Fecha de Caducidad.

No es facil escribir cuando esta uno triste, es indicador de que lo que se va a escribir esta mas mal que bien y luego esta mas triste y es pasajero, una forma muy pobre de sacar el dolor y olvidarse de el porque por siempre estara escrito en algun lado y no dentro,latente y ardiente.

No voy a ocultar que el mal de hoy, es la soledad, ojala existiera otra palabra para definirla y dejar un poco en paz el hecho de que es ella siempre, en la forma que busco mis amores, en la forma que miento, en la forma de lo que hago y dejo de hacer, como me muevo o como respiro.

¿si ya aprendi a quererte, por que todavia te gusta jugar a quemarme, y si ya te acepte y te dejo dormir ami lado te encanta colocar tu almohada en mi frente y asfixiarme como si jugaras a matarme?.

Y si lloro mucho mucho, ¿servira de algo? si me siento orgulloso de todas las pendejadas que hago y solo me embriago, ¿servira de algo? no me puedo ir lejos y no tengo esa posibilidad, no me puedo encerrar y tampoco tengo esa posibilidad, no puedo llorar pero a veces si lloro y mucho, hago amigos y estos no son mis verdaderos amigos, no puedo sobrevivir si la vida no me da esa posibilidad, y hoy que no me la va a dar pienso que tantas cosas pude hacer, y puedo pensar eso, pero tampoco tengo la responsabilidad.

De lo bueno poco, muy poco, escaso e inconfundible (ah como hay cuanta gente que lo confunde porque tienen algo bueno y creen que va a durar para toda la vida) triste y anonimo (la soledad no lleva nombre, la soledad no es casualidad, la soledad no es nada. y asi como el amor, vive en la mente, en la mente, demente y amente, sin mente. ¿y entonces de que va todo este rollo?, de ser mejor persona, pues lo soy (almenos mejor que algunos que yo conzco y no deberia jactarme) ¿ de ser humilde? pues lo soy, de caminar y dar pasitos?, es lo unico que hago, ni escribo el guion ni vivo en un drama de 4 paredes, no me queda le etiqueta de victima y no lo soy ni jamas lo sere, solo hago lo contrario, si me dan a elegir el papel, elegiria el de heroe anonimo que sale por detras y le regala la fama a alguien mas, asi soy yo y eso es de mucho mas merito que besarse con todo el mundo.

Pero derepente quiziera ser mas interesante, ser mas ¿no se? (y tampoco deberia saber para no acomplejarme), solo siento que el ultimo tren ya paso y estos brazos tienen fecha de caducidad.

Y eso, sobre todo eso lo que mas miedo me da, el tiempo que me queda y tiene fecha de caducidad.

El unico que se quedo a mi lado todo este tiempo fue mi primo, el si que no se fue, ni tantito de nada.

Pero bueno asi es lo poco, bueno malo y regular de la vida. De lo bueno poco (efimero y escaso) De lo malo mucho (peligroso y costumbrista) De lo regular hay para rato (y un rato dura un año) y todo lo demas (incluso mi vida y aquellos que me dan tanta lastima y no deberian darme) tiene fecha de caducidad. Duerme contigo y sin querer... Resulta que mañana ya no puedes despertar.. y todo se acabo (despercidiaste mucho tiempo de tu vida..en pensar)

y ahora resulta que te tienes que despedir..

¿que voy a decir yo?

Cuando el ultimo tren ya paso y el proximo que viene ya tiene destino y te va a llevar? ahi es cuando dices "que la vida esta jodidididiididiisima"...¡y si desde el principio estubo "jodididididisima"...? pues entonces no descubriras (ni hubieras descubierto) nada nuevo. solo habras volteado el empaque y te habras dado cuenta que todo en esta vida tiene fin (unas veces estas arriba y luego te preguntas..¿porque todo se te tiene que acabar?)


y lo enfermo de verdad es cuando quieres salir adelante y YA NO PUEDES.

y ahora no es porque no quieras
o porque no te atrevas
o porque no tengas dinero

simplemnte asi es.

No te falta tiempo ni todas esas cosas que una vez creiste importantes, familia, amigos, dinero, tiempo, fuerza, energia...

no te falto nada de eso.

Te falto Mas (Fecha de caducidad)