Argumentacion de porque te extraño tanto las noches que recuerdo tu sonrisa.

Quiziera decirte como es el lugar donde me quede, tomo fotos aleatoreamente y no son lo suficientemente convincentes para retratar el dolor de mi alma.
Vamor por pasos:

-El lugar donde me dejaste no es el mismo lugar donde yo te abandone, aun si quiziera duele mas tu ausencia que el peso de haber dicho que yo ya no queria nada.
-El lugar donde me dejaste, es como cualquier lugar, un lugar con cuatro paredes y un techo, tal vez no te des cuenta pero esun lugar abierto, muy grande, aun el cielo tiene paredes, y aun el universo conoce de limites, desconocidos, pero conocidos.
-Cuando dijiste, tu me amas pero tienes que admitirlo, pausablemente y posiblemente solo hiziste que me doliera mas el hecho de admitir que en parte me estaba vengando por la primera vez que me dejaste y llore mucho.
-Para no extrañarte paso los dias teniendo relaciones efimeras, con la esperanza que una de esas relaciones me recuerde claramente a ti y que entonces cambiandote el nombre pueda tener continuidad, permanencia y un poco de estabilidad, solo un poco.
-Mañana no vendras, ya me acostumbre a renunciar a tu idea constantemente, a olvidar tu sonrisa, a olvidar tu abrazo, a olvidar TODO de ti, por eso te escribo y rompo las cartas, tal vez algun dia llege a ti la sensacion de calor en frio, es solo por que yo quiziera abrazarte fuertemente.
-Quiero saber por que me dejaste de querer, lo hiziste? o solo fingues? puedo volverme loco pensando en la posibilidad de que aun me quieres, per pensar no me ha ayudado nada, solo me ha ayudado a desconocer, no conozco,no se nada.
-Tu fotografia me ve feo, me reta, incluso mi cara me reclama el po rque fui infiel, yo sigo insistiendo que no lo fui, me engañe a mi mismo, pero como saberlo, a veces pienso que en sueños visito nuestra fotografia y me dices que esperas que dure para siempre, entonces tomas la foto y la felicidad es un instante efimero que vive dentro de un libro y visito en mis momentos de debilidad para recordarme a mi mismo que vale vivir un poco mas.
-Nunca he encontrado nadie que se parezca a ti.
-A veces me das fuerza, a veces me la quita, a veces esa dosis de fortaleza dura lo suficiente hasta que te vuelvo a pensar, y entonces todo se termina y se va cuesta abajo.
-No se si Te Ame sanamente, tal vez estoy enfermo de la cabeza, de mis pensamientos, del alma, puede que todo lo que empezo como rencor se convirtio en un germen expansivo que se expandio organos, pulmones, corazon y ahora vivo en un estado permanente de coma que no es por mucho menos algo sano ni ficticio.

El lugar donde me quede es pequeño, es un constante universo donde vivo rodeado de todo aquello que me pierdo por rechazarte, que me clavo por extrañarte, que me lastima por recordarte, que me infecta con el rencor y la verguenza de haberte sido infiel.

Todo eso vive dentro de un pequeño rincon de mi universo.

Para ti y para mi, constantemente mas para mi que para ti.

No es egoismo.

Es sufrimiento.

(lo demas esta escrito)