de caminar sin saber a donde llegar, y te juro, que yo a veces me desespero de mi mismo y a veces llevo otros tantos ratos esperando, como raro, como escuchando ecos, como queriendo olvidar y olvidarme de mi mismo en el olvido del momento, tu sabes, como pestañear, sientes que lo ves todo en un segundo y la realidad es que no viste nada; cerraste los ojos.

Y cerrar los ojos es como morir, detener el paso del tiempo y detener los colores, esos que nos mantienen tan vivos y que me hacen pensar tanto, que son el fondo de la interpretacion, donde quiero creer que donde yo veo azul, tu vez azul, aunque tu cara me dice otra cosa, tu cara me dice que no quieres y quieres divertirte, que todo es una farsa, como en el circo o en el cine, con efectos especiales, y a veces creo que te ries de mi, no solo a veces, realmente creo que te ries de mi y me persigues, te cuento que tengo delirios y serios problemas, un poco de bipolaridad y un poco de inseguridad, esa que se la repartieron en botellas los amantes del pasado, que te la vendo aun modico precio y aun asi te interesa regatear, ¿ eso es lo que te interesa mi amor, eso es lo que tomas en cuenta?

¿Eso es lo que valgo? ¿porque si regateas es porque no te interesa verdad? y verdades hay muchas, a veces cuando las personas estan hartas de creer, inventan sus propias verdades y huyen, a veces cuando las personas quieren seguir creyendo se repiten una mentir esperando que se haga realidad y olvidan que salio de la imaginacion, cuando cierro los ojos, veo el tiempo que ha pasado, veo lo que me queda de ti (nada) creo que eras una mentira, una creencia mia, un rito, yo iba a tu iglesia y me repetia a mi mismo que tus milagros eran ciertos, que tu palabra era ley, y que tu simplemente habias bajado del cielo para aliviar todos mis malos males.

Debi quererme mas a mi mismo antes de empezar a pretender que podia quererte ati, debi fingir mas para que me creyeras, debi hacer tantas cosas, de tantas formas tan diferentes que ahora mismo me parece ridiculo empezar a contar.

Y fue importante, como fueron importantes tantas personas, como fueron importante los momentos, como fueron importantes las frases y las palabras.

Y te juro que a veces yo mismo no se con que cara me despierto, a veces siento que te odio porque me haces vulnerable y me alejo, y regreso porque te amo y curas una melancolia eterna que no sabe a nada.

Y el acto de amar se ha vuelto en un juego masoquista de exigirme a mi mismo encontrar a alguien que siempre he buscado pero no se como es.

En el primer acto llegas tu
En el segundo estamos juntos
En el tercero cuento tus defectos perfectos

y al cuarto dia ya no estas.

Y juro que yo tambien tengo defectos, te juro que a veces despierto y otras veces no salgo de la cama, que me pierdo en lo que es una jaula muy bien adornada, que aunque creo en ti te tengo falta de fe y voy a misa como un hipocrita condenado al miedo de saber que su Dios al que tanto adora; en realidad sabe que sus intenciones no son nobles, te entrego mi corazon y esta vacio y lleno de polvo de amores pasados, te cuento un poco de todo lo que se y no te cuento lo que quieres saber, soy falso como las imitaciones chinas y mi oro se desvanece a la primera lavada.

Y no se trataba de caminar por caminar, ni siquiera de hablar por hablar, criticar por criticar, existir por existir, eramos dos personas, yo me buscaba a mi mismo, tu creias que me habias encontrado, yo no supe que decir, mi corazon se perdia en el fondo del oceano, yo me quedaba solo (sin ti), con una lagrima en el corazon y sin mi hereo de pelicula de accion, tu te quedabas sin mi, en el fondo mas vanidoso de mi egoismo particular, yo sentia que tu perdias mas, tu te puedes conseguir a otro, yo aun no me puedo encontrar ami mismo.