La mujer que voy a querer siempre.

No fue un inicio planado, si existiera poesia te dire que tus ojos eran poesia, tu sonrisa era musica, si musica, porque la musica siempre me pone de buenas y de buenas es como quiero estar.
Solo una vez tome tu mano, solo una, la mejor de todas las veces que te vi, no la mas bonita, no la mas original.

Tu risa; un espiral que me guia a donde en realidad puedo ser feliz.

y eso que no eres la niña mas bonita del mundo, bueno para mi si, la unica niña, la de la risa bonita.

y claro, me llevaste cafe, y ese cafe fue mas de lo que ningun hombre habia hecho por mi nunca, fue el cafe que tu me llevaste y todo por que sabias que me gustaba el cafe.

y me equivoque, yo fui el que me equivoque, inmaduramente, me confundi, lo desgracie, lo heche a perder todo con mi mentalidad tan fragil y mi fragilidad tan infantil.

yo era el de 17 no tu, tu eras la de 20y claro, quiero volver a verte.

y nunca te volvi a ver, no se a que juego recordandote pero lo hago, no se a que juego queriendote, pero te quiero, a nadie mas, po rque tu solol me diste una cosa y fue lo mejor, por que tu nunca "pensaste en que me lo dabas", solo "me lo dabas" y eso era mas que lo que nadie habia hecho por mi.

y yo lo arruine, y lo peor es que te escuche llorar y me importo, de las pocas veces que escuche llorar a alguien, te escuche llorar en vez de reir, y eso me puso triste (Porque tu risa me ponia muy feliz)

y la ultima vez que te vi, fue en un sueño mio, te veias igual de hermosa que siempre, igual de radical que siempre, me sonreiste pero no te oi reir, me recordaste que hay que sonreir ante todo y sonrei cuando mas enojado estaba conmigo mismo.

Solo quiziera tenerte de vuelta y decirque te lo que sietno por ti es amor de verdad, en lo mas profundo de mi alma y mi corazon, y que si lo siento es por que por ti estoy dispuesto a cambiar hasta el habito mas peligroso de mi.

y por verte sonreir, mataba lo que hoy me mata lentamente y no me deja nada bueno.

Te quiero, te quiero mucho, mucho, mucho, en realidad mucho mas de lo que en tu dia te quize, te quiero mas por que fui tan tonto como par mentirte, como para jugar a ser infantil y dejarte ir.

y lo arruine.

no hay poesia en esta declaracion, hay poesia al verte, y solo te tome una vez de la mano y te oi reir, sonreir, mi cuadro perfecto; tu sonrisa, mi paisaje perfecto tu presencia, mi pesadilla en sueño; que te me alejaras, que te escuche llorar.

Te quiero un chingo, tanto como para ponerme a prueba y dejar ir todo..te escuche llorar, te hize daño, te lastime.

"y hoy..se me regresa"

"en realidad nunca dejas ir a nadie, por que nadie fue tuyo nunca, lo unico que queda son los recuerdos, esos si son propios, esos si son eternos, esos si calan, por que juegan a ser presente pero a la vez no son otra cosa que pasado alterado, como esos cuadros bonitos que pinto alguien famoso, no son lo que son, pero retratan lo que fueron".

y esa ers tu citlalli..la niña que no voy a querer solo hoy..si no la mujer que voy a querer siempre..

Te escuche

Te escuche decir mi nombre y ya no tuve miedo.
Te escuche abrir la puerta, no era yo, eramos nosotros.
Te escuche decir mi nombre y me senti como en casa.

No se como paso, no se cuando paso.

te escuche decir mi nombre.

....quedito..despasito..como si fuera monosilabico...

te vi alejar mis miedos.
te vi retorcer la soledad.
te vi conquistar mi corazon
te vi alejar la oscuridad.

te vi sometiendo mi tristeza
alejando mi debilidad.

te vi. (y no quize ver nada mas)

te escuche (y no quize escuchar nada mas)

te toque (eras suave como el amor)
te senti (sentia como me provocabas)

..despacio...lentamente...como quien se puede romper de un solo contacto...

te escuche decir mi nombre..

y me senti como en casa (realmente amado)

y por fin pude dormir en paz.

Sigo intentando

¿Nunca has sentido eso?¿esa sensacion de no estar completo? ¿de no saber lo que hace falta pero saber que algo hace falta?

Creo que se llama sentirse incompleto, es peor cuando se combina con la incertidumbre,¿ y por que incertidumbre?

Me imagino que voy manejando por un camino que si me lleva a donde quiero ir, pero a veces, no se como llegar (y solo a veces) siento que no se donde estoy, a veces conozco gente y a veces no quiero conocer a nadie, pero repetidamente (y ultimamente) me pasa que no se para que conzco esa gente, y con el tiempo se que uno va poninedo a cada persona en el panorama de su vida, esas personas se acoplan, tu te acoplas a ellas, pero dentro de lo que cabe, hoy el panorama esta muy descompuesto, camino, pero camino sin llegar a donde voy, porque no se a donde ir.

y el camino es variado, suponinedo que supongo que cada ciclo vivido y experimentado se vuelve a repetir, entonces no es tan variado, es solo circular, y el circulo no tiene fin, empieza donde terminas y terminas donde empezaste (si es que recuerdas).

No soy un adicto al amor, tampoco soy un exagerado, mucho menos asexual sin conviccion, tampoco promiscuo decadente o sociedad en decadencia.

Soy yo, y es normal que a veces me sienta asi, pierdo el rumbo pero luego lo encuentro.

¿y sabes como se siente eso?
Se siente que cada persona que conoces es saber exactamente que clase de personas hombres o mujeres sabes que no queires conocer.

y cada una de ellas te dej mas cerca de tu meta y conviccion, sin cadenas, sin tapujos y sin limites mas propios que los tuyos y tus valores.

Entonces asi se siente uno cuando esta incompleto, con ganas de buscarlo..

pero siempre dejando de encontrar..

o encontrando para seguir incompleto..

y siempre seguir buscando.....

"no es mas grande el vacio en volumen si no en profundidad...no es mas profundo el abismo que el fondo del mar.. y es ahi donde esta mi corazon..lejos para que no lo puedas alcanzar"

y el dia que me canse simplemente lo dejo...

(y ese dia no estara aqui proximamente)

sigo intentando.

Aprender a relajarse.

No eres lo que quieres ser, dudosamente eres lo que los demas creen que eres tu vision periferia es solo eso; periferia, tu vision frontal no es eso, es ciega por el sol, quizieras no pensar tanto en los problrmas del mundo y poder relajarte.

y "relajarte"..esa palabra no ha existido en mucho tiempo.

Cada latido de tu corazon puede clamar por el amor perdido o por un poco de descanso,si te sometes a taquicardias voluntarias, poco a poco desgastaras el lugar que impulsa toda la sangre y la vida de tu ser.

Y en las nostalgias de las noches solitarias econtraras un poquito de consuelo; estes donde estes, estes como estes, quieras ser como quieras o seas.

Y sin sentido se llega al lugar mas adecuado para la supervivencia.

Pero sobrevivir es tan solo una de las cosas que se pueden hacer en esta vida.

Y por eso; poco a poco eres lo que quieres ser.

Y el lugar donde se origina toda la vida es el lugar donde encuentras la felicidad; cada noche en el solitario aislamiento de tus cuatro paredes escuchas el latido de tu corazon; tu taquicardia autoinfligida y el sonido de la vida.

Y sobrevivir es lo que tu haces, mientras tu corazon te obliga a vivir.

Pero vivir es solo otra historia de las muchas que mama te conto antes de dormir, todas las noches antes que tuvieras mas de 10.

y es eso.

lo que es
no lo que quiere ser
no lo que puede ser
en parte lo que fue
en parte lo que no fue

y asi las horas siguen contando.

ya es mas de media noche

y tu, tu sigues tan despierto como si fueran las 10 de la mañana.

hay que aprender a relajarse..

Borrador.

Borrarte a ti es como querer borrar una mancha de pintura que nunca estubo deseada a pasar, es como ese cuadro perfecto que esta colgado en un lugar sin suficiente luz para ser apreciado, es intentar moldear algo que nunca tendra forma, transformarte a ti me destransforma.

Hoy te vi por ultima vez, no como la ultima vez, no como la atadura simple de mi alma, como aquel reflejo de una tarde absurda, de mi piel y el objeto amorfo de tu deseo, ves como la gente si cambia?

Y para dejar de llorar un poco, tuve que ser muy sadico respecto a lo que sentia por ti, me sente frente a frente de mis sentimientos y le dispare donde mas le dolia; tu imagen nunca tuvo la misma profundidad y me vi forzado a borrarte en vez de olvidarte.

Y asi es como borre tu consistencia, tus besos demasiado violentos, tus caricias demasiado agresivas, tu personalidad, demasiado despersonalizada, tu simpatia demasiada amarga, el alcoholismo transformado en desesperacion y tu foto que de sonrisa paso a un vulgar sadomasoquismo.

Y ahora salgo con otra gente, no del tipo que tu quizieras fuera tu tipo, no de la forma en que se termina en la cama, no con besos ni favores a cobrar con intereses superlativos.

Ahora hago mis cuentas y mis gastos solo me incluyen a mi, mis intereses los divido entre yo y yo, entre lo que quiero y lo que soy, entre lo que tengo y puedo tener.

Y no fue mas facil borrarte que olvidarte, fue el mismo proceso pero al contrario, para olvidar tuve que recordar, tus favores se volvieron doble interes, tus manos cariñosas se volvieron lastimosas, tu cuerpo desnudo se volvio en retrato de tu deformidad, el cariño que me diste era una atadura con cadenas.

Y las cadenas se rompieron.

Ves como no te tengo que olvidar si te deformo, como no te tengo que odiar si no te cnozco, como puedo dudar de ti si me afirmo en mi.

Y ya no tengo que olvidarte.

borrarte es mas facil.

Toda la vida.

Siento que nunca te voy a recuperar, a veces miro constante tus signos vitales, vives por inercia o la inercia es todo lo que queda de ti?.

Te entregas al alcohol tan facilmente, que encontrar el camino a casa es una vertiente de memoria y no un desafio de habiliad.

Ya te has visto reducido a muy pocas cosas, un poco de venganza, un poco de añoranza, dos o tres sueños incompletos y un panorama que no te lleva mas lejos de dos años.

Y todas las noches miro tus ojos vengativos, esos dos ojos que desean la venganza de una forma que solo ellos entienden y necesitan para recuperar su brillo.
Te entiendes tan bien, que al transmitirlo a los demas te has perdido un poco, no se como lo haces, sinceramente no se como lo haces.

Extraño cada una de las partes de ti, tu tu, tu yo en tu, tu eso, tu ser y tu deber ser, tu ello y aquello, nada que no fuera conciente.

Y no sin antes entregarte al lado mas obscuro de tu alma.

Y te extraño demasiado, como se extraña a alguien que ya no da signos vitales, siendo que aveces me dicen que has muerto, que has cambiado, que ellos te ganaron y perdiste tu batalla.

No fue otra cita para ti, fue otra herida en tu alma.
Y de lo poco que tienes en esos ojos, no dejes que la venganza te envenene lo que queda de tu mente, tus ideas tan geniales, tus momentos retoricos, tu sonrisa borrada, tu alma encantada.

Te extraño mucho alejandro, extraño verte desconectar y no morir.

y hoy parece que vives enchufado a esa idea de vengarte para siempre y de mil diversas formas.

y ellos se equivocaron, la venganza no envenena lentamente.

Mata..y a ti lo poco que te ha dejado, es lo que mañana despertara en tu cama.

y del alejandro que conoci..es que extraño.

y yo me voy a extrañar toda la vida.

Sabado

No me des todo, dame lo que necesito, lo poquito que necesito para sobrevivir esta noche, para alimentar mi grado de esperanza, un poco de fe.

Solo un poco de amor, y con eso, con eso se que se me va a quitar este enojo descomunal que traigo, esta frustracion encarnada, esta tristeza tan triste..tan normal, tan violenta y agresiva que se refleja en los momentos de mi vida.


Y no me des lo que no ´puedes dar y si no es amor, no me des nada porque el enojo es mas grande y puede con mas de lo que la razon protege.

y solo dame un poco de amor, de lo poco, el que te sobre, el que me quite este enojo descomunal.

y no te pido nada.

te pido lo mas importante...

y siento que solo asi se me va a quitar.

Intentar

Intentarlo y volver a fallar, eres como una pequeña olla que se llena del liquido del fracaso, y una y otra vez no bastaran cuando el conteo se vuelva a repetir.

y la clave del exito es una utopia lejana que solo alcanzaras a coger con tus manos llenas de dolor y experiencia.

"y quedara tan poco de ti ..como de el".

y ya te cansaras de fracasar tanto.

de eso se trata intentar..de fallar.

y si se llena la olla se derrama el liquido.

y entonces..vuelves a empezar..(de eso se trata intentar)

Mal de ti

Voy a hablar mal de ti, voy a pretender un momento que te odio tanto como me odio a mi mismo cuando pienso en ti, y cuando termine esta carta, la guardare en un lugar horrible, pequeño, alejado y obscuro como el fondo de mi corazon abandonado.

Nada de lo que hagas o has hecho tu volvera a importarme, nadie que comparta ese espacio vacio debajo de tus sabanas se volvera o sera mas mi enemigo.

Nadie a quien digas querer gozara de mi odiar, nadie que te sea importante lo sera contraimportante para mi, nada ni nadie ni mucho ni poco ni tu.

Y voy a hablar mal de ti, es lo que me queda despues de haber hablado bonito, es lo que me queda cuando la gente se ha hartado de mis cuentos chinos y me dan la contraria, es lo que me digo a mi mismo cuando hasta mi reflejo me señala y me juzga de loco y risible.

Y voy a hacer lo que siempre debi hacer, hablar mal de ti, odiar lo que queda de ti que es poco pero no se va aunque lo quiera aullentar, lo que me provoca ira y angustia, lo que duerme conmigo y se acuesta contigo.

Y el amor seria solo el primer paso del odio, de ese odio intenso, de esa ira reprimida, de esa mirada agonizante.

perdonar no seria mas facil que vengar.

ignorar no seria mas facil que pretender.

pretender no seria mejor que olvidar.

por eso voy a hablar mal de ti.

muy mal.

y entonces desearas recordar cuando hable bien de ti.

y entonces yo dire.

tu diras.

y juraras que nunca nos habiamos conocido.

Se vuelven de todos los demas.

Ese es el problema cuando colocas tu foto en una pagina de citas por internet, o tal vez en un chat, de pronto; aunque tu no lo sepas, te vuelves famoso, irremediablemente famoso, o alguien se obsesiona contigo, no pasa mucho tiempo para que te lo encuentres por la calle, y de pronto te hechan esa mirada, queda tan poco de ti mismo que compartir, que para el momento que te dirigen la palabra, ya lo saben todo.

Y tal vez es tu mirada la que te delata, un cuerpo demasiado musculoso delata un complejo que viene desde la infancia, o tal vez unos hombres caidos signifiquen que nunca has aprendido a confiar en ti mismo y eres simplmente timido en situaciones que requieren que no seas timido.

Y tu personalidad extrovertida no ayudara cuando tus miedos de la adolescencia se sienten a tomar el cafe contigo.

y de los posibles a conocer, conoceras aquellos que simplemente por el hecho de existir no ofendieron tu ego y aprendieron a soportar tu inteligencia muy superior a la de ellos.

y con el tiempo esa foto tuya dejara de ser tuya; ese complejo olvidado se tornara una inseguridad controlada que te recoradara los abusos de tu corta y olvidada infancia.

Y buscar se convertira en tu actividad favorita una vez que hallas decidido perderte.

Y la mayoria del mundo busca aquello que dan por enterados es lo mas importante y placentero que puedes tener, no es necesariamente algo obligatorio, pero tarde o temprano terminaras escuchando el mismo comentario, la misma pregunta, el mismo detalle.

Y ese es el problema cuando cuelgas tu foto en un sitio de internet, te vuelves mas o menos lo que no eres, y tienes que aceptar que si estas ahi no eres muy diferente a los que estan ahi, pero el problema es que tu si eres diferente; al menos te sientes diferente, almenos no buscas eso que buscan todos, a veces nisiquiera sabes que buscas, una pequeña platica, un comentario, un poquito de Fe, la suficiente para no perder lo que queda de tus recuerdos, la suficiente para seguir creyendo que existe, incluso si ya te volviste ateo y de extrema izquierda.

Y eso pasa cuando cuelgas tu foto en la red, pierdes todo de ti y ganas nada; no eres mas tu, eres de ellos y ellos decidiran quien eres tu y que buscas.

Practicamente un error con miramientos de acierto.

Nada es tan imperfecto como para no tener sus propias (y contraproducentes) ventajas

(y nada que tenga ventajas sus malo)

lo malo y mas malo son las personas, las ajenas y las propias, las conocidas y desconocidas...

y ese es el problema de subier tus intereses a internet, tus hobbies y las canciones que te hacen llorar o cantar en el baño, el momento preciado que te define como romantico o aventurero, la pose que te hace unico o lleva tu marca personal...

y todas esas cosas que son tan de ti..

dejan de ser tuyas....se vuelven y convierten de todos y en todos los demas...

y ese es basicamente el problema de colgar tu foto en la red...

ya no eres tu...eres ellos.