Noviembre

Siento que la vida es vacia, como si no encontrara razon en caminar por las calles, como si a veces me faltaar un motivo y no fuera suficiente.

Entonces miro a mi alrededor y me cuesta trabajo entender en resolucion por que todo es de colores, me pregunto por ti y me pregunto si realmente puedo sentirte.

Y me gusta tu sonrisa, me gusta tu color, a veces cuando te huelo, me gusta a que hueles, me gusta tu matiz, y sin embargo siento que lo unico que puedo tocar es lo que siento y me pregunto si alguna vez llegare a quererte y no; no todos los sentimientos son reales.

Y pienso que el corazon solo se encarga de alargar la vida, de bombear la sangre y alimentar los sentimientos, y los sentimientos son solo una ideas; y entre mas compleja la persona, mas trabajo le cuesta querer, y entra mas tonta, mas quiere, porque los tontos no van al cielo; pero vieras como se enamoran y se desenamoran.

Y entonces no le encuentro mucho sentido, pienso que tal vez merezco divertirme y exagero, yo siempre exagero, y soy humilde, pero la humildad es como un agujero negro, se traga todos tus sentimienntos de autoestima, de autorgullo, de amor y de posesion y luego no eres de nadie ni de nada, ni siquiera te puedes ver al espejo y te intimidas, quieres que lo imposible suceda y no sabes si tiene sentido o carece del mismo, crees que dos mas dos es dos pero la respuesta se parece a un cuatro muy absurdo que no te dice nada.

Y por eso pienso que tal vez nunca te voy a querer, porque solo quiero divertirme, quiero sentir yno me siento ami mismo, ¿y si me mori? y si ya no existo? y si soy un espiritu que se aferra demasiado a la vida y por eso ya no siente?

Y luego pienso que si puedo quererte, ¿por que no? o ¿porque si? o porque todos queremos querer y tenemos que querer ¿y si quiero pasar toda mi vida sola como unperro solitario?

y si asi soy feliz?¡

y si mañana lo que hoy no me hace feliz..me hace feliz?

y si digo Do, tu diras Fa

y si no encuentro respuestas en tus preguntas.

Quiero que me beses y me hagas tuyo, que me hagas sentir como algo unico, que pueda sentirte, y tal vez asi; pueda quererte.

Solo prometo eso; y si vuelvo a sentir, entonces te amare toda la vida.

En el peor de los casos no te tomes la molestia, porque luego me arrepiento:y tiendo a ser exagerado, tiendo a odiar a la gente, tiendo a planear venganzas yluego me quedo el fin de semana en casa pensando en que pude haberme emborrachado, nunca quiero ir y alfinal me lamento de lo bien que me lo pase o porque permiti estar en esa situacion y huir.

Quizas solo necesito un escape.

Pero en el mejor de los casos esto se solciona con ir a dormir, y tu ¿ya te dormiste? o quizas toda tu vida ha sido un sueño?

Duda

Siempre quize querer

y cuando tuve a quien querer


ya no lo quize.

y cuando ya no quize...

Me di cuenta que (realmente) No queria querer...

y me quize [mas]

a Mi Mismo.

Aprender a Volar

Querias libertad y buscabas en el fondo mas al fondo de tu alma, hablabas de libertad y al mismo tiempo me cortabas las alas, decias que querias volar lejos y te acompañara, me empujabas y al mismo tiempo me tirabas a matar.

Y yo pense que tus balas no podian alcanzarme; podian rozarme, podian aterrorisarme, podian hacerme reir pero nunca herir.

Y me alcanzaron, me tocaron, me atravesaron, me hirieron, me lastimaron y yo ya no pude volar.

¿Y sabes que se siente caer, Que se siente dejar de creer, que se siente intentar y no poderlo lograr?

Y cuando me alcanzaste senti que no podia hacer otra cosa mas que sobrevivir y me aferre, pero claro; alejado de ti, donde ninguna de tus mentiras me alcanzara, donde pudiera sanar y sané, donde creci de nuevo porque me habias dejado reducido, donde las palabras no se usan para demostrar y se demuestra con una sola mirada.

Y hablabas de libertad, de sueños, de esperanzas, de union, de integridad y compenetracion, de empresas y guerras inutiles, de reconciliaciones, de futuros inmediatos, de futuros a largo plazo, de futuro y de ti, ¿de mi?, No; de nunca nosotros.

Y lo mas curioso es que me cortabas las alas, me entragabas al firmamento, me tirabas a los leones, me hablabas en lenguas que no entendia, me hacias enojar y me dejabas sin una luz.

¿y sabes que se siente volar?

No lo sabes, y tampoco emprenderia el vuelo por cargarte, pues tu carga es pesado...

y yo..ya aprendi a volar.

Ahi comienzan los problemas

Y es que se cometen errores..mi principal error fue dejar de sentir.. aveces se cometen errores tan dificiles, que rompen barreras tan fragiles qeu se convierten en pensamientos tan amargos, que nos destruyen lentamente con una velocidad inexplicable y un pensamiento destructivo.

Y es que se cometen errores, con la mente, inconciente o concientemente, con felicidad o con tristeza, con descaro o amargura.
Lo mas dificil; vivir con esos errores, lo mas facil, ignorarlos.

Se dice que lo dificil de una verdad..no es que se diga..si no que al final de cuentas es verdad. ..y contra una verdad..no se puede, ni con mil mentiras.

Hay errores uqe nos destruyen, otros que nos construyen, otros que nos llevan al fin, y otros que al fin y alcabo ignoramos, hasta que un dia ellos dejan de ignorarnos y ahi comienzan los problemas

Murallas

Se necesita solo una palabra para levantar una muralla, para aprisionar miles de momentos y enterrar un solo sentimiento, se necestia solo una persona para sentir la distancia mas fuerte, se necesita solo una persona para congelarse en el fondo del oceano, rodeado de inmensas murallas.

Y existen miles de distancias, las mas lejanas son las que sentimos mas cerca, las que no se supone que existen, pero que estan ahi, las que se ven por momentos y que por otros deseamos no ver, las que se guardan en cofres que protegemos con murallas, donde amurallamos nuestros pensamientos.
Cada persona construye sus propias murallas, algunos las hacen por amor, otros impulsados por temor, algunos por la simple preocupacion de verse sorprendidos, otros por entusiasmo, por precaucion, por celos, o por simple recelos.

Oh si, cada persona es una muralla, infalibe muralla, cada persona es una fortaleza abatible, un increible temor a lo oculto, o a un culto que habla de un gran temor.¿Que es aquello que protegemos tras esas murallas?, ¿que es aquello que escondemos con tanto recelo?, ¿que buscamos defender?, y sobretodo, ¿de quien nos defendemos?

Cada persona contruye sus propias murallas, sus propias fortalezas, abalibles a final de cuentas, seguridad para el inseguro, tranquilidad para el intranquilo, efimera felicidad para la eterna tristeza, cada muralla es uan historia que se cuenta, una pared que se levanta y que un dia terminara por caer, aunque no quiera, aunque se resista, aunque se defienda, pues cada muralla se cae, se esconda, se construya o se protega tras otra muralla, amurallada en otra muralla.

Y de vivir, me olvido de vivir, solo pienso en ti.

Decidi que habia muchas cosas porque luchar, porque queria tocar tu mano y no podia, por que me limitaba el escaparate y tu estabas del otro lado, pero estabas enfrente y queria hacerlo, queria lograrlo.

Y se que tengo que esperar, esperar a que tu estes mas cerca, que las palabras nazcan de nuevo, que el rayo de sol baje por detras de ti y me señale que eres tu; y eres tu.

Y luego pienso que me puedo pasar pensando muchos dias y tal vez luego invitarte a pasear por la ciudad y platicar, yo no platico mucho pero siempre escucho, mis ojos son dos microscopios por donde analizo la escencia de tu ser y tu organismo, cada palabra tiene secuencia pero no es lineal, ni tampoco verticual.

Y el cielo se encuentra contenido en el centro de los corazones de los hombres que creen, y yo creo y creo que alcanzando tu corazon puedo alcanzar el cielo y quedarme ahi, estar ahi, vivir ahi, realizarme ahi.

Pero tengo que esperar, y decidi que habia muchas cosas por las cuales luchar, otras de las cuales alejarme, otras por las cuales soñar y soñar solo de noche, porque los sueños son para olvidar como en la mañana siguiente.

Tu; que eres otra realidad, te recuerdo al despertar y aunque digo que sueño contigo, sueño mas bien con nosotros, y si pongo una letra, la alimento para que se convierta en una palabra, y esa palabra en una frase que al final lleve tu nombre, y tu nombre que se vea mejor a lado del mio, y si estan juntos y no solo acompañados, tal vez, asi seria mejor y no seria otra realidad; pero quiero que sea realidad.

Y escribi de desamor, de despecho, de notas tristes y tazas de cafe con olor a melancolia, escribi de despedidas y tristezas, de corazones rotos y el mas roto; el mio, eso es dejar de querer y tener mucho ego, o sentir que se quiere pero solo buscar dejar de querer, y soñar que mañana es un buen dia y olvidarse de lo bueno que fue hoy, jugar con las palabras y pensar que la mente es el lugar donde surgen ellas, y la mente solo juega con nosotros y cuando se cansa, deja de jugar y morimos, y morirme; me muero yo por ti, y existir existo yo por mi y soñar, sueño yo contigo, y sentir, siento muchisimo, y pensar, pues pienso que tal vez es mejor no pensar para no dejar de sentir y sentir para sentir lo mas que se pueda sentir y olvidar lo que no sirve y nunca sirivo, lo que vale la pena; y tu vales la pena.

Y esta no es una carta de amor, es un pensamiento, que dese que se cruzo el sol por tu frente, no dejo de pensar, que queria tocarte pero no podia, que estabas cerca pero habia un abismo de aire entre nosotros, que tenia tu atencion y yo te examinaba, que mis ojos son dos ventanas y tu corazon el cielo donde quiero llegar a vivir.

Y la poesia se volvio repetitiva.

Esto no es una carta de amor.

16 de Octubre

Fue el dia en que te deje de querer,era demasiada informacion para asimlilarlo y no paso poco a poco; pasó.

¿que que senti? me senti como tonto, con ganas de no volver a salir jamas, con saber que no podia creer que cuestionaras tanto y tan tonto, sin saber conocerme, sin una platica de verdad, sin mi, sin todo eso que prometi y ahora retiro.

Y cuestionaste todo,me dijiste que el dia que notuviera a mis padres, yo no sabria tomar decisiones, cuestionaste entonces que yo sepa tomar mis propias decisiones, y se te olvido que por ti, yo habia tomado la decision mas importante; quererte, sin prejuicios, sin pensamientos, solo quererte.

y te quize.

Me pediste que diera mas de mi, me cuestionaste que yo estoy en una zona segura donde me gusta tener a todo el mundo ami merced, que tu eras lo que yo soñaba dia tras dia y que por fin habia encontrado.

Yo nunca te soñe, soñe tardes solo,que la vida erapara estar solo, que la soledad no lastimaba..

Y llegaste tu y decidi que por ti, podia dejar de querer a la soledad y encaminarme a quererte a ti, romper la burbuja, y ahora resulta que solo sigo viviendo en ella.

Dijiste que triunfo, que suelo ganar, que tengo lomio, entonces te digo que lo se, no me lo creo, pero lo se, y ahora tu no estas.

Deje de quererte.

No me dolio.

Queria querer.

pero ya no queria quererte a ti.

Dejar morir.

Te abraze como el que abraza a quien se va a ir, como el que presiente una perdida, como el que se quiere aferrar a un momento pero sabe que solo es eso, un momento.

Y me aferre como quien se aferra del que depende su vida, como si fueras mi todo, como si fueras lo que me diera sol, lo que me diera lluvia, lo que me diera vida y por lo tanto pudiera tambien darme muerte.

Te abraze sin querer que te fueras, lloramos un rato juntos, yo llore mas pero tu derramaste mas lagrimas, nos sentimos vulnerables y solos frente al mundo, te pregunte que tanto habia cambiado tu vida y me respondiste que apenas empezabas a vivir conmigo a tu lado, no te confese que yo sentia lo mismo, no te confese que era como ver y haber sido toda mi vida ciego, no te confese que era como sentir que todo funcionaba y que yo ya noestaba roto.

Bese tu mano deseando que esa extension de tu ser estubiera siempre conmigo, te bese y deje ir todos mis miedos, como dolia saber que el principio llegaba a su fin y que ahora iba en serio, como dolia saber que no podia vivir mas de ilusiones ni soñar, que esto era la realidad, y que por mas que te abrazara, en elmomento que me bajara del coche, arrancarias y jamas te volveria a ver.

Y aun asi te abraze, duro para siempre, almenos en mi alma, almenos en mis manos que querian fundirse con tu piel, almenos en mi.

Y me baje como quien sabe que morira y no acepta morir.

Y respire como quien intenta hacerlo debajo del agua, habia perdido mi oxigeno y estaba condenado a morir, a flotar, a dejar de ser y querer seguir siendo.

Y te vi arrancar, no solo te llevaste lo mejor de mi, mi compromiso, mi fidelidad, mi cariño y mi amor.

Me llevaste contigo y me quede, la calle vacia, el alma rota, sintiendome extraño, como si nada de eso hubiera pasado y yo no estubiera ahi realmente.

Era como respirar y saber que estaba muerto, saber que ya no funcionaba y que hacia frio, que mis lagrimas no significaban nada.

y me abraze.

Como quien abraza un muerto que quiere revivir, pero que sabe que debe dejar morir.